Вчера мы обсуждали, что такое уровень сплоченности и почему важно осознанно работать над сохранением эмоционального контакта со своим ребенком. В этом случае всегда легче договариваться и выстраивать счастливые отношения.
Обсудим механизм, который поможет повышать лояльность к правилам, касающихся экранного времени. То есть, если мы просим переключиться и закончить с гаджетом, ребенок это делает без внутреннего напряжения, раздражения и сопротивления.
Как правило, мы не особо приветствуем взаимодействие с гаджетами. Логично, и зрение портится, и вовлечение в цифровой мир легко происходит, и с опасностями всякими можно столкнуться, и не с теми людьми начать общаться.
Поэтому, как правило, дети начинают независимое освоение цифрового пространства. А зная, что это не поощряется, стараются по максимуму эти интересы скрывать.
И вот мы получаем часть личности, которая ведет активную жизнь, причем она всегда наполнена яркими эмоциями, переживаниями, опытом побед и поражений.
Со временем, особенно в дисфункциональных семьях, именно цифровой мир ассоциируется с ощущением счастья и радости.
И чем больше экранные интересы ребенка не принимаются, тем сильнее влечение там побыстрей оказаться. Это механизм так называемой «тяги», которую мы испытываем, но не можем с этим ничего поделать. Так формируется зависимость. Школьник сидит на уроке, а сосредоточится не может. Потому что в сознании то и дело мелькают картинки любимой игры.
Чтобы повышать уровень эмоциональной близости со своим ребенком, нужно эту часть жизни не пытаться отрицать или бороться. А, наоборот, интересоваться по максимуму.
Тогда вы становитесь своим. Тем, с кем можно обсудить не только то, что мама или папа хочет слышать.
Например, мы с радостью разговариваем с детьми и обсуждаем успехи в школе, а экранное время для нас это зона бесконечной тревоги, потому что попадая туда, личность как будто растворяется, меняется.
Да, это так и есть – современный ребенок тусуется в чатах, параллельно играет по сети, параллельно испытывает теплые чувства к подружке из класса.
И все эти переживания зачастую нельзя разделить с самыми близкими людьми – родителями. Поэтому все эти действия и поступки происходят хаотично под действием стимулов. Ни о какой саморегуляции тут речи не идет.
Потому что, как правило, обратная связь превращается в бесконтрольный слив эмоций взрослого. «Я же говорил/-а, чтобы ты не играл и вообще не лез туда!».
Пару раз мы такое слышим и понимаем: «Ага, он/она моих интересов не разделяет. Значит надо обороняться, отвоевывать право на тусовку в сети.»
Повышать уровень сплоченности со своим ребенком можно и нужно через принятие экранных интересов. Что это значит?
- Знать и обсуждать без критики и обвинений с кем ребенок общается, с кем дружит
- По каким улицам цифрового города бегает и что там прикольного хочет получить
- Почему идет именно туда? Сколько времени проводит в конкретном ресурсе?
- Встречает ли там новых людей, как выстраивает взаимодействие?
- Как принимает решения кого добавлять в друзья, а кого нет
- В каких группах состоит, что там привлекает?
Посмотрите, какой кусок внутренней жизни наших детей мы просто выкидываем из поля своего зрения. А ведь этот опыт как-то интерпретируется, становится со временем моей частью, моим образом мыслей и действий.
Если активно обсуждать и вовлекаться, то ребенок понимает, что с родителем не нужно бороться за право часа, двух, трех, а лучше весь день провести в гаджетах. Тогда договоренность о том, что на уроке нужно сосредоточится по максимуму, слушать учителя, стараться сидеть ровно, будут выполняться.
В этот момент начинается практика управления своим поведением. А поступки переходят из автоматических, как реакция на страх, что накажут, запретят, заберут, в более обдуманные, основанные на здравом смысле.
Именно тут находится развилка, когда мы запускаем активную работу лобных долей головного мозга, анализируем что я сейчас делаю, с какой целью, сколько буду продолжать?
А, чтобы этому личность училась, надо быть рядом, нужно уметь безоценочно слушать.
Так же, как мы обсуждаем и интересуемся школьную жизнь, нужно держать под контролем и цифровую.
Достигнув этого уровня сплоченности, вы уже вовсю можете влиять и на поведение.
Например, во всех семьях не приветствуются игры с откровенной кровью, оружием и прочее. Хотя мальчики все равно играют в них.
Но при высоком уровне эмоционального контакта часто хватает просто озадаченного родительского взгляда, чтобы ребенок понял, что пора заканчивать. И договориться легче: «Я понимаю, что тебе интересно, но переживаю, что эти игры повышают уровень агрессии, давай недолго!».
Если в вашем случае этого недостаточно, то присоединиться физически, обсудить что там происходит, что интересного. И тогда вам уже легче будет принять совместное решение, чтобы переключить детское внимание на что-то другое. Вы услышали сына, он завтра услышит вас.
В семьях, где около экранные интересы разделяются, обсуждаются, дети активней будут обращаться за советом и помощью. К вам будут прислушиваться, а не выстраивать в голове защитные баррикады. Поведение в сети будет более продуманным, а не под властью эмоций.
Дальше, достигнув этого уровня, уже можно активно ребенку передавать свою карту ориентации на этой территории. То есть как ее осваивать, использовать в своих интересах. Помните, что картину мира, в том числе цифрового, они усваивают от нас?