2 года назад умерла моя свекровь. Я жила с ней вместе почти в одной комнате и наши отношения складывались мягко сказать не очень хорошо. Я была горделивой, молодой, глупой. Хотя было уже за 30. Любой совет воспринимала в штыки. Даже в ее подарке видела упрек. А то, что она не отходила от сына вообще возмущало. Расценивала я это чуть ли не посягательством на мужа. Но это я только сейчас вижу, когда ее быстро после продолжительной болезни не стало.
Инициатором ссор, как правило, тоже была я. Я фыркала, не могла выполнить ее просьбу. А ведь он была очень мудрой женщиной. Никогда не встревала в отношения наши с мужем. Даже не давала советы. Единственное, что сказала, что перед мужем нужно быть красивой и аккуратной всегда. Но ведь она была права, а в тот момент я так рассердилась, восприняв это как оскорбление в мой адрес. Сейчас вспоминаю и очень мучаюсь от того, что не могла быть с ней, как дочка. Ведь её у неё никогда не было.
Даже своих детей настроила против. Нет не словами, не прямыми указаниями не общаться с бабушкой. А просто своим примером, вечно недовольной, вечно обиженной. И дочка видя это, как потом она мне призналась, даже капли бабуши не хотела капать "Корвалола", который входил, как бы в ее обязанности. Делала она это с большой неохотой. Я даже это видела и не пресекла. Стала видеть плохом одним глазом свекровь, а мы с мужем не отреагировали. Хотя она была такой доброй ко мне, молчаливой. А к доченькам всегда говорила: "Моя ж ты розочка". Они даже специально жаловались, чтобы в очередной раз услышать от бабушки их любимое ласковое слово.
Бабушка была всегда красивой. Вы даже не представляет ей было 74 года. , а она вставала каждое утро и делала себе прическу высокую, собрав все волосы вверху и вставив шиньон.
И вот только сейчас, когда ее не стало, мне очень стыдно. Как будто пелена спала с моих глаз. Я вдруг осознала весь ужас и мерзость своего отношения к ней. Но было уже поздно, человека не вернуть...
Только уже потом поняла, что "подарила" мне её смерть. Я ведь после этого стала другой, уже более терпимой к к мужу в первую очередь , людям, сестре. Ее смерть была для меня толчком к Вечности. О котороя я знала, ведь считала себя христианкой. А на деле было ровно счетом наоборот. Теперь бытовые мелкие ссоры кажутся уже такими пустяком,
Уже после потери как-то освобождаешься от множества ненужных дел, обиды нам кажутся чем-то совершенно незначительным. А эти минуты начинаешь ценить жизнь. Но это мне далось не просто. Какой ценой далось мне такое озарение. Я после этого ведь стала молиться о моей свекрови. Батюшка посоветовал читать Псалтырь. Потому как я поняла так бы могу отплатить ей за то, что он даже в смерти своей, через нашу совместную любовь дал бесценный урок с которым пришло понимание истинных смыслов и жизненных ценностей.
Как бы не было потом тяжело, я собралась, очень плакала, читая его, сначала, только 40 дней, особенно часто, в первые дни после его смерти, а потом и на протяжении всей жизни. Каждый день, сколько это, возможно, молилась о спасении его души. Мне было сложно, очень много нехорошего было и на работе и со здоровьем. Это дело рук нечистых, понимаю, они ведь мстят за душу.
Но с Божьей помощью, пока справляюсь. И все советую молиться за ближних, и помнить то ,что однажды сказал Димитрий Ростовский:
Отторгая и отвлекая ум наш от земного неразумного пристрастия, Господь, как истинный Врач, врачуя душу нашу, часто отвергает наши желания и похотения, часто обращает их в скорбь и горесть, чтобы мы искали у Господа Бога утешений бессмертных и вечных, которые никогда не отнимутся от нас. Ибо все сие — земное — существует на малый час, на малое время, а то — небесное — имеет пребывать во веки вечные, конца не имеющие.