Что не так с моими отношениями?

Представим, что встретились два одиночества:

Он - тихий, строгий, малоэмоциональный, профессионал своего дела.

Она - активная, яркая, постоянно переживает то об одном, то о другом и активно пытается сделать всех вокруг счастливыми.

Их отношения завязались стремительно и ярко, НО в процессе появилась как будто схема: сначала он ходит хмурый, вялый, тихий. Потом она все больше начинает нервничать и беспокоиться от своих предположений: "что я сделала не так?", "что происходит?", "почему он ничего не говорит?", "неужели, между нами все?"
И вот уже она ходит за ним по пятам и пытается "выбить" из него информацию о причинах его состояния, уверенная, что все совсем плохо, раз он молчит. А он бежит-бежит от нее и ее вопросов и будто только больше закрывается.

Так часто доходит и до расставания, потому что люди не находят другой вариант взаимодействия, не замечая свою "разность". Причем, в большинстве случаев, причина настроения закрывающегося партнера не связана с тем, о чем фантазирует тревожно его спутник.

Это, пожалуй, самая распространенная модель отношений: один убегает, другой - вечно догоняет. И связана такая сложность с тем, что у нас в детстве формируются разные типы привязанности (конечно, благодаря отношениям с родителями с самого рождения) и вот такое вот соединение разных типов привязанностей дает нам картинку вечной игры в "догонялки" или картинку "ему на меня наплевать, а я тяну эти отношения" и подобные.

Давайте подробнее про типы привязанности по Боулби (позже были расширены Мэри Эйнсворт).
Всего их четыре:

• Надёжный:
  Человек с этим типом привязанности способен выстраивать глубокую и крепкую близость, не впадая в зависимость. Такие люди не отталкивают от себя близких, способны доверять, ощущают себя достойными любви и уважения, а также уважают тех, с кем выстраивают отношения.

Тем, кто тревожен, они могут казаться холодными, потому что тревожный тип видит любовь в слиянии, а надежный тип имеет свою яркую жизнь и способен находиться от партнера на расстоянии, пусть и скучая.

• Тревожный тип привязанности:

формируется вследствие непостоянства взрослых и их отношения к человеку в его детстве. Люди с таким типом привязанности склонны впадать в зависимость от других, у них нестабильная самооценка, им настолько страшно остаться в одиночестве, что они постоянно ищут и даже требуют подтверждения любви у близких. Какие-либо перемены в отношениях для них подозрительны, а потому болезненны. Не считают себя достойными любви.

Их партнер может просто завести свое личное хобби, но у них обязательно тут же возникнут вопросы: "я больше неинтересен? Наши отношения летят ко дну?"

• Избегающая привязанность:

Характеризуется тем, что человек держит окружающих на расстоянии. Такой человек легко отталкивает и всем своим видом показывает, что близость ему не нужна (это следствие отвержения родителями в детстве, отсутствия родителей и т.д.). Такому человеку как будто бы не нужны близкие отношения и чужды эмоции. Однако, потребность такая у него есть, без близости он чувствует себя одиноким, но все равно её избегает, чтобы не столкнуться с той же болью, что в детстве (естественно, это все неосознанно). Смотрят на себя более позитивно, чем на других (люди вокруг не заслуживают доверия или недостаточно хороши, например).

• Тревожно-избегающая привязанность:

У этого типа привязанности сложность в том, что он отличается негативным отношением и к окружающим людям, и к себе (что вовсе не означает, что он это осознает и говорит вслух, это наши внутренние глубинные убеждения о себе, с которыми нам не очень хочется столкнуться).

Такие люди закрыты, им сложно строить глубокие отношения, им дискомфортно сближаться эмоционально и выдерживать контакт. При этом они стремятся найти отношения, ищут контакта, но в момент начала сближения не выдерживают и сбегают/отдаляются (этот тот самый тип, который часто становится убегающим в отношениях с тревожным типом).

О чем можно спросить сейчас у себя:

Что вы сами знаете про типы привязанности?

Какое у вас мнение об этой теме?

К какому типу вы отнесли бы себя?

А к какому типу отнесли бы своего партнера?

Вспомните свои предыдущие отношения. Как на них влияли ваши типы привязанности?

Подумайте, как более гармонично могут строить между собой отношения эти разные типы, что вы сделали бы с этой разницей восприятия отношений?

Работа с психологом помогает взглянуть на восприятие жизни людьми вокруг, заметить эту разницу и выстроить новые способы взаимодействовать с людьми: более рабочие и эффективные.

А, если вы - тревожный тип привязанности, то именно работа с тревожностью поможет улучшить и отношения.

Пишите мне, если у вас возникли вопросы и записывайтесь на консультацию, если узнали себя в статье.

Автор: Высоцкая Валерия Анатольевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru