Стыдно жить? Откуда берётся стыд?
Часть 1.
Всегда ли вы можете осознать что вам стыдно?
Совершали ли вы поступок за который вам очень стыдно?
Чувство стыда сидит глубоко внутри и о нём не принято говорить в слух.
Обычно стыд скрывается за другими проблемами:
- Заниженной самооценкой
- Самобичеванием
- Усталостью общения и сложностями в отношениях с близкими.
Если вы пытаетесь скрыться от посторонних глаз, можно с уверенностью сказать, что вам стыдно за что-то.
Давайте разберёмся, как формируется стыд и с какого возраста?
Какая роль родителей в формировании чувства стыда у детей?
В этих вопросах мнение многих учёных, исследователей совершенно расходятся. Хелен Блок Льюис является одна из первых, кто занимался изучением психологией стыда. Одни аналитики говорят о базовой форме стыда, который проявляется с трёх месяцев жизни ребёнка. Предполагается, что первые признаки стыда проявляются у ребёнка когда его попытка увидеть образ матери становится неудачна, что приводит малыша в состояние тревоги, неловкости, в котором он чувствует нарушение привязанности.
В ходе такого развития, потребность в одобряющем взаимодействии становится сильно выраженной: когда ребёнок не встречает привычный взгляд и образ матери, он стыдится своих ложных ожиданий.
Другие психоаналитики, такие как Эриксон, Томкинс, Кинстон и др. глубоко исследуя эту тему говорят о том, что чувствовать стыд, имея паттерн смущения, стеснения, дети могут буквально с возраста 21 месяца, которых оставляли перед зеркалом с испачканным носом. В этом случае такое поведение относят к самопознанию.
Если же рассматривать теорию Фрейда, то стыд формируется у ребёнка на анальной стадии в возрасте примерно до трёх лет и тесно связан с физиологией тела. Стыд, как ощущение сильной реакции формируется у ребёнка под влиянием пренебрежительного и жесткого отношения матери и отца, а также других взрослых, когда отсутствует необходимая эмоциональная поддержка и взаимность, к которой так стремится человек.
Желание спрятаться, чтобы избежать проявление стыда проявляется в тогда, когда в жизни ребёнка присутствует постоянное осуждение, запреты и упрёки, а также стыд является чувством, вызванным неудачами. В таких случаях, при недостатке понимания между родителями и детьми, построение взаимопонимания является ключевой задачей в работе с психологом.
Когда родители чувствуют, что сил на внимание и воспитание ребёнка нет, дети становятся раздражителями. Дети это чувствуют и у них формируется чувство вины и стыда за то, что именно их поведение и существование, привело к тому, что их родители от них устали, или плохо себя чувствуют, раздражены и т.д. И тогда ребёнок считает, что нужно найти способ помочь родителям, чтобы они «выздоровели». А если не удаётся найти такие способы помощи, значит что они не достаточно хорошо искали и в этом случае считают себя «плохими». У ребёнка создаётся конфликт между его желанием и отношением других к этому желанию. Отношение других важно для него и он будет всячески поддерживать с взрослым «хорошие» взаимоотношения. Для такого ребёнка его собственное желание и его сущностное «Я» является одним и тем же, поэтому в таких случаях он пытается спрятать свое «Я», чтобы удержать значимых других.
Отказываясь от части себя, скрывая своё истинное «Я» связанное со стыдом, ребёнок формирует ложное «Я» как механизм защиты от стыда. В дальнейшем взаимодействуя со всеми из этого ложного «Я» ребёнок надеется, что таким образом он сможет удержать значимых других и сохранить принятие.
В семьях, где родители сильно тревожные, беспокойные, агрессивные, в сильном напряжении – дети тоже чувствуют их состояние. И детям становится не безопасно, они пытаются исправить и оздоровить ситуацию, бессознательно берут на себя роль «громоотвода». Таким образом провоцируют своим действием и поведением создание конфликта в семье, для того, чтобы у родителей в этом конфликте произошла некая разрядка их тревожно-напряженного состояния. Этот паттерн поведения переносится и во взрослую жизнь с партнёрами, с коллегами и другими людьми.
Некоторые взрослые не в состоянии проявить правильную реакцию. Если родители не могут обеспечить ребёнка близостью, когда ребёнок нуждается в ней, ребёнок пытаясь понять самого себя почувствует ощущение отчуждённости, которую он увидит во взгляде родителей. Это вызовет ощущения непонятности и беспокойства. В дальнейшем, свое поведение ребёнок будет подстраивать ради благополучия взрослого человека. Ребёнок будет делать вид, будто ни в чём не нуждается, иначе родитель ощутит свою неполноценность и дискомфорт, что в свою очередь приведёт к беспокойству ребёнка, ощущению отверженного, он будет избегать этого чувства. В такой ситуации ребенок не сможет познавать себя, что очевидно сулит пренебрежение чувством собственного достоинства и создаст некую иллюзию восприятия о себе. А. Модильяни дал определение стыда, как утрату ситуационного самоуважения.
Есть взрослые, которые не способны найти общий язык со своими детьми испытывают трудности из собственных слабостей или из страха получить от ребенка негативную реакцию. Например: ребёнок плачет, а мама думает что это из-за неё, что возможно она сделала что-то не так, считая себя плохой матерью. В такие моменты мамы стараются развеселить ребёнка, тем самым успокаивают себя. В этом случае у матери и ребёнка нет тесной связи, для мамы становится важным быть хорошей матерью и этот статус таким образом она старается поддержать.
Использование стыда, как воспитательной меры и рычага воздействий на человека:
Родители могут ощущать, что их ребёнок недостаточно испытывает чувство стыда за свой поступок, особенно когда ребёнок не извинился. А в случае, если родители считают, что их чадо недостаточно глубоко выстрадало, многие родители делают акцент на необходимости усилить страдания ребёнка. Они заставляют чувствовать стыд сильнее, ярче, для того чтобы в следующий раз такого поведения не повторилось – чтобы точно и наверняка знал! Такое отношение к детям приводит только к внутренним конфликтам и провоцирует появление у детей реакцию сопротивления.
Родительское влияние на ребёнка в раннем возрасте особенно влияет на образ «Я» ребенка. Какой Я, какое моё поведение, ребёнок понимает это из отношения взрослых к нему, создаёт некий собирательный образ, представление о себе. Видит и представляет себя глазами родителей. Если родители строгие и стыдят ребёнка за то, что он что-то разбил, уронил, разлил или испачкал, ребёнок в дальнейшем соглашается с этим утверждением и учится соответствовать ожиданиям значимых взрослых, чтобы впредь не повторить таких неудачных ошибок и не чувствовать стыд за своё поведение, тем самым больше не расстраивать родителей, испытывает за это глубокое чувство вины.
Если родители часто говорят ребенку – что же ты наделал? Чувство стыда оказывается в избытке в таком случае и ребёнок учится беспрекословно подчиняться правилам, оглядываясь на других, ведь у него «стыдные проявления». Он считает себя плохим, не таким как все, что с ним что-то явно не так, он боится что его отвергнут и не примут другие. В такой ситуации стыд отравляет человека, не принимая себя он будто запрещает себе быть, ведь стыд тесно связан с физическим проявлением.
Как стыд ощущается в теле:
Чувство стыда держит постоянно в напряжении, ощущается как стеснение, сжатие тела, желание испариться, исчезнуть, уменьшиться в размере или сгореть от стыда, стыд постоянно вгоняет в краску. Под чувством стыда скрывается страх критики, он сковывает движения и побуждает гнев. Опущенный пристыженный взгляд, отражает внутреннее психическое состояние.
Как сформировать у ребенка адекватную реакцию на стыд:
- Заботливый родитель с устойчивой психикой способен вдохновить ребёнка на большие достижения. Такие родители всегда смогут поддержать ребёнка, они чувствительны и внимательны к его мимике, голосу, позе и даже дыханию, именно это позволяет найти общий язык со своими детьми.
- Примите то, что даже самый чуткий родитель примерно в половине случаев совершает ошибки в воспитании ребёнка. Важно познать и принять самого себя, ребенок в реакции мамы и папы без проблем сможет обнаружить частичку себя. Именно здесь лежит ключ к пониманию и осознанию собственной личности, а это в свою очередь, способствует стабильному развитию любви к себе и высокой самооценки.
- Постарайтесь принять свои слабости, за которые вам самим раньше было стыдно.
Умение отличать стыд от вины способствует лучшему пониманию себя. Как связано чувство вины и стыда? Вина говорит о ваших поступках, а стыд - о состоянии, разорвите порочный круг. Из этого порочного круга есть выход.
Обращайтесь за помощью если у вас есть желание изменить своё отношение к стыду, познать и вернуть себе своё истинное «Я» чтобы стать счастливее, увереннее в себе.
Возвращаю радость в жизнь,
обращайтесь по телефону/WhatsApp: +7 (926) 315-55-85.
Автор: Карина Серопегина
Психолог, Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru