"В детстве казалось, что у меня очень много родственников. Повзрослев, поняла – показалось".
Галина Суховерх
Близость между людьми — это, в первую очередь, степень безопасности, которую они ощущают рядом друг с другом. Если есть доверие, чувство, что понимают, слышат, испытывают искренний интерес, видят/уважают личные границы — есть и ощущение безопасности (мне не сделают больно, потому что меня понимают; мои границы не нарушат, потому что их уважают; меня поддержат/помогут, потому что искренне мной интересуются; ошибусь — не осудят, потому что меня слышат). Мы подпускаем человека близко, и возникает близость.
Это первое и главное условие близости. Второе – это химия, кто-то нам близок, кто-то нет, та самая родственность Душ. И без этих двух компонентов истинная близость не рождается.
С близким человеком хорошо всё – говорить, молчать, думать, делать, мечтать, делиться. Это мягкое, светлое, тёплое пространство, в котором люди обмениваются всем, что имеют – любовью, добром, энергией, они могут искренне со-чувствовать, со-переживать, со-творять, со-трудничать, со-хранять, со-единять, со-гревать, и много других «со-». При этом полного слияния при истинной близости не происходит – она знает и чтит границы, и категорию допуска в своё пространство определяет только сам его владелец, никто другой.
Близким может стать и совершенно чужой человек (и не только человек), а родственные или длительные дружеские связи – вовсе не её гарантия. И тут отдельно остановлюсь на болезненной для многих детско-родительской теме.
Часто родитель считает, что родил - значит, близкий, и ведёт себя соответственно. Распоряжается по-хозяйски в пространстве своего уже взрослого ребёнка (это и визиты без звонка, и советы без спроса, и комментарии об укладе в его доме или семье, несанкционированная критика, навязывание чувства долга/вины, требование внимания, общения, т.д.). А близости нет, поэтому отношения не клеятся.
Почему её нет, ведь кто может быть ближе родителя?
Подрастая, ребёнок подходит к черте, когда должна произойти сепарация – он уже не нуждается в опеке, подстилании соломки, постоянной помощи или советах. Он уже готов всё это давать себе сам. Родитель в силу своей нечуткости или (что чаще) эгоистичности, не отпускает – он решает свои проблемы (чувствовать себя важным, нужным, ценным, главным), тем самым уже нарушая границы ребёнка. Рождается конфликт, и родитель получает обратный эффект – вместо близости происходит отдаление. Ребёнку приходится отдалиться, чтобы необходимое ему разделение стало возможным – за чертой это уже должны стать не детско-родительские, а партнёрские отношения, когда две личности сотрудничают и осваивают новые модели взаимодействия. Если родитель упорствует, цепляясь за свою (родительскую) роль, пропасть растёт, и получается то, что получается – два родных чужих человека. Поэтому очень важно, чтобы произошла смена ролей, и произошла своевременно.
Здоровая детско-родительская близость – на пуповине — возможна только до определённого возраста (ребёнка). Конкордия Антарова писала, что ребёнок – это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но Душа, данная на хранение. А Мария Арбатова в «Семилетке поиска» пишет, что родители – это чернозём, на котором растут дети.
Сохранить, вырастить – и отпустить.
Одно из самых важных «со-» истинной близости – это со-настроенность. Когда родитель искренне интересуется своим ребёнком (не накормить-одеть-обучить, а – чем тот дышит, живёт, о чём переживает), он всегда чувствует момент смены ролей. И если он не боится отпустить, не стремится разрешить за счёт ребёнка свои комплексы, несёт по-взрослому (!) ответственность за своё дитя, близость трансформируется, но сохраняется. Если же родитель считает, одного родительского звания достаточно, чтобы хозяйничать в пространстве ребёнка и претендовать на всё, что родителю «положено» по статусу – она будет, увы, утеряна.
Над отношениями надо работать – в любом статусе и любом возрасте, и это важно признать.
Можно ли вернуть утраченную близость? Думаю, иногда да, но это большая работа – в первую очередь, над собой. Анализ и признание ошибок, искреннее раскаяние, осознание своих ложных ролей, и главное – признание и принятие личности другого человека. Кроме этого, на искренности перед собой очень важно выявить мотивы – зачем мне нужны эти отношения? Если мотивы только в свою сторону (чувствовать себя нужным, важным, получать общение, любовь, поддержку, стакан воды в старости, т.д.) – на этой почве розы не расцветут. Тогда – проработка ещё и мотивов. Близкие отношения – это открытость, но никак не игра в одни ворота.
Если появились вопросы или нужна помощь, пишите мне.
От всей Души желаю вам добрых, тёплых, по-настоящему близких отношений.
Ю.
Подпишитесь на мой канал в Яндекс.Дзен, чтобы не пропустить новые публикации, будет много интересного ).