Знаете, замечала, что среди моих клиентов с психосоматикой, самые болеющие и истощенные энергетически - это Спасатели.
Почему люди становятся Спасателями или Спасителями? Так они закрывают свою потребность в своей значимости, нужности и ценности. А это значит, что у человека низкая самооценка и помогая другим, где надо и не надо, человек повышает свою самооценку.
Вскоре, Спасателю уже кажется, что только он может со всем справиться, сами авторы своих проблем не в состоянии решить свои проблемы (они слабее, у них меньше знаний, опыта и др). Берут на себя девиз десантников «Никто, кроме нас». Чувствуете, сколько здесь величия, гордыни и превосходства над другими?
Вот отсюда и болезни развиваются. Другие в состоянии решить свои проблемы. Да, может, не так виртуозно, как Спасатели. Но, решая свою проблемы, так как могут они, ошибаясь, набивая шишки, люди становятся сильнее, мудрее, опытнее. А Спасатели мешают их развитию – делают людей слабыми и созависимыми от самих Спасателей.
Если вы решили выйти из роли Спасателя, ознакомьтесь с рекомендациями ниже⬇
🔹Треугольник Карпмана запускается тогда, когда Жертва сбрасывает с себя ответственность, а Спаситель пытается взять ответственность за Жертву (часто, когда об этом никто не просит).
🔹Поэтому, если вам предлагают стать Спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.
🔹Как бы ни хотели другие люди спихнуть ответственность за решение своих проблем на вас, ваша задача – вернуть их ответственность обратно.
🔹Самое главное, о чем стоит помнить, для того, чтобы не вляпываться в треугольник, необходимо учиться соблюдать адекватный нейтралитет, помня о своих собственных границах и границах ответственности других людей ⬇
✅ Отстаивайте свой комфорт. Если вам не нравиться тема беседы, вы можете просто сказать что не хотите обсуждать эту тему – это ваше право. У каждого человека есть свобода выбора – это ваш выбор.
✅ Сохраняйте моральное и душевное спокойствие. Для этого помните: ответственность за эмоциональное состояние другого человека лежит на нем, а не на вас.
✅ Не забирайте право выбора у другого человека. Его жизнь - это его жизнь. Не стоит в нее вмешиваться. Конечно, можно подсказать, предложить помощь или помочь, если человек попросит. Но выбор каждый должен делать самостоятельно.
✅ Если от вас требуют решения своей проблемы, то в этом случае можно мягко дать понять человеку, что вы не компетентны в его вопросе и посоветовать кого-то другого. Либо, можно косвенно предложить несколько вариантов. Но при этом сказать, что Вы не знаете, как будет лучше и что получиться может что угодно.
✅ При общении анализируйте адекватно ли вы интерпретируете чувства и желания другого человека.
✅ Поддержите и зарядите энергетически человека. Часто люди скатываются в позицию жертвы, потому что падают духом. В этом случае лучше всего взбодрить человека, разбудить в нем желание действовать, желание что-то менять!
✅ Направляйте человека в позицию автора. Выводите общение в сторону конструктива. Обсуждайте конкретные действия, которые нужно совершить, что бы достичь цели и реализовать планы. Важно донести до человека мысль: не будешь делать - в отсутствии результата виноват сам.
✅ Вырабатывайте привычку думать о том, как ваше поведение может повлиять на ситуацию (какие могут быть долгосрочные последствия). Со временем вам станет понятно, когда нужно проявлять инициативу, а когда лучше ничего не делать, потому что вас никто не просил.
✅ Распределяйте зоны ответственности. Если вы все таки решили помочь, лучше заранее договориться кто и за что отвечает, кто и что делает. Например, вы будете помогать только в конкретном объеме, который заранее оговорили. Все остальные усилия, придется делать человеку.
Ваш #психолог, автор канала Галина Феоктистова
Больше информации о психологии отношений, #курсы, #медитации, #сеансы в Телеграмм и ВКонтакте