Лет примерно до 30 я жила на абсолютнейшем автомате. Что было дано, с тем и жила. Вот семья, мама с папой, школа, в которую заставляла себя ходить, а то не ходить нельзя, надо ведь ходить, это правильно, все ходят, и я, значит, тоже. Потом лихорадочный выбор специальности без ответа на вопрос, а чего я, собственно, сама хочу. Не было ответа на этот вопрос. Не было, и всё тут.
Потом папы не стало. Посреди сессии узнала, но ничего, экзамены все сдала как положено. А то как же. Надо ведь.
Дальше училась. Утром на пары, вечером домой. Дома сериальчики и аниме.
Ну курсовую вот надо написать а то мама наругает а то неуд поставят и мама наругает.
Иногда, правда, самосознание просыпалось и задавало вопрос, а зачем? А зачем ты это делаешь?
Этот вопрос причинял огромную боль, ведь он заставлял заглянуть в черную дыру внутри себя, в которой я сама потерялась... И я спешно прогоняла эти мысли, скорей, скорей, уйдите, не причиняйте мне боль, не надо!
Ведь смысла в моей жизни было 0 целых хрен десятых.
Интересно, что я смутно помню какой-то отрезок детства, когда я была сильной. В смысле, целостной, достойной. Я знала, чего хотела, была в себе уверена. А потом как будто подменили на безхребетную амебу, которая плывёт по течению, и которой что воля, что не воля, всё равно.
Так и не могу вспомнить, в какой момент произошла эта подмена.
Когда я нашла в себе силы признаться самой себе, что я fuckinговый npc, было очень больно.
Было обидно за упущенное время и возможности. Было страшно, что на третьем десятке я фактически ничего из себя не представляю.
А потом появился ребёнок, который усугубил эти мысли, добавив к ним вопрос, а какой пример я ей покажу? Что я ей вот такая никакая смогу дать?
На фоне тотального недосыпа и изоляции (20й год) случилась жесточайшая депрессия с очень плохими мыслями из разряда, а лучше чтоб вообще у неё никакой мамы не было, чем такая.
И смотрела в лес за окном на ветки, какая из них покрепче...
Это было моё личное дно. Мой личный ад, из которого я успешно вылезла, не без помощи, конечно.
Вообще, я убеждена, что по всем нам психотерапия плачет, и эта услуга должна быть обязательной как диспансеризация и безплатной по полису ОМС.
Это сейчас я понимаю, что именно мой страх и моя неосознанность привели меня в то состояние. И что в моих силах себя из этого состояния привести в иное, где я осознаю себя, свою личность, свои потребности, и мне за них не стыдно. Где я снова целостный и достойный человек.
Я и блог этот завела в целом, чтобы записывать свои же мысли для себя самой, если в какой-то момент я потеряю нить.
В себя настоящую, травмированную и заблокированную от себя же было больно смотреть. Очень больно смотреть. Эти блоки пожирали неимоверное количество энергии, оставляя крохи на поработать на работе и поспать. И что ещё хуже, они порождали иллюзии, кривые зеркала, и мир в них казался таким же кривым и искаженным. И окружающие люди превращались в страшных монстров.
Постепенно осознавая их, вскрывая механизмы их работы, я понимала, что этот хлам мне не нужен. Сейчас всё ещё срабатывают старые скрипты, это понятно - 30-летнее житие в несознанке так просто не перерабатывается, но успехи мои уже видны для меня самой.
Главное, я вижу эти скрипты, даже если они сработали, могу отловить момент, когда в голове возникают деструктивные мысли, и осознанно это прекратить, вернувшись в состояние равновесия.
Без самоанализа, без отключения деструктивных сценариев невозможно движение вперёд. В грязную захламленную квартиру не привезти новую красивую мебель.
Лучше, конечно, к специалисту. Но можно (и нужно) заняться самопомощью.
Любые техники хороши, главное, чтобы они были созвучны с вами, не вызывали отторжение. Можно комбинировать, тут и управляемые медитации в помощь, и техники при тревожности и панических атаках, и самоанализ, статьи психологов, которым доверяете. Самообразование в сфере психологии мне очень помогло.
Включить движение обязательно в свою жизнь. Минимальное, но обязательно, об этом было в первой части.
Цель - высвобождение нашего далеко не безконечного ресурса на развитие и движение вперёд. Ведь гораздо лучше, когда свою энергию ты направляешь на радостный труд во имя хорошей жизни, собственной и жизни твоей семьи, чем тратишь его и свое драгоценное время, оплакивая прошлое и застревая в этом порочном круге деструктива.
Физического нам всем здоровья и психического тоже, друзья!