В свое время вела дневники и в бумажном виде: когда бросала пить, курить. А потом и разбираться с созависимостью.
Сегодня открыла их, хотела для одного человека сфоткать, поддержать, посоветовать: может ему пригодится.
А потом открыла одну тетрадь и на один день свой наткнулась. Просто была в сильных эмоциях тогда, в переживаниях, что даже и матом вырывалось. (Так вообще матом почти совсем не ругаюсь)
Что-то сократила. Это бредовые, возможно, мысли, не причесанные и т.д.
19.06.2017г. (понедельник) 1262 день.
Вчера перед сном нажралась. Если так будет продолжаться, то никогда не постройнею.
Хотя нервный день вчера был. Но выдержала как-то. Может это последствия климакса или поста, что поведение иногда становится капризным, как у маленького ребенка. В чем-то страшно заглядывать внутрь себя - каких монстров там могу увидеть? Прислушиваюсь ли я к мнениям, советам, словам других людей?
(личное, про мужчину, отношения, желания)
Утром – 5.35.
Записи с работы:
Я не знаю что мне делать, как мне успокоиться. На работе нахожусь, узнала, что они вчера поругались, Димка ушел и напился, а может и еще что.
Вот он хотел сорваться и сорвался. Блин, я зла на него, очень зла. Вот он твердил о том, что забухал и т.д. Просто хотел нажраться и искал повод, и нашел его. И на Настю зла, т.к. она тоже не хранительница очага, истеричка, уступать не будет.
Да и усталость сказалась. Бл.., ну что же мне делать? Как мне это пережить? Что у меня сын алкоголик и наркоман. И что ни х… ничего не будет хорошего. Все надежды насмарку.
Но я очень завишу от его поведения. Надо как-то разрывать эту связь. В конце то концов, дети тоже умирают, как и их отцы алкоголики. Значит, судьба у него такая.
Да и у меня тоже, надо смиряться. Ничего в жизни не получилось. И с детьми тоже. Верней, с одним. Хочется врезать ему по шее, инфантильный козел.
Зато будут день рождения праздновать. Настоящий пир во время чумы.
Господи, ну за что мне это все? Неужели по жизни и так мало страдала? Ну почему так?
Почему? Хочется спокойствия, гармонии. А получается постоянно такая фигня. Да и Ваня будет пьяницей и наркоманом при таком раскладе. Третий раз он срывается, когда здесь кто-то живет.
Абсолютно не может справляться с трудностями и эмоциями, только нажраться.
3 месяца играл в сухость. И что толку делать тест, как Настя хочет? Она сама то курить не бросила, хотя и пыталась.
Это естественный отбор, на их семье и на них можно ставить крест, как мне кажется сегодня.
И Ваню я не спасу из этого болота. 2 семьи алкоголиков, зависимых и созависимых встретились.
Это ужас и кошмар.
Как прожить в такой обстановке? Какое унижение – воспитала алкаша и наркомана. Да и он счастлив не будет. Совершенно – встал на путь потребления хим. Веществ , какое уж тут счастье.
Ничего я в жизни не могу, вся жизнь ужасна. Прожила какую-то иллюзию. Просто небо коптила.
Хотя, с другой стороны, это же другой человек, а не я.
Он сам отвечает за свою жизнь. Не хочет жить, никто ему не помешает. Я не он, у него своя жизнь.
Вечером приехала, начала обжираться. И потом легла спать.
Звонить им не стала. Ночью проснулась, снова тревога на сердце.
20 июня
Не знаю как дальше быть, что делать. Не могу понять свои эмоции и чувства, они очень противоречивы. Что-то со всех сторон наступает душевная боль.
Вот такое вот описание, как видится, что чувствуется, просто мысли как текут, - успокаивает, снимает немного напряжение. Советую людям писать, мне помогало хоть немного успокоиться.
Как обычно: мира и спокойствия желаю. Знаю что желаю. Переживала тысячу раз обратные чувства.