АНОНИМНО
Мои родители развелись, когда мне было примерно 8 лет, точно не помню. Но продолжили жить в одной квартире. В итоге мы жили в двухкомнатной хрущевке: я, сестра (старше меня на 4 года), мама и папа. Папа работал в структурах, поэтому в рабочее время сохранял человеческий облик, а в свободное - бухал до отключки. Однажды он обделался в коридоре.
Мы жили так: в одной комнате мама, в другой папа, а мы с сестрой по очереди, по неделе жили одна с мамой, другая с папой. Холодильник они тоже поделили пополам, и отцу ни в коем случае нельзя было брать наши продукты. Я его очень жалела и менялась своим супом на его доширак, стирала его вонючее, не высыхающее неделями полотенце. Мама в это время закрутила роман со старым знакомым. Каждые выходные она брала нас с сестрой и мы ехали в квартиру бабушки, туда же приезжал её любовник. Когда мы возвращались домой и папа спрашивал, как прошли выходные, мне было стыдно смотреть ему в глаза. Я чувствовала себя предательницей. Не могла же я ему сказать, что дядя Коля купил нам подарки и мы здорово провели время. Я разрывалась между родителями, и перед каждым чувствовала себя виноватой за то, что люблю второго.
Ещё однажды у меня был день рождения, мне было лет 9, утром перед школой папа накрыл на стол чай с тортом и спросил, будем ли звать за стол маму. Я знала, что они не могут нормально общаться, только орут друг на друга, и сказала, что не надо звать, боялась скандала. Она услышала это, расплакалась в комнате и сказала, что я её на торт променяла. Опять меня накрыло огромное чувство вины. Пару раз на моей памяти родители пытались помириться. Один раз я проснулась на втором этаже двухъярусной кровати от того, что она трясётся - родители на нижней кровати «мирились». Было отвратительно мерзко. Ещё раз я застала их на полу в коридоре, не поняла спросонья, что происходит и испугалась, что мама лежит голая, наверно ей плохо. Потом, когда мне было 11, папа однажды вечером пришёл домой пьяный, с другом и начал собирать вещи, сказал, что переезжает. Оказывается, он познакомился с женщиной и будет снимать с ней квартиру.
Я сильно плакала, не хотела с ним расставаться. После этого и до моих 20 лет мы мало общались, он мне почти не звонил, а мать заставляла звонить ему и требовать денег на оплату моей учебы. Он в ответ орал, что у него их нет. Я была между двух огней. И только после того, как я на 3 курсе устроилась на работу и сама стала оплачивать учёбу, наши с ним отношения наладились. С матерью они до сих пор друг друга ненавидят и слышать друг о друге не хотят, хотя развелись больше 20 лет назад.
С папой отношения хорошие, я считаю - идеальные. Созваниваемся раз в неделю, говорим ни о чем, очень корректно. Я знаю, что ему по большому счету все равно, как я живу, и это меня радует, хоть он не лезет в мою жизнь. Он с уважением относится к моему мужу. С сестрой мы практически не общаемся. Всю жизнь нас сталкивали лбами, сравнивали, никогда мы не были достаточно хороши.
Мне говорили, что Аня лучше шьёт и готовит. Ей, что я лучше учусь. И нам обеим транслировалось, что все дети вокруг лучше нас. Нам никогда не говорили в лицо, что мы хорошие, что нас любят. Только критика. Типа, «зачем хвалить за хорошее, вы и так должны были это сделать. А если сделали плохо, я расскажу вам всё, что о вас думаю». При этом, мать постоянно внушала нам, что ближе друг друга у нас с сестрой никого нет. В итоге мы самые чужие друг другу люди. Созваниваемся только по праздникам, и то для галочки. С матерью отношения сложные. Я выросла очень инфантильной, я вообще не понимала, чего хочу от жизни. Мать за руку отвела меня в вуз, куда берут без экзаменов, потому что, по её мнению, на бюджет я не поступлю, так чего терять время на попытки? Специальность она тоже выбрала за меня, я ведь жизнь не пожила, не знаю, кем быть лучше. Мне даже не дали шанса попробовать сдать вступительные экзамены!
Я училась в самом позорном вузе города, куда берут всех двоечников. При том, что 11 класс я закончила с 2 тройками - по физике и геометрии, остальные 4/5.
То есть, меня заранее считали никчемной. Дальше - лучше. На первую работу меня тоже устроила мама - позвонила и записала меня на собеседование. Когда я начала работать, с радостью съехала от матери в бабушкину квартиру. Это было мое самое счастливое время! Потом я познакомилась с мужем, мы 4 года повстречались и я настояла на том, что пора беременеть. Это тоже мамина установка: делай, что хочешь, но до 25 лет ты должна получить высшее образование, выйти замуж и родить. Ни муж, ни я не были готовы к детям, но родительские установки сильны, и я родила. Пришлось снова жить с матерью, потому что зарплаты мужа не хватало на съем, а в бабушкиной квартире стал жить мой дядя.
Сейчас ситуация такая: мы живем в двушке - я, мой муж, наши двое детей, мать и её новый муж (тот, с которым она изменяла отцу, умер 15 лет назад). Нам очень тесно, много пассивной агрессии, но на съем денег нет. Я сейчас, в 34 года пошла учиться на психолога.
В прошлом году у меня был сильный кризис, я не хотела работал по профессии, чувствовала себя ничтожеством, не знала, куда себя деть. К слову, весь мой трудовой стаж 4 года. И уже 10 лет я в декрете. Когда кризис накрыл меня с головой, я обратилась к психологу. К этому времени у меня уже был опыт работы с психологом. Пять лет я приводила мозги в порядок после рождения первого ребёнка. Я сейчас и я тогда - два абсолютно разных человека. Поражаюсь, какой инфантильной я была. Жила как в тумане. Сейчас я адекватно оцениваю ситуацию и осознаю, что от проживания с матерью имею вторичную выгоду: она платит квартплату, иногда готовит, когда я не успеваю, может присмотреть за детьми вечером, если нам с мужем хочется встретиться с друзьями. Поэтому пока мы живем вместе, но в перспективе в ближайшие 3 года должны получить свою квартиру по реновации.
Так вот, когда был кризис самоопределения и я сходила к психологу, я поняла, что из всех сфер деятельности мне интереснее и ближе всего психология.
Я сама прошла путь излечения и хочу помогать другим людям. Сейчас я заканчиваю 1,5 годовые курсы, страдаю от синдрома самозванца, что кому нафиг нужен такой психолог? И планирую осенью поступить в РАНХиГС дальше на психолога. Я в восторге от того, что решилась пойти учиться, мне невероятно интересно! И невероятно страшно что-то не так сделать с клиентом, не туда его повернуть
Когда я начала заниматься с психологом после рождения сына, стала выстраивать границы и заявлять своё мнение, мать это очень напугало. Она даже думала, что я попала в секту Со временем она смирилась, что я стала «закрытой, грубой, злой», по её мнению. А я просто больше не даю себя обижать, сама решаю, как мне проживать свою жизнь и не даю ей калечить психику моих детей. Иногда в стрессовой ситуации всплывают её паттерны поведения, и я понимаю, сколько обесценивания и критики я получала в детстве! Никогда она не жалела меня, когда я плакала от обиды.
Привычная реакция была: «фууу какая ты некрасивая, когда плачешь!» Серьезно?! Я должна заботиться о том, как выгляжу, когда плачу от обиды, что сестра испортила мои вещи? Она никогда не пыталась разрешить наши с сестрой конфликты мирно, говорила, что обе виноваты и обе будем наказаны. Хотя объективно, сестра всегда самоутверждалась за счёт меня, унижала меня, подавляла силой. Помню, как мне было лет 12, ей 16 и она говорила, что у меня уродливая фигура, нет груди и месячных и ни один парень не посмотрит на меня, а вот она - красотка! Ну не идиотизм ли сравнивать себя в пубертате с ребёнком? Она выросла очень озлобленной, завистливой, постоянно всем пытается доказать, что у неё все лучше всех. С ней просто невозможно общаться на равных, это постоянное соперничество. Она себя чувствует счастливой только в сравнении с кем-то. Я перестала с ней общаться, потому что не хочу играть в эту игру.
С папой всегда обходим тему детства, вспоминаем только счастливые моменты. Иногда, когда он пьяный, он жалеет, что мать разрушила семью, считает, что мы жили бы счастливо. А мать ненавидит его всем сердцем, упрекает меня за то, что я «в его породу, отродье». Дело в том, что он на четверть не русский, родом из другой области.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Некоторые родители, особенно при разводе, забывают, что они родители. А страдают как обычно дети. На самом деле, и мать, и отец вели себя неправильно. Они оба проявляли психологическую незрелость. Жить вместе после развода и перетягивать детей, как канат, это неправильно. Здесь идет не только общее разрушение детской психики, но формирование неадекватных представлений о браке, отношениях мужчины и женщины.
Но все остальное, что делали родители по отношению к вам, тоже неправильно:
- девочка не должна скрывать маминых любовников и брать на себя ее ответственность (кстати, выходит, он и не был любовником, родители же уже развелись на тот момент);
- девочка не должна отдавать свою еду или стирать вещи взрослому мужику, который сам может о себе позаботиться (если не может, это его проблемы, а не той девочки);
- дети не должны видеть и слышать, как родители занимаются сексом — это можно приравнять к сексуальному насилию над ребенком, развращению.
И, конечно, ребенок не должен выбирать между мамой и папой. Но в вашем случае ситуация еще сложнее — вам приходится выбирать между токсичными родителями и собой. И пока выбор все-таки не на 100% в вашу пользу.
Вы говорите, что с папой отличные отношения, но подумайте: корректное общение ни о чем» — это то общение, которое бывает в адекватных отношениях отца и дочери? А прекращение общения на несколько лет — это адекватный поступок отца?
На мой взгляд, вам нужно сепарироваться от обоих родителей. Скорее всего, после полноценной проработки детской истории вы иначе посмотрите на отношения и с матерью, и с отцом. Возможно, вы решите оставить формальное общение, а, может быть, совсем откажетесь от него, ведь пока периодически вы все равно разрешаете себе быть в роли каната: «Она разрушила», «Он — негодяй, а ты вся в него». И с профессией у вас все сложится, если вы проработаете свои травмы. Тогда вы точно не принесете их в терапию клиента, а его боль не наложится на вашу боль.
Если вы готовы поработать, я могу вам помочь. Через ДПДГ и гипноз я успешно помогала клиентам, которые оказались в похожей ситуации. Они так же думали, что выхода нет, нужно потерпеть и т.п., но по мере проработки травмы находились силы и возможности для того, чтобы изменить жизнь, разъехаться с мамой и т.д.
Вопрос подписчикам: как вы думаете, когда случается развод, в нем виноват один или оба партнера? И допустимо ли потом жить вместе?
_____________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#измены
#отношенияродителей
#семья
#детство
#развод
#страдания