Что это? Жертвенность? Или желание жить хорошо за счёт других, но наступая своим собственным желаниям на горло?
Такое поведение - лакмусовая бумага для осознания того, что партнёр получает определенные выгоды от данных отношений. Ему вполне нормально так жить. Да, он/она раздражается, злится, но продолжает существовать в одном поле жизнедеятельности с человеком, который вызывает в нем определенные эмоции.
Вторичная выгода - это условная польза, которую мы извлекаем в неприятной для себя ситуации, некий бонус от разрушительного или бесполезного поведения.
В данном случае данное положение устраивает больше, чем желаемый будущий результат. Т.е. жить с тобой мне плохо, но без тебя будет жить ещё хуже. Выгоднее жить с нелюбимым, раздражающим, противным и надоевшим мужем/женой чем одному/одной.
Жертва ли - это вопрос спорный и зависит от конкретных случаев. Иногда это жертва ради чего-то лучшего, большего, ради определенной корысти и тогда это вполне предсказуемый выбор. Я потерплю его/ее такую гадкую, а завтра мне плюсик в карму, денежка на счёт, наследство в карман упадёт.
А иногда жертвенность облачена в маску надежды на что-то невидимое, далекое, неосязаемое, то что когда-то обязательно случится, а я пока потерплю скандалы, ссоры, рукоприкладство и т.д…
Если вы находитесь в таких своеобразных отношениях, считая, что нет другого выхода, кроме как терпеть, то попробуйте выполнить упражнение.
Упражнение «квадрат Декарта»
Вам необходимо ответить письменно всего на 4 вопроса:
- Что я получу, если добьюсь поставленной цели?
- Что получу, если не добьюсь ее?
- Что потеряю, если добьюсь ее?
- Что потеряю, если не добьюсь ее?
Таким образом визуально вам будет легче отследить свои истинные желания и потребности от отношений.
Вам необходимо взвесить, готовы ли вы заплатить определенную цену (иногда это материальные ценности, иногда это одиночество, а иногда это «начать жизнь с чистого листа») за получение желаемого результата. Если действительно готовы, то необходимо искать замещение вторичным выгодам.
Осознание проблемы - это точка с которой можно начать свой первый шаг.
Часто женщины, которые пытаются выйти из сложных отношений, задаются вопросом, «если я уйду, что будет?» На место ответа приходят часто страхи: страх одиночества, страх за будущее своё, детей, страх остаться на улице.
Тем, кто не готов к ответственности за свои поступки всегда будут приходить на ум преграды, причины, почему я не могу уйти, далее следует поиск подтверждения, которое обязательно появится. И так далее. Шага не последует, проще и удобнее найти причины и оправдания.
Именно поэтому следует найти заместителя собственной выгоде. Это может быть (например) - я выйду из отношений, а на место своей выгоде я получу: желаемое ощущение свободы, независимость, «буду делать как хочу», не буду больше злиться и раздражаться от его храпа, незакрытого тюбика, разбросанных носков и т.д… Чем значительнее и весомее будет заместитель, тем проще будет сдвинуться с места и начать делать шаги.
Если есть желание выйти из токсичных отношений значит нужно это сделать, предварительно взвесив все за и против. Если находятся причины это не делать - значит удобнее и выгоднее находиться в них, несмотря на боль, раздражение, душевные раны, психологические травмы и все то, что приходится терпеть ради той самой выгоды.
Мозг посылает сигналы телу, которые могут помочь распознать свое отношение к человеку. Если неприятен его запах, его касания вызывают отторжение, голос звучит словно скрежет, а от одного его вида бросает в холодный пот - стоит задуматься о том, что возможно и нет необходимости находиться рядом.
Тело не врет, а подсознание подсказывает…
Любите себя, цените и уважайте ❤️