Мне захотелось начать статью на манер старушки-сказительницы:
«В давние-стародавние времена, когда люди жили размеренно и неторопливо и между ними ещё существовали правила приличия и хорошего тона…»
Но это было бы неправильно, поскольку приличия и хороший тон существуют и сейчас. Просто вспоминают о них (всё больше с негодованием) тогда, когда что-то нарушено. И возмущаются обычно именно те люди, в чей адрес, были нарушены правила хорошего тона, т.е. пострадавшие.
Я как-то спросила своего внука (а он из поколения Z), что он думает о нормах приличия и правилах поведения в обществе? Он ответил: «Это мило, но сейчас уже никому не нужно». И так, боюсь, думают все те, кто ни разу еще не ощутил на себе силу вопросов и замечаний типа:
«Когда уж замуж?»,
«Рожать не собираешься? Часики-то тикают»,
«Как жизнь семейная, регулярно?»,
«Ну что, не развелись еще? Живёте?»,
«Что это ты надела на себя?»,
«Ого, как ты поправилась!»
«Ты так плохо выглядишь! Ты что, не ешь-не спишь?»,
«У тебя какие-то проблемы?»,
«Господи, как же ты осунулась!»
«На что ты живешь?»,
«Сколько ты зарабатываешь?»
и тому подобные.
Люди, как правило, не задумываются о чужих границах, пока не затронуты их собственные. Тогда и только тогда становится понятно, чему учила бабушка насчет «прилично» и «неприлично», когда по отношению к тебе кто-то ведет себя хоть немного «неприлично». Это обычно ощущается мгновенно! А тогда уж в нас срабатывает триггер, запускающий гнев/злость/раздражение, и всё сразу становится ясно.
Они существуют, границы личности, за которые мы не пускаем никого. Это зоны напряжения, они закладываются в детстве и обнаруживаются, когда в наш адрес звучит нахальная фраза-триггер. И тогда нам очень понятно, что «можно», а что – «нельзя».
Что же с этим делать? Как лучше поступать, чтобы не вызывать в свой адрес раздражение и гнев?
Нужно учиться обходить эти заложенные мины. То есть, избегать формулировок, которые могут кого-то вывести из себя и запустить конфликт. Как их узнать?
Для начала попробуйте найти те фразы, которые вы ощущаете, как недопустимые в отношении себя самого. Что вам не нравится слышать в свой адрес? Что раздражает и вызывает ответный гнев? После каких «дурацких» вопросов появляется желание убивать? (в переносном смысле, конечно)
Совсем недавно мне пришлось подслушать очень показательные диалоги.
1. Встречаются две женщины, не виделись 10 лет. Приветствия, восторги, а далее:
- Ну как у вас с этим твоим, имя его не помню, всё нормально? Не развелись, живёте?
В ответ крайне возмущённо:
- Нет, млин, не развелись!!! Представляешь, живём и живём всё ещё!!!
- А чего ты возмущаешься? Нормальный вопрос. У нас вокруг почти все поразводились...
- Для тебя нормальный, а для меня нет! С какой стати ты такое спрашиваешь?!
2. Две женщины, не очень близко общающиеся, по всей видимости:
- А что тебя давно не видно было?
- У дочери была, помогала. У нее сын родился…
- Сын? Надо же. А она хоть замужем?
В ответ возмущённо:
- Что за вопрос?! Замужем, конечно!
- А что такого? Нормальный вопрос. Сейчас по всякому может быть…
- Не знаю, как оно может быть(!!!), но у нас всё старым обычным путём!..
В обоих диалогах авторы триггеров считают свои вопросы «нормальными», закономерными с их точки зрения. Что их объединяет? И тот и другой вопрос – это негативное предположение, которое наносит обиду.
Почему женщина из первого диалога не спросила, например, «А как твой муж?»
Вопрос «Не развелись ещё?» раздражает именно этим беспочвенным предположением, что могли и развестись. А значит и мнение об их браке просматривается тоже негативным. Её собеседница усмотрела для себя в этом вопросе обиду, оскорбилась и разозлилась совершенно справедливо.
Второй диалог – то же самое: негативное, обидное для матери, предположение, что родившая сына дочь может быть не замужем. Ведь можно было спросить: «О, твоя дочь уже мама? Как летит время!», или хотябы что-то вроде: «А когда она замуж вышла?» Так женщина дала бы возможность своей знакомой рассказать, как обстоят дела, или не рассказывать, если она не хочет, о том, что там в жизни у ее дочери, кроме того, что она сама уже рассказала.
В конце концов у всех могут быть и неудачные браки, и внебрачные дети, но кто мы такие, чтобы предполагать именно это о том, чего не знаем? Почему решили, что можно перейти границы сугубо личного? Почему именно в негативе?
В таких вопросах явно просматривается желание обидеть, и они вызывают ответную гневную реакцию.
Почему обе авторши вопросов-триггеров считают это нормальным?
Воспитание, очевидно. Так вокруг них в детстве поступали их взрослые: предполагали всегда и обо всех самое худшее, и считали возможным говорить о своих предположениях вслух, прямо собеседнику, не задумываясь о последствиях.
Границы личного пространства человека не терпят никакого вторжения, никаких предположений. Границы – это болевая зона, не нужно посягать на них, ни даже смотреть в их сторону на всякий случай.
Ну, а чтобы защитить свои собственные границы от наглых посягательств, надо накапливать свой «взрослый» багаж и практиковать диалоги с "диверсантами" из Взрослого эго-состояния. А если с этим есть трудности, то на консультации с психологом можно разобрать любой конфликт, его повод и причины, и устранить его последствия.
Марианна Копылова
Ваш психолог, консультант, коуч.
Я помогу вам подружиться с собой,
создать стабильную самооценку
и начать жить в соответствии с мечтой.
WhatsApp: +7 916 691 78 73
Записаться на консультацию
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru