Очень интересная тема в последнее время меня занимает. Сначала я это отследила по письмам, которые вы мне присылаете, но как-то не могла поймать ощущение за хвост. Потом комментарии к моим последним статьям снова меня вернули к охоте за беглой мыслью. А вчера у меня случился внезапный разговор с одной худеющей и я вдруг поняла, что именно я никак не могла поймать. Дорогие мои худеющие, а как у вас обстоит дело с отношением к вашим ошибкам? Вы считаете, что имеете на них право, или они для вас смерти подобны?
Я к чему? Сейчас объясню. Всем известный факт, что анорексики в 100% случаев являются обладателями "Синдрома отличницы". Именно поэтому, анорексия в основной своей массе болезнь девушек. Парни встречаются настолько редко, что скорее являются исключениями из правил. Все дело в том, что мужчины не слишком подвержены этому симптому. У них другая логика. Только наша сестра готова себя уничтожить, лишь бы быть идеальной.
И я всегда думала, что к нам, таким же гордым обладательницам РПП, но другой его разновидности, компульсивного переедания, это не имеет никакого отношения. Похоже, я ошибалась. Мы, кажется, тоже мечтаем быть лучшими и идеальными, только совсем не верим, что это возможно. Мы заранее назначаем себя неудачниками. Это выглядит так, 10 дней идеальных голодовок на 750 ккл, на 11 день срыв, и все пропало! Мир рухнул! Жизнь не мила! Казним себя и рвем волосы на голове, заедаем горе так, что аж холодильник размораживается от постоянного хлопанья его дверцей. А по сути, что должен делать вменяемый человек в такой ситуации? Работу над ошибками. Разбираться, что произошло. Искать выход, чтобы больше такого не происходило и т.д. Так поступает любой здравомыслящий взрослый. Потому что жизнь прожить, не поле перейти (с) Но не в нашем случае! Либо идеально, либо никак!
Почему я об этом подумала. Потому что частенько приходят письма, где мне жалуются, что, например, 5 дней держусь, на выходных срываюсь, и потом в понедельник обратно не могу, все кажется бесполезным. Или, 2 месяца идеально питалась, все получалось, потом случайно сорвалась на нервах, и все, как открыла дорогу в ад!
И я раньше думала, что это явно из-за того, что закончились силы терпеть постоянный голод. Потом стала вспоминать, как это у меня было, и обнаружила, что в момент срыва может оно и так, оголодала, но потом-то я продолжаю есть, будучи уже сытой. И в такие моменты меня больше всего терзает чувство вины и ощущение "Опять двойка! Я неисправима! Чего тогда городить огород?".
С приятельницей вчера встречалась, и она меня чуточку помучила вопросами о том, как "начать". Это, вообще, самый частый вопрос ко мне от тех, кто тоже давно ходит по кругу. И оно и понятно, каждый заход становится сложнее с каждым разом. Веры то в успех все меньше. Из этого ощущения стартовать крайне сложно.
И вот сижу я ее слушаю, и гляжусь как в зеркало. Я проходила эти процессы сто раз.
- У меня же еще дни рождения в феврале у всей семьи сплошняком! Готовлюсь! - пожаловалась мне моя собеседница. - Уж точно мне будет не до правильного питания...
- Все 28 дней? - коварно поинтересовалась я.
Она в ответ стала перечислять, загибая пальцы.
-5 ДР и 23 обычных дня, - подытожила я, глядя на ее сжатый кулак. - Ну и Бог с ним! Обычных дней почти в 5 раз больше, все равно сколько то веса уйдет.
- Не-не-не! - тут же замотала головой приятельница. - Я так не могу! Я либо на диете, либо не на диете! Полумеры не для меня!
- Ну, тогда просто убери какой-нибудь один вредный продукт на этот месяц, как в свое время сделала я. Это будет работать как "якорь". У меня именно так и получилось. Вроде и не на диете, и в то же время есть ограничение. Я начала к нему адаптироваться, принимать, что оно только первый шаг.
- И что мне это даст? Либо худеть, либо не худеть! Я предпочитаю задаваться целью, делать все по максимуму, не рассусоливая! Чтобы "отстреляться" и тогда расслабиться!
И я бы много могла ей привести контраргументов, но я реально увидела в ней себя. Себя ту, которая проснувшись в понедельник, или первого числа, бросалась с места в карьер до первой серьезной ошибки. Максимальный перфекционизм! Я помню пару раз реально почти теряла сознание от голода, и все равно продолжала. И в этом было столько радости и азарта, такой я себе казалась сильной и волевой! Вот я сейчас как похудею, как все ахнут! Всем, вообще, наплевать похудеешь ты или нет. И уж тем более абсолютно все равно, насколько идеально ты это сделаешь. Но нет! Важна была каждая мелочь! Для меня важна!
Шла домой под аккомпанемент этих мыслей, вспоминала всех ютубовских блогеров, которые вели каналы о своем похудении. Я писала, что за год пересмотрела все, что нашла. Фоном. Начиная с первого видео у каждого из них. Искала в их рассуждениях себя, и свои реакции, и происки РПП. У кого же еще учиться? Только у тех, кто в теме. И вот что я могу сейчас сказать с абсолютной уверенностью. До цели добрались только те, кто научился ошибаться и признавать это. У кого перфекционизм перестал сквозить в каждой фразе. Кто срывался миллион раз, и снова брал себя в руки, делая работу над ошибками. Иначе все заканчивалось очень плачевно. Что интересно, хейтеры очень чутко реагируют на это. Как только у блогера начинается вот этот вот процесс не признания ошибок, попытки их скрыть, тут же начиналась дикая травля. Казалось бы, да успокойся уже, признай, что ты шляпа, что накосячила, сорвалась, набрала, забросила зал, купила и съела в моно лицо целый торт. Признайся себе в первую очередь и угомонись сама, и сразу все успокоится. Но нет! Надо казаться идеальной, читай сильной и волевой! Иначе какой смысл в этом похудении?! "Пятерку" то уже не поставят!
Так что в моем случае я предпочитаю ошибаться, заблуждаться, косячить, признавать это, смеяться над самой собой и каждое утро начинать все с нуля, независимо от того, как "не идеально" прошел вечер 😁 Вчера, например, меня победили мандарины. Съела аж 5 штук. Зато оторвалась. 😁 А то надоело все время их вожделеть, как девственница перестарок соседского гусара 😁
