Отношения, построенные на чувстве вины - очень изнурительная штука. И очень вязкая, это сценарий, который затягивает. Ведь очень удобно- надо лишь продемонстрировать как сильно вы страдаете, и вот уже ребенок несёт вам хорошие оценки, а партнер начинает с виноватым видом уделять вам все свое нежное внимание.
Но в долгосрочной перспективе это не работает. Проблема в том, что вина давит на чувство плохости. Партнер или ребенок, видя что вы расстроены по их вине, мотивированы не любовью к вам, а желанием избавиться от собственной плохости. То есть вы тут второстепенны. Поэтому такая забота или успехи не наполняют. Вам мало. Со временем страданий нужно все больше. Надо больше пить и гулять, чтобы потом раскаиваться и извиняться… хуже учиться и шкодить, чтобы потом исправляться и уверять себя и другого, что не такой уж ты и плохой. И вот уже непонятно, где чья боль - ваше ли страдание от того, что вы не заслуживаете хорошего отношения априори. Или чужое от собственной плохости. Боль смешивается, и чья бы она ни была, именно она движет отношениями. А отношения - дело такое, что ими движет, то и преумножается…
Как это остановить? В любой момент, как только вы почувствовали, что снова даете другому что-то понять, чтобы чего-то от него получить, остановиться. И заговорить. О том, как вы себя чувствуете. О том, каково это быть вами. О том, чего вы боитесь и чего вы хотите. И о том, каких отношений вы все заслуживаете. И о том, что вы хотели бы уметь, но пока не умеете. Без «все потому что ты». А просто то, что есть у вас. Максимально честно.
Это может быть сложно в отсутствии такой привычки. Но другого пути в любом случае нет.
Хотите проживать отношения счастливо, помните: не ваша задача определять, насколько хорошо другому живется. И другой никогда не узнает, как тяжело иногда быть вами и не сможет вас в этом поддержать из любви, если вы ему об этом не расскажите.
Катерина Суратова (с)