Кто-то чувствует себя полигамным, кто-то выступает против брака, кто-то не любит и не хочет заводить детей, кто-то выбирает партнера с огромной разницей в возрасте, у кого-то роман на троих... В принципе, среди перечисленного нет ничего такого, что было бы запрещено законом в нашей стране. Тем не менее, такие истории всегда будоражат общественность.
Когда человек находится в гармонии с собой, он обычно руководствуется принципом «живи сам и не мешай жить другим». Хороший принцип, но мало кому удается ему следовать. Ведь когда гармонии, спокойствия и уверенности не хватает, люди начинают активно вмешиваться в жизнь других – они заглядываю за чужие заборы и при возможности даже не прочь бросить туда камень. Таких случаев так много, что порой создается впечатление, что за чужой забор заглядывает не какой-то отдельный «сосед», а общество в целом.
Особенно щедрым на оценки и осуждение общество бывает тогда, когда дело касается чьей-то личной жизни. Многие люди к этому крайне чувствительны. Страх перед чужим мнением, осуждением и внешней оценкой бывает настолько сильным, что многие люди вообще отказываются делать то, что могло бы принести им счастье. Всегда проще и психологически безопаснее делать так, как «принято».
И всё же у некоторых людей хватает смелости быть счастливыми вопреки общественному мнению. Правда, одной смелости недостаточно, ведь если открыто бросить обществу вызов, это может быть не столько бесстрашно, сколько безрассудно. Борьба требует сил, эмоций, внутренних ресурсов. Чтобы не вступать в открытое противостояние, многие вспоминают еще один хороший принцип: «Счастье любит тишину». И в каком-то смысле еще и «темноту», потому что мало не распространяться о своем счастье, важно еще и не выставлять его напоказ, не маячить перед чужими глазами.
Особенно это касается случаев, когда даже сомнений нет в том, что личный выбор будет осуждаться.
Герои фильма «Тайное влечение» («Adoration», 2013) столкнулись именно с таким случаем. И хотя сам по себе случай довольно редкий и нетипичный, на его примере мы можем рассмотреть, как можно выстроить отношения с социумом, если личный выбор противоречит общественным нормам.
В центре сюжета – две подруги, у каждой есть сын. В какой-то момент женщины вступают в интимную связь с сыновьями друг друга, что перерастает из легкой интрижки в гармоничные и значимые для каждого отношения.
Это сто процентов не та история, которая могла бы найти поддержку и понимание у общества – у соседей, коллег, друзей, родственников. А если уж совсем откровенно – то поначалу и у самих главных героев.
Что поможет обрести и сохранить счастье в условиях, когда это счастье противоречит представлениям общества о том, что хорошо, правильно и приемлемо? Вот 6 небольших рекомендаций.
1. Доверять своим чувствам, эмоциям, ощущениям.
Поначалу Лил и Роз и сами «в шоке» от происходящего.
– Сама не понимаю, Лил, что же мы наделали?
– Перешли грань.
Грань чего? Принятого, дозволенного, приемлемого, приличного, допустимого?! Героини и сами не знают. Возможно, потому, что ответа на этот вопрос просто не существует. Зато существуют эмоции, ощущения, чувства, внутренние сигналы и ориентиры.
Лил спрашивает Роз:
– Как себя чувствуешь?
– Хорошо.
– Да… Вот и я тоже. Честно говоря, я не помню, была ли я так счастлива.
– Знаю.
– Даже страшно… Не хочу всё заканчивать! И не понимаю, почему это нужно.
Думаю, это – первое, с чего вообще надо начинать, когда на кону собственное счастье – спросить себя, что я чувствую, как мне от этого. Прислушаться – это делает меня счастливой или нет?
2. Проверить, есть ли у ваших убеждений основания или это всего лишь стереотипы?
Затем есть смысл спросить себя, почему этого не должно быть, какие для этого есть препятствия?
В психологии есть понятие иррациональных суждений. Это такие суждения, которые мы в принципе не можем объяснить логически. Например, Лил понимает, что ситуация «недопустимая», что это нужно прекратить, но, попробовав ответить на вопрос «Почему это нужно?», она приходит к непониманию. Если нельзя просто потому, что так не принято, то этот аргумент можно сбросить со счетов.
3. Не пытаться быть правой, никому и ничего не доказывать.
Как говорится, всегда стоит подумать, ты хочешь быть правой или счастливой. Однако сейчас это не про правоту в споре.
Героини фильма этого не планировали, но получилось очень даже кстати – другие люди заподозрили их в однополой связи. Кто прямо, кто намеками, но женщинам неоднократно давали понять, что они производят впечатление лесбиянок. И, надо сказать, это решило много вопросов – интерес к их личной жизни сразу поутих, а потенциальные «женихи», наконец-то, осознали тщетность своих стараний.
Лил и Роз никого не стали убеждать в обратном. И в этом есть определенная мудрость.
Не пытаться доказать, что это не так, что «я не такая», что все всё неверно поняли – верная стратегия. Пусть поняли неверно, но это то, что займет умы общественности и отвлечет от истинного положения дел.
Еще один вариант борьбы за правду – пытаться доказать другим, что всё это – ваше личное дело и вы имеете полное моральное право жить так, как вам вздумается. Да, по умолчанию так и есть. И если это действительно так и есть, у вас не будет потребности убедить в этом и остальных.
Знаете, это как с королевским авторитетом: если королю приходится говорить, что он король, значит, он не король (такая вот небольшая отсылка к «Игре престолов»). Если вам приходится говорить, что вы «имеете полное моральное право жить так, как вам вздумается», скорее всего, такого права вы даже сами себе еще не дали.
4. Решить конфликт между личным и общественным.
С одной стороны, Лил и Роз понимали, что всё происходящее – их личное дело. С другой стороны, их всё-таки беспокоил своеобразный долг перед обществом. Существует ли вообще такой долг – отдельный вопрос. Героини фильма полагали, что не совсем правильно лишать общество такого генофонда, уклоняться от обязанностей по воспроизводству человеческой расы и пытаться игнорировать то, что свойственно молодости. Свой долг они обществу отдали. Том и Йен женятся, обзаводятся детьми, а Лил и Роз становятся образцовыми бабушками… На какое-то время.
Это было не единственно возможное решение, но в фильме показано именно оно. Другие варианты: 1) решить для себя, что никакого долга перед обществом вообще нет, стало быть, и отдавать нечего; 2) признать, что долг есть, но отдать его можно не через «демографию», а через какой-то иной, социальный вклад; 3) признать, что «долг перед обществом» существует, но разрешить себе его не отдавать. Насколько эти варианты приемлемы – еще один отдельный вопрос.
5. Не бояться конфликтов, потому что они всё расставляют по своим местам.
В фильме есть три масштабных конфликта. Их масштаб определяется не страстями и негативными эмоциями, а значимостью – для героев, для сюжета. И лишь благодаря конфликту отношения между героями переходят на новый уровень (в этом заключается одна из важнейших функций любого конфликта).
Первый конфликт – это расхождение во взглядах между Роз и ее мужем Гарольдом. Он хочет переехать в Сидней, где ему предложили работу, Роз хочет остаться. В итоге это приводит к разводу и к тому, что и он, и она находят свое личное счастье.
Второй значимый конфликт – это момент, когда Роз и Лил принимают непростое решение расстаться со своими молодыми возлюбленными, несмотря не то, что последние с этим не согласны. Женщины тверды в своем решении – они уверены, что пора вернуться к «правильной» жизни: их сыновьям пора стать мужьями и отцами, а им самим – образцовыми бабушками.
Этот конфликт разделил любовников, но он же в каком-то смысле и расставил всё по своим местам, проверил чувства каждого.
Третий конфликт разразился тогда, когда молодые жены Йена и Тома узнают тайну этих двух семейств и понимают, что их браки всего лишь фарс, а молодые мужчины – любовники бабушек их дочек. Вот теперь уже точно и окончательно всё встает на свои места. Каждый понимает, как и с кем хочет быть на самом деле и, наконец-то, разрешает себе быть собой.
6. Для социальной жизни – весь мир, для счастья – свой маленький мирок.
Значимое и знаковое место для главных героев картины – небольшая плавучая платформа в океане, где они время от времени отдыхают, загорают. Там начинается флирт, там же заканчивается фильм.
Для меня это место – символ личного пространства, оторванного от социума. Это личное пространство может быть психологическим, его могут очерчивать границы и понимание того, что «чужим в мою личную жизнь хода нет». Не нужно ничего демонстрировать, афишировать, озвучивать. Нет нужды оправдываться или хвалиться. Это личное пространство может быть физическим, «мой дом моя крепость», и всё, что в нем происходит, никого не касается.
И если с философской точки зрения фильм затрагивает вопросы морали, нравственности, долга, соотношения индивидуального и социального, даже вопросы самоидентификации, то с психологической точки зрения эта история, прежде всего, про личные границы, умение их определять, строить и защищать. Пожалуй, это самое главное условие для личного счастья.