На эту статью меня вдохновило видео Мелани Эванс. Она говорит:
Эмпат – это тот, кто отчетливо чувствует энергию других людей и чувствителен к ней.
Мелани делит их на два типа – бесправный (или беспомощный) эмпат и эмпат, наделенный силой. Я не очень понимаю, какой смысл выделять такие типы эмпатов, поскольку, во-первых, нет какого-то логического основания, вытекающего из определения, делить их именно по степени обладания силой или правом, а во-вторых, один и тот же человек в разные периоды своей жизни может вести себя и так, и эдак, это не какой-то закрепленный за человеком статус или диагноз.
Мне кажется, что логичнее было бы назвать тех самых бесправных (или беспомощных) эмпатов угодниками, а наделенных силой называть просто эмпатами. Почему? Она говорит о том, что по сути является проявлением угодничества:
Бесправный эмпат не понимает, что мы не можем спасти тонущего человека, прыгнув в воду и утонув вместе с ним. Когда мы из кожи вон лезем, чтобы «спасти» другого человека, на самом деле мы ему не помогаем. На самом деле, мы можем не только позволять им быть безответственными и жестокими, мы также можем подставлять себя под насилие.
Само угодничество определяется как «качество личности, проявляющееся как потворство прихотям и желаниям другого человека». С терминами, получается, разобрались, но мы должны, конечно, постараться не замечать укорительный, осуждающий тон самого слова «угодник», это вынужденная стратегия приспособления к окружающей среде, выученная с ранних лет, тогда и там иначе было невозможно, поэтому просто будем смотреть на это слово просто как на черту поведения без оценки.
Итак, что отличает угодника?
Это может быть человек, который входя в комнату, сразу ощущает обстановку и атмосферу, считывает энергию людей, а позже пытается дать им то, чего они хотят, чтобы почувствовать, что его любят, одобряют, оберегают и защищают от опасности. Но эта стратегия не может работать хорошо вдолгую.
Во-первых, к человеку будут относиться не так, как он относится к людям: люди относятся к конкретному человеку в зависимости от того, насколько он тверд, целен и соответствует своим собственным ценностям и своей собственной правде. Они относятся к человеку так, как он сам относится к себе. Во-вторых, угодник будет вынужден играть по чужим сценариям вместо того, чтобы иметь внутреннее представление о своей собственной версии жизни.
Эмпат-угодник, выросший в неблагополучной семье или пострадавший в отношениях, будет ходить по яичной скорлупе – говорить и делать всё так, чтобы никого не обидеть, не рассердить. Он постоянно будет проникаться чувствами к другому человеку и пытаться угадать, что этот человек сейчас чувствует, чего он хочет, собирается ли он кричать и ругаться или будет милым сегодня.
Угодник не замечает, в какую форму кренделя он себя скручивает и во превращает себя в попытке получить то, что ему нужно, от других людей.
Другим – и самому угоднику – может показаться, что он действительно хороший человек, заботящийся о других людях. Но он ведет себя так из эгоистичных побуждений – угождать другим, чтобы они дали ему то, в чем он нуждается, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Эта модель поведения прививается с детства. Будучи чувствительными детьми, они росли, ориентируясь в своем окружении как можно лучше, чтобы быть в безопасности и попытаться получить любовь. Во многих семьях это по необходимости включает в себя умение читать обстановку в комнате, быть сверхчувствительным к настроениям других и удовлетворять их желания до того, как их выразят. Часто люди не давали ему любовь, одобрение, ощущение безопасности независимо от того, насколько хорошо он пытался прочитать их энергию, что он им давал и в какую форму кренделя себя скручивал.
Когда мы не устанавливаем границы, выражая наши ценности и наши истины и заявляя, что нам нужно для продолжения отношений, тогда мы не предлагаем другим возможность вступить с нами в подлинные отношения. Мы нечестны с людьми. На самом деле мы поступаем нечестно по отношению к ним и к самим себе, «соглашаясь ладить». Мы позволяем другим оставаться слепыми, безответственными, жестокими.
Даже когда отношения разваливаются, мы обычно собираем все по кусочкам и исправляем все их недоразумения, чтобы попытаться доказать свою ценность, чтобы они полюбили нас. Это очень похоже на созависимость, потому что созависимый делает то же самое.
Созависимый – звучит как-то нездорово...
Созависимый – это тот, кто передает свою власть другим, пытаясь получить свою ценность от других. Речь идет о ложных источниках.
Цельные, здоровые взрослые стремятся к взаимозависимости и способности быть самовоспроизводящимся источником любви, одобрения, безопасности и выживания. Выполнение этого требует наполнения личной энергией (божественным разумом, жизненной силой, связью с высшим «я», источником и т. п., как ни назови) и связи с процветанием, расширением, благополучием и подлинной личной силой.
Наша травма будет удерживать нас на более низкой вибрации, как сейчас принято говорить, поэтому, чтобы подключиться к нашей личной силе, мы должны проделать внутреннюю работу, чтобы освободить нашу травму и наполниться истинным «я» – светом того, кто мы есть на самом деле, нашим сверхсознанием.
Если мы не в состоянии этого сделать, тогда мы находимся в травме, чувствуя себя отрезанными от своего высшего «я», одинокими, в состоянии разделения. Боль от этого заставляет нас чувствовать себя ребенком в теле взрослого – бесприютным, беспомощным, нелюбимым и никому не принадлежащим. Мы отчаянно хватаемся за ложные источники, чтобы попытаться наполнить себя, но мы так и продолжаем ощущать пустоту. Это все равно что приклеивать бутерброды к своему джемперу и ждать ощущения сытости.
Мы ищем людей и ситуации, чтобы попытаться накормить ложное «я», попытаться быть целостными. Это не обязательно делает нас плохими людьми; это просто означает, что мы еще не знаем дорогу домой и поэтому пытаемся «заполнить» дыру, из-за которой мы застряли в тревоге и депрессии. Так больно иметь эту дыру там, где должен быть наш собственный источник самости, что мы продолжаем пытаться заполнить ее единственным известным нам способом (извне), даже когда становится ясно, что это не работает. Это заставляет нас чувствовать себя очень разбитыми, опустошенными, огорченными и травмированными снова и снова.
А вдруг тогда я нарцисс?
Созависимые люди даже всерьез могут думать, что они нарциссы, если знают механизм нарциссизма, ведь он похож на тот, что мы описали выше. Похож, но не тот же самый. Есть, конечно, сходство между созависимостью – с которой мы все сталкивались и, возможно, все еще работаем – и нарциссизмом. Вот почему созависимые и нарциссы – это та еще парочка. Подобное притягивает подобное.
Но нарциссы неизлечимо созависимы, хотя для них этот термин особо не используют, но суть похожа. Нарцисс не связан со своим внутренним существом, истинным «я», нарцисс также отделен и сосредоточен на внешнем. У нарцисса также есть та «дыра», где должны быть их самогенерированные любовь, одобрение, безопасность и желание жить. То, как нарцисс пытается заполнить эту дыру, напоминает вампира, пытающегося получить энергию от других людей и ситуаций – эго подпитывается, чтобы попытаться чувствовать себя хорошо. Но опять же это бездонная яма.
Оба человека отделены от высшего «я», и каждый пытается получить от другого то, чего им самим не хватает, чтобы чувствовать себя целостным. Как созависимые мы можем быть действительно хорошими людьми с высокой честностью, состраданием и сопереживанием, но мы все равно чувствуем пустоту внутри.
Это означает, что мы можем бороться с тревогой или депрессией. Мы стараемся быть чем-то заняты. Мы стараемся доказать свою состоятельность. Даже если мы очень хорошо функционируем, способны и успешны во внешнем мире, внутри мы чувствуем себя нелюбимыми и нецельными.
Другие люди могут считать нас уверенными в себе, но нарциссы, какими бы хищниками они ни были, исключительно хороши в работе с людьми. Они могут заметить, что мы созависимы, жаждем одобрения, а не являемся цельными людьми с хорошими границами.
Здоровым, взаимозависимым людям все равно, что о них думают другие. Они настаивают на своей собственной подлинности и не ищут одобрения, потому что они уже одобрены – их собственным высшим «я» (или назовите это как-то иначе). Когда мы исцеляем себя, мы тоже можем быть такими! Это так освобождает. Но до этих пор мы восприимчивы к «темному созависимому» – нарциссу, – который ищет кого-то, оторванного от их истинной силы.
Более того, нарцисс может притвориться «частью, которой нам не хватает», и нашим спасителем. Это похоже на выражение «Ты дополняешь меня». Нарцисс точно знает, как это сделать, чтобы вы стали эмоционально привязаны к нему.
Вот так у вас есть две личности, которые еще не являются цельными, которые собираются вместе. Динамика привязанности заключается в том, что созависимый всегда пытается завоевать любовь и одобрение нарцисса, чтобы чувствовать себя в безопасности, а нарцисс добывает и эксплуатирует их по той же причине. Когда вы остаетесь на связи с нарциссом, пытаясь получить от него любовь, одобрение, безопасность, и вы не отпускаете его, это означает, что он может продолжать наслаждаться вашей жизненной силой, деньгами, сексуальностью или чем-то еще, что, по его мнению, они могут получить от вас, чтобы накормить свое ложное «Я». Они питаются вами, как паразит или вампир.
Что же еще влечет нарцисса к созависимым и угодникам?
Если вы чувствительны, не целостны, словно отделены от собственного тела, ценностей и истины и отключены от своего высшего «я», тогда вы будете пытаться читать других людей, убирать их внутренние завалы и давать им то, что они хотят, чтобы они любили вас. Таким же образом вы попытаетесь контролировать свою тревогу и депрессию, потому что будете верить, что только другие люди и внешний мир могут повлиять на ваше психическое состояние.
Но весь ваш дискомфорт на самом деле исходит от ваших собственных неисцеленных отношений с самим собой и высшим «я». Другие люди и ситуации, включая нарциссов, являются лишь доказательством этого. Вот почему нарциссы любят «бесправных» эмпатов (угодников) и созависимых, которые не являются цельными и прочными внутри. Они могут быть прекрасными людьми, но они еще не встретились с собой.
Это то, что сделало их похожими на раненую газель на краю стаи, которую может схватить хищник. Гораздо лучше быть большим, крепким, наделенным властью бизоном в середине стаи! Тогда темная душа ни за что не сможет тебя одолеть. Это то, что происходит в нашем развитии, когда мы возвращаемся домой к самим себе. Нам нужно перестать беспокоиться о том, кого мы собираемся разозлить, потому что мы больше не хотим разозлить самих себя. Мы доходим до того, что рады потерять кого-то другого, но никогда не потеряем себя.
Когда мы достигаем этого места, мы знаем, что наша жизнь и то, как мы ее создаем, находится между нами и высшим «я» и зависит от наших решений, наших установок, наших границ и наших четко расставленных «нет». Мы знаем, как установить здоровые отношения, и можем потратить достаточное количество времени на знакомство с кем-то, потому что мы не нуждаемся и не жаждем этого общения. Мы доверяем своей интуиции и говорим честно, что приглашает людей к доверительным отношениям с нами. Если они не хотят или не имеют возможности, тогда мы можем с любовью отпустить их.
А кто такие эмпаты и к чему они стремятся?
Эмпат заботится о людях, но понимает аналогию с инструктажем по безопасности в самолете – мы должны сначала надеть собственную кислородную маску, прежде чем помогать другим.
Если мы пытаемся помочь другим, в то время как сами задыхаемся и хватаем ртом воздух, то можем причинить больше вреда, чем пользы. Мы можем потерять сознание из-за недостатка кислорода, прежде чем нам удастся надеть маску на другого человека – так что тогда задохнутся два человека вместо одного! Эмпат знает, что иногда «жесткая» любовь – это самое любящее, что мы можем сделать, если мы действительно заботимся о людях.
Мы обязаны как перед другими, так и перед самими собой быть честными в наших отношениях с другими людьми – просить о том, что нам нужно, и перестать ожидать, что они будут читать наши мысли. Невысказанные ожидания праведного мученика – сценарий угодника, который отдает, чтобы получить. Как эмпаты мы высказываемся открыто и говорим правду.
Представьте себя публичным оратором, выходящим на сцену и обращающимся к аудитории. Угодник будет пытаться «прочитать» свою аудиторию, и может подумать: «Кто-то там разговаривает по мобильному телефону; кому-то скучно. Потом там есть пара, которая сердито перешептывается друг с другом. Что мне нужно сделать, чтобы привлечь внимание этих людей или как сослаться на то, что они хотят, чтобы я сказал?» Хотя внешне угодник выглядит так, как будто тут он самый чуткий и заботливый, на самом деле он больше беспокоится о себе, чем о других.
В то время эмпат будет сосредоточен на том, чтобы делиться своей миссией и своей страстью от всего сердца и своего духа. Они отстаивают свою целостность, а не раздают свою силу. Как вы думаете, кто будет самым успешным оратором? Второй человек по-прежнему любит людей и заботится о них. Они знают, что правда освобождает людей, и у них есть миссия и страсть вносить свой вклад в развитие мира.
Получается, что для того чтобы перестать угождать людям, зависеть от одобрения людей вокруг, от их отношения, стать сильным эмпатом и т. д., вы должны обрести связь со своим высшим «я», заполнить свою пустоту, исцелиться, то есть стать цельным, внутренне единым.
Как же обрести связь со своим высшим «я»?
Да, смешно, конечно, в рамках одной статьи на Дзене разбирать такой серьезный вопрос мимоходом, словно это такое домашнее задание и за полчаса мы справимся. Но самые серьезные вещи стоит делать с очень несерьезным лицом (взяла эту цитату у С. Патрушевой). А уж если не получится совсем никак, тогда пойдем и будем снимать этот вопрос с психологом. Перед вами варианты самопомощи: можно так, а можно эдак, полная свобода (и личная ответственность).
1. Техники самопомощи
Упражнение на усиление личностных границ
Медитация на защиту и поддержку
Метод Седоны, практика отпускания
2. Коучинг
Наверное, вы уже слышали про принципы Милтона Эриксона? Это основы, которые создают что-то вроде линзы восприятия, дающей трансформационный эффект: сквозь эту линзу люди могут по-новому взглянуть на реалии жизни. Следование эриксоновским принципам помогает вести общение, глубоко проникая во внутренний мир человека, чтобы способствовать процессу его трансформации. Вот они:
Вы можете пройти самокоучинг, представленный в книге «Мастерство жизни. Внутренняя динамика развития» (Мэрилин Аткинсон, Рае Т. Чойс).
Цель коучинга состоит в том, чтобы помочь человеку раскрыть его внутренний потенциал.
Мэрилин Аткинсон учит нас, что у каждого уже есть все необходимые ресурсы для того, чтобы реализовать задуманное. Нужно лишь правильно эти ресурсы освободить. Это можно сделать как при помощи профессионального коуча, так и самостоятельно. Прочитав эту книгу, вы узнаете много нового о том, как на практике работают методы личного совершенствования.
3. Сказкотерапия, арт-терапия
В слове исцеление мы видим корень -цел-, смысл именно в обретении целостности, избавлении от противоречащих установок. В этом нам неожиданно может помочь творчество. Вы можете попробовать, например, писать тексты по схеме пути Героя (об этом глава 10):
- Герою бросают вызов.
- Герой принимает вызов.
- Герой проходит испытания и учится просить о помощи.
- Герой находит советников.
- Герой развивает мастерство.
- Возвращение домой.
Это интересный вид терапии для людей, которые желают реализовать свой внутренний потенциал через созидание. Есть целые курсы, посвященные этому, например, я могу посоветовать курс «Магические сказки» Светланы Патрушевой, где учат писать исцеляющие истории из трансового состояния (состояния потока, медитации и т. п.), они имеют терапевтическое воздействие как на пишущего, так и на читателя или слушателя.
Такой получилась эта статья. А я буду рада обратной связи и лайкам. Напишите, как откликается в душе прочитанное.