Чтобы вы понимали, что такое писать для меня. Я сижу в пустой школе, мне надо проверить сочинения, карты и контрольную. Такая работа, что поделать. Сижу и наушники в ушах. У меня большинство песен со смыслом для меня, лично для меня. И вдруг так заболело, что чесаться хочется. Вот кожу с себя сдирать.
Для меня это реальная терапия – писать. Говорить с вами, с самой собой. Гореть внутри сложно, порой нужно выплескивать. Держать так, чтобы не видно было можно, но нужна отдушина. Вы моя, простите за это.
Нет, мы больше не общаемся. Мы поругались) Почему? Потому что прошло время, потому что больше не понимаем друг друга. Потому что уже не те. Он совсем не тот, я совсем не та. Но…*мат в Дзене нельзя* порой ка накатит.
Накатят вопросы. Почему это со мной случилось? Почему среди миллиардов я ощутила это к тому, кто… он. Почему? За что? Ладно это была бы просто мимолетная связь. Но это не так. Это глубоко. Это … это стало частью меня. Моей личности.
Нет, это не влияет на текущую жизнь. Нет, я не страдаю ночами и не думаю даже. А нем свет клином не сошелся. Я живу, я планирую, строю жизнь не оглядываясь. Но бывают вот такие моменты. Когда пишутся стихи, тексты, когда эмоции рвутся. И хочется спросить кого-то – зачем это не дано? Зачем давать человеку то, что уходит. Опыт? Урок? Карма?
Я убрала все что напоминало о нем. Даже песни стала слушать другие, но порой приходят мысли. Не о будущем, его там никогда не было, я не дурочка. О прошлом.
Очень тяжело думать, что вы все правы. Что он такой, как вы говорили. Почему я сопротивляюсь этим словам? Тогда самое чистое, прекрасное что я испытывала в жизни ложь. Обман. Пустота. Тут дело даже не в личности, не в человеке, во мне.
Правильно говорили, сильные чувства должны быть в юном возрасте, когда ты легко отпускаешь, когда весь мир легок. Когда еще не с чем сравнить.
Написала и стало легче. Я знаю, ответов на вопросе не будет, ответить могу только я. И разморозить душу только я. Я только пару дней назад поняла, что она в заморозке снова. Это объясняет все. Просто это анестезия, чтобы пережить. Погрузиться в работу, в чужие дела чтобы не думать о своих.
Выдохнула. Вдох-выдох – улыбка. Меня ждут пачки тетрадей и карт. А дома ждет другая жизнь. Там есть чай, там нужно готовить ужин и кормить кошек. Там Вова. Теплый, реальный. И да, любимый. Просто иначе, по земному. Хочется заботиться о нем, хочется приготовить ему пирог, посидеть и посмотреть нового Фандорина. Еще бы ссориться поменьше. А прошлое далеко, на полке с книжками. Как очередная история.