Мечтали вы когда-нибудь о настоящих друзьях?
Не ошибусь, наверное, если скажу, что в детстве вопросы дружбы стоят у всех нас на первом месте. В детство и попробуем заглянуть.
Я помню, как в школьные годы наша классная руководительница любила на воспитательном часе устроить дискуссию на какую-нибудь такую тему: «Что значит «настоящий» друг?» или «Кто такой «добрый» человек?» И мы с одноклассниками высказывались, формулировали свои мысли, как могли. Так все мы вместе учились думать.
Знаете, что интересно? У каждого был свой аватар «настоящего друга» и «доброго человека».
Дети ведь очень непосредственны, в 10 – 11 лет еще далеко не все умеют говорить то, что надо, вернее то, что от них хотят услышать взрослые.
Я запомнила эти детские мысли. Потому, что очень хотела быть тем самым «добрым человеком» и также сильно хотела иметь друзей, а значит и «настоящим другом» тоже надо было становиться. Я слушала, затаив дыхание, что мои одноклассники вкладывают в эти понятия.
И вот, что это было: каждый описывал «доброго» и «настоящего», исходя из своих потребностей. Чего кому не хватало в жизни, чего он недополучал – то и присутствовало, по его мнению, в светлых образах, идеального друга и «доброго человека».
И получалось следующее: чтобы считаться «добрым человеком» и «настоящим другом» для моих одноклассников, надо было им всячески угождать, соответствовать и радовать их! Делиться яблоками, дарить почтовые марки, которые кто-то собирает, давать списывать на контрольной, вступать в драку, если его обижают и тому подобные практические поступки. И еще конечно ничего не хотеть и не ожидать себе, "не думать о себе" в первую очередь. Коротко говоря, никогда не обижаться и всем делиться.
Вот такая прелесть! Ну прелесть же, правда?
Иногда мне кажется, что взрослые недалеко ушли от этих детских представлений.
Но вот рассказ одной моей взрослой клиентки (с ее разрешения, с изменениями).
«В молодые годы у меня было очень много друзей. Я была «своей» сразу в нескольких компаниях, все они бывали у меня в гостях и так у меня пересекались много разных людей, знакомились, дружили. Мой дом был не то, чтобы местом тусовок, но местом, где дружат. В добавок ко всему, я еще перешла на работу из дома, а значит прийти ко мне можно было в любое время.
Мне это нравилось. Моим детям тоже, ведь вокруг были интересные люди, они тоже приводили детей и в нашей детской не прекращалось веселье. Все праздники самая тесная компания отмечала у меня. Я думала, что так будет всегда.
Однажды, приближался большой церковный праздник, а у меня в этот период были большие финансовые трудности и я не торопилась приглашать гостей – банально нечего было поставить на стол, ни продуктов, ни денег не было и не предвиделось.
И я подумала: «Ну ладно, это же праздник, если я не позову друзей к себе, то они-то уж точно пригласят к себе нас». Я в этом не сомневалась! А друзья, вспоминая о предстоящем празднике, смотрели друг на друга и спрашивали: «Ну что, собираемся?» И всё.
Пришел праздник, из церкви мы с детьми шли домой одни. Только моя мама пришла к нам в гости. Я одолжила у соседки немного чая и сахара, мама принесла муку и масло, сделала простенькие лепёшки и это был наш праздничный стол.
Знаете, что я чувствовала, сидя за этим столом с мамой и детьми? Облегчение. И ещё радость, и одновременно, светлую грусть и покой. И я видела, что и с моими родными происходит то же самое. Нам было так хорошо вместе! Никто не был нужен.
Почему? А до этого момента я никогда так ясно не видела своего реального положения. В шуме и суете нашей «дружеской» общественной жизни у себя дома мы потерялись. Я служила другим всем тем, что им от меня было нужно. И это не только мой дом, но и я сама была просто «местом, где дружат и общаются». Не стало этого места, люди пошли в другие места. Вот и всё. Никто не ощутил потери, может только неудобство.
Вы спрашиваете, почему я никому из них не сказала о своих трудностях? Я и сама себя спросила об этом же: Да! Почему мне не пришло в голову кому-то пожаловаться, просто поделиться с кем-то тем, что происходит у меня, что холодильник пустой, что сейчас работы нет, что не знаю, как решить эту проблему? Ведь это же просто! Есть друзья – обращайся к ним!
Ответ очевиден. Я не считала это возможным. Значит я и сама подсознательно ощущала себя «местом» в жизни моих друзей. Они заполняли мой дом потому, что я хотела чтобы мой дом был заполнен людьми, разговорами, общением. Я хотела быть другом, какой-то осью компании. Но не решилась открыться никому в своих проблемах и слабости, когда пришли трудные времена. Как-то так.
Что было дальше? Какое-то время всё продолжалось как и раньше, мы были окружены нашими посетителями. Потом мы уехали жить в другой город. И вот здесь и сейчас у меня нет друзей совсем. Меня это устраивает.
Нет, я хотела бы с кем-нибудь регулярно встречаться где-то в кафе, чтобы поболтать за чашкой кофе, приятно провести время. Но это - всё, у меня нет других потребностей в плане дружбы. Думаю, что раньше было то же самое, только я организовала этот формат общения у себя на дому. И всё.
Кто такие друзья? Чего я жду от них? Я хотела бы видеть инициативу: чтобы мне звонили, мне писали, меня искали, приглашали на чашку кофе, если хотят меня видеть. Я не хочу больше сама создавать свою дружескую компанию только потому, что мне нужно заполнить эту сферу своей жизни. Я тоже хочу быть приглашенной, ожидаемой, званой, желанной. Как-то так».
Клиентка меня уверяла, что её полностью устраивает жизнь без друзей. Разговор этот произошёл у нас, когда мы заполняли «колесо баланса» по сферам жизни и я предложила ей назвать очередную сферу для обсуждения - «друзья и общение». Такой сферы в её жизни не оказалось, и вы уже знаете, почему.
И опять мне вспомнились мои одноклассники и их детские представления о настоящей дружбе.
У нас есть потребности, у каждого свои: кто-то хочет быть другом, кто-то хочет, чтобы у него были друзья. Всё индивидуально, в том числе и требования, предъявляемые нами к настоящей дружбе.
Помните: «Большой секрет для маленькой компании»? Мультик, где друзья – свободные существа, они «убегают вприпрыжку», уносятся в облака «на крыльях и без». Главное, что друзья «бросаются к нам, если нас обижают»! Они готовы оставить все свои важные дела, любимые и ценные для них процессы, ради того, чтобы быть с нами, когда нам плохо. Дословно это звучит так: «Ах, было б только с кем поговорить!»
Но так же важно, чтобы мы хотели делиться своими радостями и бедами именно с этими людьми. Оказалось, что моя клиентка на это не готова. Единственные настолько близкие люди для нее – ее семья. А «друзья» - это чашка кофе и приятный разговор. Она готова на большее со своей стороны, но хотела бы видеть инициативу: чтобы позвали, попросили, пригласили. Её ключевая потребность - в принятии, быть принятой и ни в коем случае не быть отвергнутой.
Именно из боязни оказаться навязчивой и быть отвергнутой, моя клиентка и создавала у себя дома приятную дружескую тусовку, которую сама не пустила в свою жизнь дальше гостиной. Можно ли назвать эту дружбу «ненастоящей», поверхностной? Да можно, если хочется! Если у вас и у меня другие потребности в плане дружеских отношений, то для нас – это не настоящее. А для неё – да. Это её выбор.
Так что, мне кажется нет общих критериев для понимания «настоящей» дружбы. Всё индивидуально. А как думаете вы?
*********************************************************************************************
Потребность в принятии, если она ключевая в характере человека, она такой и останется. Это может означать резкие перепады настроения от преувеличенно-радостного до депрессивного.
Вас приняли и вы счастливы, строите планы, можете горы свернуть, жизнь прекрасна! А завтра где-то в чем-то вы почувствовали, что вас отвергли - и кривая вашего настроения пошла вниз. И так всё время: вверх - вниз, потом снова вверх и т.д.
Это нормально для такого психотипа и надо учиться жить с этой ключевой потребностью, осознанно и практически подходить к своим периодам подъема и спада. Использовать всю гамму ваших тонких эмоций для творчества и общаться с психологом для эмоциональной и духовной поддержки.
Марианна Копылова
Ваш психолог, консультант, коуч.
Я помогу вам подружиться с собой,
создать стабильную самооценку
и начать жить в соответствии с мечтой.
WhatsApp: +7 916 691 78 73
Записаться на консультацию
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru