Спасение ли для бесплодной женщины, бездетной семьи приёмный ребёнок?
Как часто люди, не сталкивающиеся на прямую, в своей жизни с бесплодием, обесценивают переживания и желания людей, которые искренне хотят родить ребёнка, стать родителями, но не могут. Бросают фразу, что «не можешь родить, нечего страдать - пойди и возьми, ведь детские дома у нас в стране переполнены!».
Откровенности ради, и я часто говорила о том, что приёмный ребёнок - это вполне хорошая альтернатива кровному. Ведь главное, что ребёнок будет.
С точки зрения мотивации материнства, здоровым мотивом появления детей в семье является мотив "ребёнок ради самого ребёнка" - дать ему что-то, подарить семью, детство.
Работая с бесплодными женщинами, я постоянно сталкивалась с ситуациями, когда они брали приёмных деток и внешне были очень даже счастливы. Они говорили о том, что теперь познали радость материнства и жалеют о том, что не сделали этого раньше, что столько денег потратили на лечение зря. Поэтому я с чистой совестью проводила пропаганду того, что "чужих детей не бывает".
Всё оно так, да не совсем так. Говоря о приёмном ребёнке, мы порой забываем о том, сколько душевных сил иногда родителям нужно на то, чтобы принять не кровного ребёнка. О том, что бывает несовместимость на простом психологическом уровне как у родителей, так и у ребёнка. Что внутренняя потребность иметь биологически своего ребёнка никуда не уходит, а только притупляется. Да и много ещё о чем забываем.
Все эти грани открылись мне только после того, как я сама стала мамой приёмного ребёнка и с лихвой хлебнула все прелести такого материнства. Лавиной пошли ко мне бывшие клиентки, которые стали мамами приёмных детей со своими проблемами. Мои глаза открылись. Когда я спрашивала женщин, почему они раньше не рассказывали о своих проблемах, ответ был один – «ты бы не поняла, да и никто не понимает, все только осуждают».
Пожалуйста, если вы настроены осудить, закидать камнями и помидорами, не читайте дальше.
В статье я хочу порассуждать на тему того, что ребёнок не может быть спасательным кругом для семьи, для родителей. Ведь ребёнок - это не средство, это цель. Это живой человек, у которого свои проблемы, мысли желания и потребности, своя генетическая заданность. Когда женщина берет малыша в семью из состояния отчаяния, желания спасти себя об одиночества, ребёнок становится средством для решения личных проблем. Такое бывает, кстати, и с кровными детьми. Но сегодня не об этом.
Став средством, бессознательно ребёнка лишают права быть таким, какой он есть, ожидают от него того, на что он часто не способен. Например, женщина представляла себе милого щекастого малыша, как она и муж будут прогуливаться с ним вечерами. Малыш будет мило агукать, а они с мужем будут счастливо держаться за руки. Эта картинка закрывает её потребность в объединении семьи, душевного одиночества и много ещё чего.
На деле, малыш может быть совсем не милым, а вечно орущим и с проблемами по здоровью. Не забываем о том, что приёмный ребёнок пережил страшные моменты жизни и это останется с ним навсегда. Редко это дети от папы-профессора и мамы-одарённой студентки университета, которая всю беременность правильно питалась, следила за здоровьем и читала сказки своему малышу. Никто не скажет, как отзовётся его травма в жизни. Возможно, компенсаторные силы организма и психики будут настолько велики, что всё пройдёт легко и просто. Возможно, всё будет по-другому. И тогда ожидания мамы разобьются мелкими острыми осколками о правду жизни. И тут начинается жёсткая адаптация именно самой мамы, работа над принятием, осознание того, что вот этот ребёнок с тобой навсегда и совсем не собирается становиться средством для решения твоих проблем. Что делать в такой ситуации? Дело уже сделано, ребёнок - вот он, проблемы - тоже, ужас осознания сделанного подступает к порогу дома…
Что же делает общество в такой ситуации, видя трудности приёмных родителей? Начинает осуждать, хлестать и так находящегося на грани родителя. Когда читаешь форумы, где приёмные мамы пишут о своих проблемах, - волосы встают дыбом от комментариев. "Думать надо было!", "А что ты хотела?", "Дети - это не игрушка", "Детей надо просто любить", "Звери лучше относятся к детям" и т.п. Женщина закрывается, оставаясь один на один со своей болью, со своей проблемой и теперь уже со своим ребёнком. Вот с этим и приходят на консультацию женщины. Осторожно подбирая слова, затравленно глядя в глаза, рассказывая о своей проблеме. Приходят, потому что знают, что я тоже в теме.
А ещё я знаю, что если эти комментаторы чужой жизни возьмут приёмного ребёнка, то на 90% будут в шоке от того, как откроются грани их «плохости». Ребёнок обнажает всё проблемные стороны личности, семьи, а приёмный ребёнок делает это резко и жёстко. Т.к. не срабатывают у матери те защитные механизмы психики, которые есть при рождении кровного ребёнка. Не включается тот самый материнский инстинкт, которой постепенно активизируется у беременных при ежедневном общении и заботе, ощущении малыша внутри себя. К рождению ребёнка женщина подходит уже с некоторым знанием о том человечке, который живёт внутри неё. Она на интуитивном уровне чувствует настроение малыша, его потребности. Это действительно чудо - наблюдать за общением мамы и малыша в первые часы, дни их встречи! Как душа разговаривает с душой.
С приёмным ребёнком то самое чудо случается достаточно редко. Из-за полученных травм душа его схлапывается в охранном режиме. И мы видим это на фотографиях, видео деток в домах ребёнка. Остановившийся взгляд, отсутствие стойкого интереса, пустота внутри. И требуется время, терпение и огромный ресурс взрослого для того, чтобы эта стена растаяла.
И вот приёмная мама взяла малыша. Но бессознательно у неё были надежды на то, что он закроет её рану нанесённую бесплодием, залечит своими сладкими пяточками, высушит слёзы звонким смехом. Есть ли у ребёнка на это ресурс, ведь он сам травмирован? Это происходит неосознанно, не нужно винить женщину в злом умысле. Ведь она идёт за своим здоровым желанием просто стать мамой. И часто уже не в ресурсе и тоже с травмой.
Понимаете, какая создаётся ситуация? Может ли тогда приёмный ребёнок стать спасением? Иногда - да, но чаще временно. Он может приглушить желание, отвлечь. Но тогда у самого ребёнка могут начать, как снежный ком нарастать проблемы различного характера. На этом рушатся семьи, требуется терапия как родителям, так и ребёнку, и много ещё каких проблем.
Поэтому, идти в приёмное родительство просто категорически нельзя из желания скрасить своё одиночество, сохранить семью, чувства жалости, на эмоциях. Нужно чётко осознавать, что принимается в семью травмированный ребёнок, которому в два-три раза нужно больше заботы, внимания и просто любви. Ребёнок будет поглощать эту любовь в таких количествах, что просто иногда родитель становится обесточен, и начнут проявлять его разные теневые стороны. И с этими своими теневыми сторонами личности родитель должен научиться справляться заранее!
Как жаль, что об этом редко рассказывают в школах приёмных родителей и большинство родителей узнают это на своём опыте.
Автор: Лосева Наталья Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru