Альбина, 28 лет, Москва. Андрей, спасибо вам за книгу «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки»! Именно она когда-то помогла мне прервать те затянувшиеся отношения, в которых мне было очень плохо. Прошли годы, я вышла замуж, стала счастливой мамой, но у меня в жизни теперь появилась новая беда. И я надеюсь, что вы окажетесь столь великодушны, что сможете мне хоть что-то подсказать о мужской психологии отношения к ребенку. Дело в том, что мне кажется, будто мой муж, Павел, очень холоден к нашей дочери. Аглае еще только два года, она пока еще очень маленькая. Родилась наша красавица в срок, но мы сильно за нее боялись, так как у нас был конфликт резус-факторов. В детской поликлинике поставили небольшую родовую травму, пришлось ходить на разные процедуры. А я еще сильно переживала по этому поводу, потому что, просила Павла, чтобы он заранее договорился в роддоме за деньги с какой-нибудь акушеркой, чтобы она приняла ребенка нормально, а не как у всех, на отвяжись. Он же, ничего не сделал, расторопности не проявил, рожала как все, потом по стенкам ползала, просила у медсестер помощи. Вот отсюда, думаю и травма. Потом диагноз с ребенка сняли, но мне все равно кажется, что дочери требуется особое внимание, как можно больше любви и тепла. А наш папа какой-то холодный. Придет домой с работы, поцелует ребенка, потом поужинает и сидит, смотрит телевизор. Конечно, и с Аглаей играет тоже, купает ее, читает ей сказки, но мне все равно кажется, что Павел это делает с какой-то неохотой, словно ему это неинтересно. Как может быть неинтересно возиться с со своим малышом, даже не представляю, пишу вам, а у самой слезы на глазах наворачиваются. Первый раз мы сильно повздорили месяц назад. Ходили в гости, а потом Аглая несколько дней плохо спала. Моя мама сказала, что ребенка или испугали, или сглазили и нужно обязательно сходить к бабке, чтобы ее вылили и сняли сглаз. Я с мамой согласилась, а Павел уперся. Он сказал, что все это – колдовская средневековая чушь, бабская ересь, мы больные на голову сами и делать таким же больным на голову себя и ребенка он не позволит. Мы сильно из-за этого ругались, потом мы с мамой тайно от Павла сами все сделали, к ребенку через несколько дней вернулся сон. Вроде все успокоилось, но, как оказалось, ненадолго. Буквально через неделю повздорили еще раз. На этот раз по поводу моих занятий с Аглаей, чтобы она быстрее начала говорить. Конечно, я знаю, что ребенку в два года хорошо говорить еще не обязательно, только в два с половиной – три года, но в Интернете написано, что этого можно добиться специальными упражнениями. Поэтому я начала с Аглаей заниматься, а Павел стал фыркать, что, видите ли, я насилую ребенка и отбираю у дочери детство. Но я не хочу, чтобы моя дочь отставала от умных детей. Теперь опять приходится все делать от него в тайне.
Последний скандал у нас случился три дня назад. Врачи посоветовали мне водить ребенка в бассейн, а это довольно далеко от нашего дома. Я попросила Павла три-четыре раза в неделю возить нас туда на машине. Ему это не очень сложно, так как у него свой небольшой бизнес, он сам определяет свой график работы. Павел в ответ сказал, что ребенок уже вполне большой, для того, чтобы я сама брала машину и ездила с ребенком в бассейн. Права у меня есть, опыт вождения тоже, он впишет меня в страховку и в те дни, когда нужно ездить в бассейн, он просто будет оставлять мне машину (она у нас одна). Я сильно расстроилась, буквально до слез. Представила себе, что многие мамочки и детки будут в бассейне с папами, а мы – одни, словно сироты какие-то. Плакала весь вечер, жаловалась маме и подругам по телефону. Жаловалась специально, наивно рассчитывала, что мужу станет стыдно, он поменяет свое решение. Но вместо этого, он психанул и заявил, что в его понимании все выглядит просто: либо он все время возится с нами, меньше станет работать и тогда у нас будет мало денег. Либо я сама больше проявляю самостоятельности в вопросе ребенка, он больше работает и тогда у нас все хорошо с деньгами. Опять были слезы и взаимные упреки, сейчас очень больно даже вспоминать этот разговор. Я надеялась, что мои слезы как-то изменят ситуацию в лучшую сторону. Но сегодня Павел пришел на обед с обед и показал мне новую страховку на машину, где я уже вписана. Сказал, что машина в моем распоряжении и все нормально.
Но разве это нормально? Так поступать по отношению к собственной жене и ребенку?! Как можно повлиять на Павла, как открыть ему глаза на то, какую роль в его жизни должны занимать мы с Аглаей, его собственные жена и дочь? Да если бы я знала, что он будет таким черствым отцом, я бы никогда не вышла за него замуж! Девчонки советуют мне наказать Павла лишением интима. Только у нас его и так очень мало, потому что Аглая очень беспокойный ребенок и, в основном, я сплю с ней в ее комнате. Помогите мне найти с мужем взаимопонимание в вопросе нашего ребенка. Можем прийти к вам на семейную консультацию. Думаю, что смогу его уговорить. Как вы считаете, это поможет?
Первое. Девушки: всегда помните, ради кого, и за кого вы выходили замуж!
Не буду оригинален и напомню моим уважаемым читательницам то, что следует относить к азам семейной жизни. Поздравляя вас с рождением ребенка, тем не менее, хочу спросить вас, за кого вы выходили замуж, с кем планировали идти по жизни и встречать старость: с вашим мужем или с вашим ребенком?
Если вы твердо ответите, что вы выходили замуж не за ребенка, а за мужа, для меня это означает, что вы – полностью разумны, вы понимаете и принимаете:
В семье первичными и равнозначными являются только муж и жена.
Дети, сколько бы их не было – только вторичны, производны от супругов.
И с появлением в молодой семье малыша эта система никаким изменениям подвергаться не должна. Подчеркиваю: никаким изменениям!
Если же вы заявите мне, что раньше так и было, а вот сейчас все изменилось в пользу ребенка, либо вообще, само замужество и сам муж уже изначально являлись для вас только средством получения долгожданного законного ребенка, тогда мне сразу станет понятно: вы имеете все шансы не только быстро превратиться в пресловутую в народном фольклоре «сумасшедшую мамочку», но и также потерять мужа, стать классической «разведенкой». А все потому, что:
Если ребенок станет для матери важнее, чем ее муж, это означает, что ребенок, по сути дела, встанет между мужем и женой, возникнет та самая опасная дихотомия, противопоставление: муж-ребенок, результатом которой окажется быстрое отчуждение, охлаждение отношений между супругами, с реальной перспективой развода.
Поэтому, как опытный семейный психолог, очень вас прошу всегда помнить об этом. Как бы вы не любили своего ребенка (или детей), у разумных жен на первом месте всегда должен находиться муж (конечно, если он не алкоголик, наркоман, преступник или садист). В идеальной семейной схеме, муж и жена должны быть всегда единственными, а вот детей может родиться – множество. Схема заведомо проблемных семей звучит ровно наоборот: «мужья и жены могут меняться, а вот ребенок – навсегда». Пожалуйста, не идите на поводу у тех ваших знакомых (и даже родителей), кто сам идет к разводу (или уже до него дошел), и вас за собой тянет. В конце концов, в ЗАГСе вы давали клятву быть вместе вашему любимому мужчине, а не ребенку. А клятвы на то и есть клятвы, что их нужно выполнять!
Второе. Родителям ни в коем случае не стоит винить друг друга в возникновении у ребенка родовых травм и из-за этого ссориться!
Соответственно, родителям не слишком следует и пугаться тех естественных проблем со здоровьем, что обязательно бывают у малышей в течение первых двух-трех лет жизни. Пожалуйста, запомните раз и навсегда:
— Небольшие родовые травмы черепа и позвоночника являются нормой минимум для 70% детей. (И как было сказано выше, еще не факт, что отсутствие родовых травм – благо для будущего ребенка! Возможно, именно из-за своего тотального здоровья во всем, он так и не достигнет в жизни чего-то значительного). Соответственно, производные от этого – повышенное внутричерепное давление, диспропорции в размерах желудочков мозга, специфика развития Велизиева круга в шее, какие-то проблемы с сидением-хожденем ребенка, нервозность малыша, его плаксивость и бессонница и т.д. – все это обязательно будет компенсировано в процессе его развития, с учетом того, что родители обязательно обеспечат малыша массажем, водными процедурами (бассейном), регулярными прогулками и (специально подчеркиваю!) обеспечат дома спокойную морально-психологическую обстановку, полезную для становления и развития психики и интеллекта ребенка.
— Нужно заранее настроиться на то, что колики в желудке, газообразование в кишечнике, запоры, поносы, простуда, сопли, кашель, аллергические реакции (и т.д. и т.п.) будут в жизни вашего ребенка обязательно! И чем плотнее вы станете закрывать все двери и окна от сквозняков, чем меньше будете пускать в дом посторонних, тем дольше и сложнее будет настраиваться иммунная система ребенка и тем с большими проблемами и он и вы, как родители, столкнетесь в будущем. Отсюда, говорю вам прямо:
Превращая при маленьком ребенке дом в больницу или санаторий,чересчур ретивые родители заведомо превращают его в больного.Причем, на всю жизнь. А себя пожизненно делают сиделками.
Поэтому, прекращайте паниковать по этому поводу. Долой соплеотсосы и газоотводные трубочки, капли от всего на свете и тонны медикаментов! Нормальное питание, как можно больше визуального и тактильного контакта ребенка с родителями (проще говоря – чаще обнимайте и гладьте ребенка), свежий воздух и отсутствие громких семейных конфликтов – вот основа здоровья вашего ребенка по методике Зберовского. А все остальное – это лишь способ выкачать с вас деньги в пользу производителей медицинской техники. Так ли это вам нужно?!
Третье. Вместо беготни по «бабкам», просто меньше ссорьтесь.
Одной из регулярных тем конфликтов между молодыми супругами является пресловутый вопрос о «бабках». Низкий уровень развития медицины в стране, халатное отношение нищего медперсонала к беременным, роженицам и молодым мамам, в сумме приводят к крайней степени отчаяния молодых мам, которые просто не знаю, к кому они могут обратиться со своими проблемами, с кем посоветоваться по поводу здоровья ребенка. Мамы начинают бегать по храмам и «бабкам», это вызывает непонимание и раздражение у молодых пап, в семьях начинаются конфликты, это негативно отражается на детях, молодые мамы начинают считать своих мужей чуть ли не врагами детского здоровья, ездят к «бабкам» в тайне, в семье все больше увеличивается опасное напряжение. Думаю, общий, вектор развития ситуации вам вполне понятен.
Дам свой комментарий. В мистику и «бабок» я не верю. Тем не менее, кое что полезное в этом вижу. Дело в том, что посещение «бабок» или церкви дает определенный положительный психологический эффект. Тут все просто. Допустим, у ребенка есть какие-то сложности в развитии или болезни. Молодые родители все на нервах, неопытные матери практически в истерике. Уровень психологической напряженности в семье буквально зашкаливает. Разумеется, это очень сильно отражается на психике и здоровье самого ребенка, ведь стресс еще больше ухудшает ситуацию с его сном, беспокойством, плачем по ночам, аллергиями и т.д. Врачам, чаще всего, на все наплевать. Возникает замкнутый круг, и вот родители ведут показать ребенка какой-то пресловутой «бабке». Она поделала с ним что-то магическое (треск свечи, бормотание заклятий и т.д.) говорит, что сняла «испуг» или «сглаз». Родители в какой-то мере успокаиваются, ребенок этот тут же чувствует, это положительно на него влияет, его состояние улучшается (большая часть заболеваний и расстройств, как известно, имеют психо-соматические корни, «завязаны» на нашей психике, как говорят в народе – «все от нервов»). Улучшается состояние ребенка – успокаиваются родители. Тут все логично.
Отсюда я утверждаю: Уважаемые родители, если вы желаете, что бы ваш ребенок рос здоровым и бодрым, пожалуйста, не нагнетайте панику в семье, не ссорьтесь и не скандальте, не вините друг друга во всех грехах, не впадайте в истерики, столкнувшись со всем тем набором проблем с маленьким ребенком, что обязателен для всех молодых семей! Когда-то же ваши деды-бабки и ваши мамы-папы все это успешно преодолели и вот вы выросли. Значит и у вас все точно получится! И еще: вместо религиозной зашоренности и средневековой беготни по бабкам, просто возьмите в систему каждый день вечером гулять всей семьей на улице, и есть что-нибудь вкусненькое (типа мороженого, но уж никак не пиво!). Мои наблюдения четко показывают:
Систематические семейные прогулки в разы снижают не только уровень конфликтности в молодых семьях, но и уровень тревожности и заболеваемости у детей.
В том числе и потому, что ваши дети будут чувствовать: у мамы и папы полный мир, гармония и мы все – вместе! А наличие у детей и у родителей этого ощущения – дорогого стоит!
Четвертое. Найдите для ребенка обычных бабушек-сиделок.
Как практик, считаю, что проблемы многих молодых семей связаны еще и с тем, что, не располагая регулярной помощью бабущек-дедушек (они или еще все в работе, или далеко живут), не имея средств нанять профессиональную няню (это весьма недешево), молодые супруги так сильно устают от постоянного пребывания дома с ребенком (и смены привычного ритма жизни с походами в кино, и в гости), что начинают срывать это раздражение друг на друге, повышая тональность общения сразу до крика. Между тем, есть два выхода из ситуации:
Как видите, некоторые проблемы можно решить и без наличия больших денег, лишь бы было желание их решать.
Пятое. Регулярно отдыхайте без детей.
Как психолог, отдаю себе отчет в том, что произнес нечто крамольное для «сумасшедших мамочек». «Как же так!!!» – возмутятся они, — «Отдых без детей – это аморально и греховно!!!». Ну, и пусть возмущаются. Эта статья прежде всего для вменяемых родителей и немножко ля тех, кто чуть-чуть сбился с пути истинного, несколько очумел-озверел от требующего постоянного внимания малыша, но все-таки еще сохранил разумность и после прочтения этой главы, способен вовремя остановиться, и не все-таки не стать «сумасшедшими мамочками». Отсюда, уверенно вам говорю:
Отдых молодых родителей без детей, с вытекающим отсюда регулярным интимом –
наиболее оптимальный способ уменьшить число конфликтов и сохранить семью на долгие десятилетия.
А все потому, что мои наблюдения и опросы показывают:
Мужчины и женщины почти не кричат и не скандалят с теми, с кем им оптимально хорошо в сфере интима.
А как вы понимаете, чтобы был интим, молодым родителям иногда можно и даже нужно отдыхать без детей. Поэтому, как только ребенку исполнится год, смело используйте мой совет и езжайте на недельку-другую в дальние страны. Ваши бабушки-дедушки (также няни или друзья) в это время будут нести свою суровую вахту. А вырываться на выходные без детей, вы имеете полное право уже с того момента, когда мама перестанет кормить ребенка грудью.
Шестое. Спите при любой возможности!
Мои наблюдения однозначно показывают, что накопление морально-психологической усталости молодых мам почти всегда связано с их хроническим недосыпом, а точнее – с неправильной организацией быта. Дело в том, что во время краткого дневного сна (два-три раза в день, по часу) ребенка молодые и гипер ответственные матери делают все что угодно (занимаются своей внешностью, готовят обеды, убираются в квартире, стирают пеленки и т.д.), только не спят. Отсюда советую изменить свой график и в течение первого года после рождения ребенка:
- — обязательно использовать сон ребенка для собственного отдыха;
- — учиться заниматься всеми домашними делами при ребенке (в ходунках, в «кенгурятнике», рюкзаке, манеже, подвесных качелях и т.д.).
Не сомневайтесь: меньше будет общей усталости, меньше шансов на возникновение постродовой депрессии. Давайте еще раз поймем:
С уважением, психолог Андрей Зберовский.
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиентов изменить свою жизнь.
======================================#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа
