Частый запрос в семейной терапии - это научиться решать конфликты. Партнёры не слышат друг-друга, играют в Игры, чтобы подтвердить свой сценарий, оттолкнуть партнера, чтобы снова утвердиться в своем мнении о себе, о других и о мире. Но не буду углубляться в сценарные процессы, мысль сегодня не об этом.
Очень распространенно, когда мы хотим, чтобы наш любимый, или любимая были более любящими, нежными, щедрыми, но когда не получаем, что хотим, мы что начинаем делать? (Многие поправив пенсне могут сказать, что конструктивно доносят свое пожелание до любимки). Но давайте честно смотреть на реальность. Мы прибегаем к негативной критике, становимся эмоционально отстраненными и раздражительными. Мы нападаем и обвиняем «почему ты не…», «ты всегда…», «ты никогда…». И швыряя такие камни, надеемся, что человек осознает, что он не проявляет тепло или отзывчивость.
Важная мысль - слова «всегда» и «никогда» - это «флажочек» для психолога, который маякует о детской ране.
Что нас заставляет думать, что чем больше мы будем унижать, критиковать, или обвинять его(её), то это сделает партнера более любящим?
Да здравствует наш древний мозг. Когда младенец хочет кушать, он не улыбается маме, чтобы она его покормила, не доносит конструктивно: «уважаемая леди, я нуждаюсь в еде». Ребёнок открывает рот и плачет, и чем громче - тем быстрей его покормят. Вывод - хочешь заставить людей реагировать на свои потребности - ори громче, провоцируй всех вокруг и кто-нибудь услышит тебя.
И такой способ сообщения о своих неудовлетворенных потребностях часто мы используем в паре, особенно, когда боремся за власть.
И ещё нюанс - во взрослом возрасте наши потребности «немного» шире, чем в младенчестве. А наш любимый, или любимая - не преданная мать, которая склонилась над кроватью и чувствует, что тебе, как младенцу, сейчас необходимо. Это также партнер со своими потребностями и ожиданиями.
Без информации о том, что хочется, какая потребность не удовлетворена - мы начинаем играть в игру «ты этого хочешь, или этого?», постоянно попадая мимо.
Когда партнеры не говорят, что им важно, что они хотят получить, но при этом - постоянно критикуют друг-друга за неполучение желаемого, в паре, увы, возникают разрывы. Или эта борьба в семье живет годами. Во время ссор один чувствует свою «правоту», а «побежденный» обижается, что его игнорируют.
В этом вопросе важно начать с осознания своих потребностей и эмоций, чтобы доносить любимому человеку, что хочется получить от него.
Чуть позже опишу стадии, по которым проходят борьба за власть.
Автор: Ефремова Вероника Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru