Добрый вечер! У меня то пусто, то густо. То долго не пишу, то несколько постов в день.
Последний год мучаюсь вопросом: Где же ошиблась? В чем не права? Почему так произошло в моей жизни?
Дело не в бытовых вопросах или внешности, не в том, вкусно ли готовлю, как встречаю с работы и прочих моментах, на которые чаще всего ссылаются женские журналы. Любят разных, и толстых и худеньких, живут с неряхами и приверженцами идеальной чистоты. С женщинами, которые хорошо готовят и с теми, кто не готовит вообще.
Моя основная ошибка во всех сферах жизни – это чрезмерная самоотдача. Я очень усердная. Если чем-то занялась, то делаю основательно. Помните, как летом сорняки выковыривала, пока грядки не стали идеально чистыми. И так во всем. Отдаю себя полностью. Мне нравится видеть результат труда. С тем же огородом. Сил и времени потрачено очень много, но и результат хороший. Мы ели свои помидоры и огурцы, даже с подругой делилась. Цветы из своего сада радовали до поздней осени. Сил вложено много, но вот он результат и этот результат придает сил. Как с семенами, посадила маленький пакетик, а выросла целая грядка. Так и с моими эмоциями, вкладываю, потом живу за счет радости от полученного результата.
В отношениях с мужчинами тоже вкладываюсь полностью. Мне нравится делать что-то приятное для близкого человека. Готовить приятные сюрпризы, дарить подарки, завтраки/обеды, всегда чистое поглаженное белье. Стараюсь не загружать бытовыми вопросами, большую часть делаю сама. В своем желании порадовать мужчину, с которым живу, часто забываю о себе. Постепенно, мужичины привыкают к хорошему и перестают что-то делать для меня. Превращаются в потребителей и бытовых инвалидов, которым постоянно должна. И очень удивляются, когда перестаю что-то делать для них. Отсюда возникают скандалы, из серии: «Ты же раньше была другой!» Если не вижу обратной отдачи – перегораю. Уже нет сил стараться, всё становится в тягость. «Ты тоже раньше был другим, дрогой!»
Из удобной девочки в детстве, превратилась в удобную женщину.
Мужчины видят мою слабость и пользуются ей. Выжимают из меня всё, что возможно. Пока не очнулась и не одумалась.
Желание заботиться о других не самая плохая черта характера. Только свою энергию все эти годы направляла не туда, куда нужно. Отдавала другим, вместо того, чтобы развиваться самой.
Когда первый раз осознала свою ошибку, долго плакала. Было очень больно и обидно. Жалко потерянных лет, денег и сил, вложенных не в тех людей.
Сейчас, старюсь принять этот опыт и идти дальше. Много читаю, работаю над собой. Мне всего 36 лет. Принятие дается очень тяжело, больше хочется плакать и жалеть себя, сожалеть о прошлом, думать, а что если бы поступила иначе? Но прошлое не вернуть. В те моменты, казалось, что поступаю верно. Кто же знал, что все усилия окажутся напрасными. А вдруг бы получилось? Мы не знаем, как в дальнейшем отразятся наши поступки, нужно учиться на своих ошибках, а не мусолить в голове прошлое. Этому учусь сейчас.
