В первых двух статьях мы познакомились с Теорией Привязанности, узнали основные характеристики типов и то, как сложившаяся модель детско-родительских взаимодействий влияет на отношения с близкими и рабочие процессы во взрослой жизни. В этой части говорим о том, можно ли трансформировать имеющийся паттерн. Если да, то каким образом и что от этого изменится в настоящей жизни.
Хочу поделиться наблюдениями и выводами, основанными на работе с клиентами.
Практически во всех запросах на самые разные темы мы идём работать в детство именно со сложившимся типом привязанности.
Потому что в настоящем, попав именно в такую ситуацию, человек не чувствует себя в безопасности раз, не верит в свои силы два, и ходит по привычному для него, но деструктивному кругу реакций-поступков, три. Консультации позволяют это решить. И вот почему.
Для ума нет разницы происходит что-то сейчас в реальности или человек об этом только думает/вспоминает/мечтает. Телесные реакции одинаковы!
Ссоритесь ли вы в настоящий момент с любимым и мысленно «пережёвываете» то, что случилось неделю назад, в теле будет выбрасываться одинаковое количество кортизола, адреналина и других гормонов, создающих стресс и напряжение.
В этом суть квантовой психологии. В ходе консультации можно «пойти» в любое событие и переписать его. Разобрать на атомы, увидеть все составляющие, присвоить уроки, получить поддержку, изменить состояние, убрать «осадок», отменить принятое решение. И для ума это будет РЕАЛЬНЫМ. Как в квантовой физике: наблюдатель фиксирует опыт, без наблюдателя не происходит ничего. Это он опыт и создаёт.
Очень важно потом ЗАКРЕПИТЬ ЭТО ДЕЙСТВИЕМ. Сделать по-новому, по-другому, не так, как раньше. Так нейрон начинает работать и проводить импульсы через себя. Необходимо понимать, что терапия – не волшебная палочка и таблетка, которая по щелчку всё поменяет, и завтра человек станет счастливым. Это труд, процесс, время, усилия и ДЕЙСТВИЯ. Также это ответственность за свою жизнь и изменения, которые в ней случаются или нет. Задача психолога показать, подсветить, научить, рассказать, помочь, поддержать, но СДЕЛАТЬ за другого он к сожалению (или к счастью) не может. Однако в процессе консультаций происходят очень важные процессы. Например, такие.
«Перепроживание» прошлого травматического опыта позволяет в настоящем открыть доступ к новой реакции и новому поведению, так как убирает эмоциональный «заряд» и показывает уму, что есть разные варианты действий, реакций, отношений, а не только тот, который в тот момент оказался единственно возможным.
Давайте на примере наглядно посмотрим, как это работает.
Девушка не может сказать мужчине, что ей обидно, когда он негативно высказывается о её родителях. Она молчит, чувствуя блок на уровне горла, который не даёт ей даже рот открыть. Через ощущения в теле и испытываемые чувства мы попадаем в ситуацию, где ей около 8 лет. На неё необоснованно ругается папа. Что-то там произошло не по её вине, однако он уверен в обратном. Маленькая девочка пытается возразить, отстоять свою невиновность, объяснить. Но все попытки приводят к тому, что отец ещё сильнее злится и ставит её в угол. Самое-самое ужасное и невыносимое: потом не разговаривает с ней длительное время, лишает её внимания, любви. Для неё это становится сильнейшим наказанием, так как она очень близка к папе. Только спустя несколько месяцев, когда она заболела, он снова начинает проводить с ней время, давать внимание.
В этом эпизоде она учится, что, если высказать несогласие, теряется связь со значимым взрослым. «Лучше молчать!» решает девочка. На уровне тела это проявляется образом камня и проволоки в горле. Как можно высказать несогласие с любимым (значимый человек в настоящем), если внутри сидит убеждение, «если открою рот, меня отвергнут», основанное, между прочим, на реальном негативном событии?
Трансформация этого травмирующего опыта выглядела так. Мы представили, что в разгар конфликта в комнате появилась мама и выступила защитником девочки. Она смогла донести отцу, что дочь не виновата. Поддержала дочку, позволила выплакать слёзы, прожить истерику и признала, что да, это очень обидно, когда обвиняют, не верят и ещё и объясниться не дают. Когда мы смотрели на ситуацию с позиции многомерности, увидели, что папа сильно испугался за неё и от этого, и, в большей степени, от ощущения беспомощности так отреагировал.
Заменили программу «Лучше молчать!» на «Мне можно говорить своё мнение». Проиграли несколько вариантов, как она может ответить мужчине, когда он снова начнёт негативно оценивать её родственников. В качестве домашнего задания девушка проговаривала вслух фразы, возвращающие её во взрослую позицию, в «здесь и сейчас» и закрепляющие то, что мы сделали на сеансе. В результате ей удалось корректно построить диалог с любимым человеком, рассказать о своих чувствах и попросить так не делать.
Возвращаясь к теории привязанности, хочу отметить следующий момент. Полностью она формируется до окончания периода детства, до пубертата и начала сепарации. Это примерно 11-13 лет.
Глубинное чувство безопасности и ощущение «я важен» складывается где-то до 3-х лет, но дальше в жизни ребёнка могут происходить ситуации, которые нарушают и даже меняют тип привязанности. Например, у него умирает мама и он попадает в приют или к нарциссической бабушке. И да, вроде как до этого возраста сформирована надёжная привязанность, а потом день за днём его игнорируют или унижают, говорят неприятные вещи, и к подростковому возрасту перед нами уже человек с тревожным или избегающим типом привязанности.
В целом, любые изменения со взрослыми (развод, потеря работы, переезд, депрессия, рождение следующих детей и т.д.) могут изменить их поведение в отношении ребёнка и это повлияет на его тип привязанности.
Хорошая новость в том, что мы – больше не дети. Сейчас мы взрослые и у нас есть право, возможность, силы, ресурсы, разрешение поменять то, что не нравится. Для этого, нужно регулярно возвращать себя во взрослое состояние, в «здесь и сейчас».
Это не взрослая женщина не может сказать мужчине «нет», это маленькая девочка боится быть отвергнутой. Чтобы не сваливаться в такие состояния, надо поработать с травмами, убрать из них эмоциональный «заряд». Потому что до тех пор, пока он есть, вы будете попадать в ситуации, воспроизводящие все эти чувства.
Очень важно для всех нездоровых типов привязанности взращивать ощущение безопасности и поддержки. Для этого «разделиться» на две части «я маленький» и «я большой». И из взрослого состояния поддерживать и напитывать свою детскую часть тем, чего не хватило в детстве.
Изменить прошлое невозможно, но можно менять своё к нему отношение, пересматривать решения, которые были там приняты, и менять поведенческие модели.
Это можно сделать. Это может сделать каждый взрослый.
Да, это усилия и труд. Это встреча с болезненными воспоминаниями, с неприятными чувствами и состояниями. Но только так можно действительно изменить то, что не устраивает в настоящем. У такой работы есть суперский бонус – новые ощущения, состояния и возможности.
Подводя итог, хочу сказать, что сформированный тип детской привязанности сильно влияет на взрослую жизнь. Определяет многие состояния, события, ощущения, но не является приговором! Всё можно поменять.
Здесь можно записаться на бесплатную диагностическую онлайн встречу продолжительностью 30 минут.
Задавайте вопросы или делитесь своим опытом в комментариях.