Наверно многих удивит что пишет мужчина, но я чувствую себя потерянным и никому не нужным, хотя мне всего 41 год.
Мы с женой в браке 17 лет, сыну 15. Недавно мы переехали из небольшого города в Москву, жена очень хотела в Москву, хотя мне и в своем, родном городе было хорошо. Однако ради сына я не возражал, понимаю что для него тут больше перспектив с учебой. Сняли квартиру и понемногу стали адаптироваться к жизни в мегаполисе.
На мне всю жизнь был весь быт: аренда, продукты, стирка, оплата всевозможных счетов. Все то, что во многих семьях делает жена, у нас было на мне я был в роли "хозяйственной жены", а она в роли "зарабатывающего мужа". Однако бюджет у нас был раздельный, я никогда не лез в кошелек к жене. Она всегда зарабатывала больше и много тратила на своё профессиональное развитие, поездки, обучение. При этом и на сына много тратила одевала, обувала, платила за дополнительное обучение. Я же не разделял ее страсти к поездкам и обучению, вообще стыдно сказать дожив до 40 я работал то там, то сям, без удовольствия и реализации. При этом весь свой доход я тратил на бытовые нужды семьи и продукты. Дом и семья для меня были центром моего мира.
В последний год заметил, что жена стала отдаляться от меня. Наши интересы расходились по мере ее обучений и развития, мы отдалялись. Жена всегда была прямой в высказываниях и жесткой, ей не нужны были ласковые слова и ухаживания. Тогда как я всегда был романтиком, писал ей стихи, когда ухаживал и был от нее эмоционально зависим.
Три месяца назад мы развелись. Инициатором была жена, разговоры о разводе она вела более года и, хотя я не хотел развода, жена настояла. Я съехал на другую квартиру. Мы договорились помогать друг другу, быть на связи. Первый месяц так и было, мы виделись каждый день, я помогал по хозяйственным вопросам жене, сыну по учебе. Возникало ощущение, что как будто бы даже ничего не изменилось, просто ночуем в разных квартирах.
Однако со временем все сошло на нет, ни жене ничего не понадобилось, ни сыну. Так я остался один в чужом городе, без постоянной работы, без семьи, без дома, без друзей, без целей и желаний, никому не нужный…
Началась апатия. Тяжело переболел простудой, появились скачки давления чего никогда не было.
Решил слетать к родителям на пару недель, подлечить нервы, сменить обстановку. Сказал об этом жене, она меня отчитала, что не смог взять себя в руки, назвала «тряпкой» который не может использовать свой шанс и начать жить заново. В 40 лет на свободе и без обязательств!
Однако меня это не радовало, а раздавило. Всё, чем я жил рухнуло. Жена вся в своëм деле, планах, окружена людьми и успехом. Мне же не интересны другие женщины, не хочу никуда ходить и знакомиться. Я надеюсь, что жена опомнится и мы снова будем семьей. Думаю, что вернусь в родной город. Быть приходящим папой по воскресеньям для меня больнее, чем жить на расстоянии. Буду приезжать к сыну зимой, а он ко мне летом. Материально их поддерживаю и буду продолжать это делать.
Никогда не думал, что столкнусь с такой ситуацией и будет так тяжело. Наверное жена права и я действительно растекся как «тряпка», но разве должно быть стыдно мужчине за то, что он лишился семьи и от этого страдает? Я никогда не любил алкоголь и поэтому даже напиться с горя не могу.
Такое обращение от мужчины я увидела на одном из форумов. Именно потому, что это крик души, я не могла пройти мимо не обратив внимание. Нас не удивляет, когда женщины говорят о своих страданиях, от мужчины же редко это услышишь, тем более вот так открыто.
Мне хочется вам сказать, что каждый человек имеет право на свои чувства, на возможность погоревать об утраченном. В своей статье КАК МУЖЧИНА ПЕРЕЖИВАЕТ РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ? я описываю стадии принятия ситуации. Вы пока верите в возможность все вернуть и, не смотря на состоявшийся развод, находитесь в отрицании. Впереди у вас длинный и не простой путь к принятию и мне хочется вас поддержать.
Пытаться сейчас что-то резко предпринимать как того ожидает от вас ваша бывшая супруга бесполезно, поскольку вы проживаете утрату. Наоборот, все решительные, изменяющие жизнь действия сейчас могут принести больше вреда, поскольку вы не находитесь в стабильном психо-эмоциональном состоянии.
Однако ваше желание уехать в родной город вполне логично, как говорится «дома и стены лечат». Возможно, там у вас родственники, друзья и другие близкие люди, которые окажут вам поддержку и помогут прожить этот период.
Обратите внимание, что вы не смотря на развод, пишите «жена», а не «бывшая жена». Так вы сами делаете себе еще хуже. Вам необходимо принять, а не прятаться от существующей реальности, пытаясь отрицать то, что уже произошло.
Вы точно не должны извиняться и за свою боль, что переживаете ее не по-мужски. По описанию, вы прекрасно справлялись со всеми ролями в семье, и мужской, и женской. Далеко не каждый мужчина так бы смог. Вы уважали интересы жены, помогали и заботились. Вы были надежной опорой для вашей жены и сына. Ваше желание продолжать помогать финансово, говорит о вас как об ответственном человеке и отце.
Однако ваша бывшая жена права в том, что жизнь после развода не остановилась и нужно продолжать жить. Вам предстоит научиться опираться на себя, научится находить радость в жизни заботясь о себе, своем здоровье, а не посвящая всего себя семье. Отсюда и ваша эмоциональная зависимость бывшей женой, вы не интересны самому себе. Вы заткнули пустоту в душе этим человеком, она стала для вас смыслом жизни, вашим персональным наркотиком, отсюда и такое бессилие «без целей и желаний». А ваше пошатнувшееся здоровье – это запустившиеся психосоматические процессы, результат сильных внутренних переживаний от того, что сейчас вы «никому не нужный».
Дайте себе время на принятие и осознание. Вспомните то, что вы всегда хотели сделать, но не успевали или мечтали в юности, но не хватило ресурсов. Дайте себе возможность поисследовать себя, свои интересы может это горе поможет вам найти другие смыслы, заглянуть вглубь себя. Помните, вы у себя один и вы один отец у своего сына. Берегите себя и, если будет совсем сложно, приходите в терапию.
Если вам нужна будет помощь и поддержка, связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы
