Важный компонент здоровой личности — умение конфликтовать.
Сегодня хочу кратко рассказать о тактиках выхода из конфликтных ситуаций.
Под конфликтом будем понимать ситуацию, в которой стороны имеют несовпадение интересов, и как минимум одна из сторон предпринимает в свои интересах какие-то действия.
То есть если у вас с кем-то просто разные мнения или цели в жизни — это конечно ещё не конфликт. А вот если кто-то пришёл и навязывает вам своё мнение, добивается от вас чего-то против вашего желания — тогда это уже можно назвать конфликтом.
Следует иметь в виду так же, что с точки зрения целей бывает 2 типа конфликтов:
1) Конфликт ради конфликта, когда человек таким образом пытается избавиться от напряжения и внутренней агрессии, используя для разрядки другого. Пример — интернет-тролли.
2) Конфликт ради некой цели, например когда стороны пытаются поделить некий ресурс.
Теперь давайте посмотрим на пять возможных стратегий поведения в конфликте:
1) Соперничество (борьба)
Вступать в борьбу лучше всегда с чётким осознанием цели, за которую мы боремся, а так же трезво оценивая свои силы и силы противника. Нет смысла бороться, если победа заведомо невозможна. Нет смысла бороться, если цель борьбы не стоит затраченных усилий. Потому что борьба требует действительно много ресурсов и сил, она как правило запускает в организме человека выработку гормонов стресса.
В борьбе каждый хочет выйти и конфликта победителем, и если обе стороны идут до конца, то борьба становится способом выяснить, кто сильнее, кто истощится последним. При этом в какой-то мере истощатся обе стороны.
Даже если мы не любим соперничество, иногда нам приходится вступать в борьбу в целях защиты своих интересов. Нередко борьба выбирается людьми автоматически, без раздумий, как эмоциональная реакция на некое неблагоприятное воздействие.
Если кто-то не возвращает вам крупный долг, вы можете обратиться в полицию или нанять бандитов припугнуть должника, если затраты на такие действия оправдают себя. Если же вы знаете, что у вас нет рычагов влияния на должника, то разумнее признать поражение, извлечь урок на будущее и переключить внимание на другие ситуации.
2) Приспособление (конформизм)
Когда мы сдаёмся без боя.
Стремление уйти от конфликта, пожертвовать своими интересами в пользу интересов противника. Бывает, что человек выбирает этот способ из-за самообмана, говоря себе, что ценность предмета борьбы для него невысока, а на самом деле испытывая неосознанный страх перед борьбой. Простой пример — когда запуганный невротичный мальчик уступает требованиям и отдаёт хулиганистому однокласснику шоколадку, вместо того, чтобы попробовать вступить в драку и отстоять не только сладость, но и право на уважение своих интересов в классе.
3) Компромисс
Взаимная уступка, нахождение баланса интересов на среднем уровне.
Часто взаимная уступка является лишь этапом на пути решения конфликта, так как обе стороны остаются неудовлетворёнными и расхождение интересов сохраняется.
Однако если обстоятельства меняются, то компромисс может стать так же и полным разрешением конфликта. Если компромисс не является равным, а одна из сторон уступает больше, то риск возобновления конфликта выше.
Например, жена хочет поехать за город в определённое место на выходные, а муж хочет остаться дома и отоспаться. Пара может договориться, что один день побудет дома, а на один день поедет куда-то недалеко от города, но в итоге ни один из супругов не получит полностью то, на что рассчитывал: муж не проведёт выходные пассивно, а жена не посетит то место, в которое хотела попасть.
4) Сотрудничество
Возможно только в тех случаях, если обе стороны способны учитывать в равной степени как собственные интересы, так и интересы соперника. Как правило сотрудничество выбираемся теми сторонами, для которых сами отношения являются ценностью, а не только то, из-за чего произошёл конфликт. Если предмет конфликта имеет жизненно важное значение для одной или обеих сторон, то о сотрудничестве не может быть и речи. В этом случае возможен лишь выбор стратегии борьбы. Для сотрудничества необходим переход от отстаивания своих интересов к обнаружению совместимости и общности интересов. Пример — супружеская пара, которая сначала ссорится из-за уборки, но затем обсуждает все подробности и находит общее решение, которое устраивает обоих: уборка по очереди, посильное чёткое распределение обязанностей, и т. п.
5) Уклонение
Стремление выйти из ситуации не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от споров, дискуссий, возражений оппоненту, высказывания своей позиции. Под ним может скрываться стремление не брать на себя ответственность за принятие решения,
не видеть разногласий, отрицать конфликт, считать его безопасным.
Часто вижу ситуацию из серии "Мама оформила мою квартиру на себя, а теперь отказывается её сдавать". Когда речь идёт о родственниках, многие люди отрицают наличие конфликта ради сохранения отношений, как и тот факт, что другая сторона игнорирует их интересы, а значит и отношения далеко не так хороши, как бы этого хотелось.
Уклонение может быть выгодным, если человеку нужно потянуть время, чтобы обстоятельства изменились в его пользу. Так же такая стратегия уместна, если предмет конфликта не представляет ценности для уклоняющегося. Например, если кто-то высказал несогласие со мной под моим постом, я могу просто проигнорировать это, дав человеку право высказываться на моей территории, так как я от этого ничего не теряю, вместо того, чтобы тратить время и силы на модерацию.
Каждый человек в мирной ситуации и в конфликтной ситуации пользуется разными стратегиями. Изучение психологических зашит даёт более глубокое понимание поведения людей в ситуациях конфликта, однако надеюсь, что мой краткий обзор стратегий поведения в конфликте так же будет вам полезен.
А вы как считаете, вы умеете конфликтовать?
Автор: Полина Йоркувайт
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru