Строить отношения непросто в принципе.
Когда же у близкого человека есть ряд особенностей в силу расстройства личности, то процесс построения отношений осложняется. Но тем не менее не представляется как невозможный. Если понимать и знать особенности, быть готовым идти на встречу и не впадать в собственную нестабильность, то всё возможно.
Чтобы построить отношения с человеком с ПРЛ нужно учитывать довольно много вещей.
1. Быть стабильным самому. То есть знать где найти поддержку и следить за своим психо-эмоциональным состоянием. А так же трезво оценивать свои силы - если вы сами непоследовательны и непостоянны, то отношения принесут страдания не только вам, но и пограничнику.
Помните и осознавайте, что ваш партнер с ПРЛ внутри часто в режиме маленького ребенка (страдающего, обиженного, непослушного, делающего что-то назло) и вам нужно проявлять себя как здорового взрослого, который когда надо утешит и поддержит, а когда надо поставит границы. И пожалуйста, не обвиняйте пограничника за то, что он ведет себя как ребенок - так устроено и до "взрослого" ему придется дорасти в собственной терапии и не без откатов.
Возможно, вам так же стоит подумать о какой-то группе поддержки для родственников людей с ПРЛ. Часто при прохождении ДБТ терапии эту возможность предоставляют ведущие групп.
2. Оцените свои способности к эмпатии и свои эмоциональные ресурсы - в отношениях с пограничником их надо помножить на два.
3. Будьте последовательны и предсказуемы. Создайте как можно больше стабильности (ежедневные ритуалы, общение, четкость и план, которые всеми всегда соблюдаются). Стабильность отсутствует в опыте и психике человека с ПРЛ и важно когда она есть вовне в отношениях.
4. Не воспринимайте поведение пограничника как провокацию или желание вывести вас из себя. И помните, что эмоциональный пик при ПРЛ всегда временный. Не нужно принимать поспешных решений, ведь человек в этот момент с реальностью не взаимодействует и вас адекватно не видит, но это потом пройдет. А в этот момент наступает пограничное расщепление - и вы больше не такой для вашего партнера как были 5 минут назад. Всё потому что в психике при ПРЛ нет постоянства объекта и это не ваша вина, просто данность биологии.Важно понимать, что сильные перепады настроения и гнев не контролируются человеком с ПРЛ - просто примите это как данность. Не берите на себя вину за это и не ждите что когда-нибудь это пройдёт в отношениях с пограничником и он станет стабильным.
Не обесценивайте тяжесть расстройства (диагноза) - психика при ПРЛ работает не так как у вас.
5. Всегда выполняйте свои обещания. Следите чтобы ваши слова не расходились с делами. Это опять же к стабильности и снижению чувства отвержения у близкого человека.
6. Не демонстрируйте резкие перепады отношения к пограничнику - вы будете способствовать тому чтобы еще больше расшатывать ПРЛ.
7. Состояние вашего близкого с ПРЛ не всегда зависит от вашего поведения. Вы можете быть теплым и принимающим, можете ссориться, но все равно у пограничника будут кризисы, эмоциональные перепады и суицидальные мысли. Вы своим поведением это изменить не можете - все что можете просто быть рядом.
8. Сами следуйте своим принципам и правилам, чтобы у пограничного партнера было четкое преставление о вас. Будьте честны и не используйте манипуляции в отношениях, проговаривайте всё.
9. Не раскручивайте пограничника на чувство стыда или вины. Не стоит обижаться и игнорировать его без объяснения причины своего поведения. Это катастрофизируется пограничником и разрушит ваши отношения.
10. Как можно больше проявлений любви. Подчеркивайте, что человек с ПРЛ для вас значим и давайте как можно меньше поводов для сомнения в этом. Нельзя сравнивать пограничника с кем-то еще или ставить перед ним каких-то идеалов или качеств лучшего партнера, которые вы бы хотели или ищите. В этом момент пограничник будет переживать себя как худшего человека на свете, не достойного вас и вашей любви, что приведет его к очередному эмоциональному кризису.
11. Не демонстрируйте отвержение или холодное отношение. Даже если вы злитесь и произошел конфликт - прямо скажите что сейчас нет ресурса на общение с ним, сразу объясняйте свое поведение ( почему злитесь, почему раздражены, сразу после того как произошел какой то факт который разозлил или обидел). Приподносите информацию таким образом, чтобы было понятно что вы обижены на какой-то факт поведения, а не на личность в целом - это поможет НЕ отвергать пограничника.
12. Если вам нужен перерыв в отношениях (чтобы восстановить силы, эмоциональное состояния и т.д.) обязательно называйте конкретные сроки на какие вы прекращаете общение, чтобы не вызывать кризисное состояние у пограничника. Не устраивайте бойкот на несколько дней.
13. Осторожно с критикой и проявлениями недовольства. Человек с ПРЛ очень ранимый и любая критика может выбить его из колеи и создать ощущение отвержения. НЕ давайте категоричных оценок. Пограничник очень легко лепит к себе качества, которыми его клеймят и потом ощущает себя самым мерзким и отвратительным человеком на земле.
14. У человека с ПРЛ нет своей идентичности (нет четкого представления о том какой он) - ваша задача помочь с её формированием. Подмечайте его характерные черты, отзеркаливайте, говорите об его особенностях. Подсказывайте почему окружающие на него так реагируют, но при этом отмечайте что мнение окружающих субъективно и зависит от их опыта.
15. Будьте внимательны к эмоциональному состоянию человека. Если он отстранился от вас, проявляет пассивную агрессию - значит испытывает негативные эмоции и вам нужно эти чувства актуализировать - помогите ему разобраться что он на самом деле подавляет, какие там эмоции (они часто спутанные). Поощряйте говорить Я-посланиями и хвалите когда получается. Так же можно обучить пограничника говорить свои эмоции: например, перед тем как выполнить какое-то деструктивное действие пусть он его проговорит и обозначит эмоцию - я злюсь и хочу сейчас разбить себе руку об стену. Вы можете задавать вопросы и уточнять почему злится, на что такая реакция, что вы можете сделать чтобы ему стало легче, станет ли ему лучше если он сейчас действительно разобьёт руку - всё это поможет снизить интенсивность эмоции и не допустить кризиса.
16. Если вы видите что человек находится в тяжелом эмоциональном состоянии помогите ему пережить это. Не уставайте напоминать что вы рядом и в любом случае поддерживаете его.
17. Покажите что вы справляетесь с его гипертрофированными эмоциями (которые иногда выглядят странно и накрученно со стороны), что они на вас не влияют и не разрушают вас, что ваши отношения не портятся и вы любите пограничника даже в таком состоянии.
18. Когда пограничника несёт эмоционально - не давайте происходящему никакой оценки, будьте нейтрально дружелюбны. Не акцентируйте внимание на этих эмоциях и их неадекватном выражении. Показывайте что для вас все ОК.
19. Если вы не удержались, вспылили и наговорили гадостей близкому - вам придется мириться первым и извиняться за свое поведение. Если пограничник вас сильно обидел - обязательно озвучьте вашу обиду когда конфликт уляжется и разберите ситуацию (но все равно скорее всего придется тоже подходить первым, так как чувство вины и стыда не всегда могут позволить пограничнику мириться первому). Можно также поставить правило, что если человек перед вами не извинится, то больше первым вы подходить не будете.
20. Стратегия "кидаться в обратку камнями", угрозами, оскорблениями - не работает и делает только хуже. Единственный выход взять паузу, остановиться, переждать свой пик эмоций и пик эмоций пограничника (лучше определить четкое время на паузу). НЕ заводиться самому - иначе разговора не получится. Лучше дать понять что ваше отношение к человеку не поменялось и дело в ситуации, в вашей злости или обиде. Конфликт усугубится и сильно растянется, если пограничник словит отвержение во время конфликта - лучше этого не допускать.
21. Не защищайтесь и не нападайте в ответ - это показывает что вы считаете эмоции человека не обоснованными, это приведёт его в ещё большую ярость. Постарайтесь разобрать в гневных словах посыл, чтобы перейти к сотрудничеству.
22. Взаимная инвалидация в отношениях (инвалидация - это когда эмоции человека признаются другим неприемлимыми, иррациональными, неправильными). Вы инвалидируете поведение или эмоции пограничника и он в ответ инвалидирует вас, что приводит к конфликту. Надо валидировать (обратное) чувства человека, признавать его эмоции.
23. В моменты острых кризисных состояний вам кажется что пограничник вами манипулирует (осознанно) - но эта манипуляция бессознательная или это крик о помощи. Человек ведет себя так потому то действительно себя так ощущает, у него действительно сейчас такое тяжелое состояние. Если говорят - как мне всё надоело, я хочу уснуть и не проснуться - значит - мне очень плохо и я не могу с этим справиться, я не знаю что мне делать и хочу прекратить страдания.
Но людям с ПРЛ сложно говорить об этом.
24. Границы. Сформулируйте четко, но мягко что вы хотите от человека, в быту или других вещах, но будьте готовы к помощи и к тому что в периоды депрессии или сильного приступа подобное может оказаться сложной задачей для него. Лучше совместно составить план как быть в таких ситуациях.
25. Помните про рецидивы состояния даже при терапии. При ПРЛ рецидивы это нормально, так как чтобы поменяться людям с ПРЛ нужно изменить миллион вещей в себе, в своем мышлении, поведении, а некоторым из условно "здоровых" людей даже сложно ввести привычку чистить зубы на ночь или есть здоровую еду - то есть что-то незначительное. При этом они хотят от пограничника моментальных изменений. Результата от терапии нормально ждать несколько лет при ПРЛ. И всё равно результат не будет быстрым или стабильным, то есть откаты обязательно будут.
Автор: Привалова Татьяна
Психолог, Клинический Гештальт-терапевт КБТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru