Газлайтинг — это манипуляция, цель манипулятора заключается в том, чтобы заставить жертву сомневаться в адекватном восприятии ею реальности, в собственных чувствах, эмоциях, воспоминаниях.
Википедия даёт такое определение: Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет», англ. Gas Light) — форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.
Допустим, вы поссорились с партнёром, и во время конфликта он накричал на вас. Позже вы решили обсудить произошедшее и объяснить партнеру, что вам не нравится, когда на вас кричат, а в ответ услышали: «Ты вечно всё преувеличиваешь. Я был абсолютно спокоен и говорил тихо». Если после такого ответа вы начали сомневаться в своем восприятии и думать, что может вы и напутали чего-нибудь, а потом винить себя, то вполне возможно, что вы стали жертвой газлайтинга.
Исторически термин возник от названия пьесы и фильма, в которых герой разрушает личность героини, путём искажения ее восприятия реальности, в обиход термин ввела американская феминистка Флоренс Раш в 60-х годах прошлого века.
Признаки газлайтинга
🔸 Жертву манипулятор убеждает, в том, что она неадекватно воспринимает реальность: неверно запомнила событие, или вообще его придумала. Обычные фразы: «Тебе это приснилось», «Я такого не говорил, ты придумываешь!», «Не было этого, это твоя фантазия» и подобные.
🔸 Отрицание и обесценивание. Газлайтер может обесценить:
▪️ Любые достижения: «Подумаешь, получил диплом! Все равно ничего не заработаешь!»
▪️ События: «Я такого не делал!»
▪️ Чувства: «Что ты такая нудная! Что ты можешь чувствовать? Иди поработай лучше».
▪️ Эмоции: «Чего тут обижаться? Это же шутка!».
🔸 Маска дружелюбия и заботы. Газлайтер всегда утверждает, что искренне беспокоится о вас, потому и делает вам замечания из самых лучших побуждений. Свои непрошеные советы он подкрепляет фразой: «Я же тебе желаю самого лучшего!»
🔸 Перекладывание ответственности. Даже если вы поймете мотивы и поведение газлайтера и укажете ему на это, он никогда не признает своих ошибок: «Я повысил голос на тебя, потому что ты по-другому меня не слышишь, ты сама меня вынудила!»
Газлайтинг в отношениях
В отношениях газлайтинг может проявляться в обесценивании партнёра, его чувств, желаний и потребностей. В результате у жертвы снижается самооценка, нарастает неуверенность в себе.
Например, вы заметили, что партнер уделяет вам все меньше внимания, стал обижать, вы переживаете и решаете с ним об этом поговорить. А вам в ответ: «Ты ведёшь себя как дитё малое! Не могу же я проводить с тобой всё своё время! Я же занят по горло!». В этот момент вы начинаете чувствовать, что, возможно, и правда расстроились из-за ерунды и, кажется, действительно ведете себя не по возрасту, ведь взрослые люди якобы не зависят от своего партнёра.
Вам становится стыдно за то, что решились сказать о своих чувствах, вы считаете себя нытиком и думаете, что зря подняли эту тему — только ещё больше испортили отношения и обидели партнёра.
Газлайтинг на работе
Газлайтинг бывает и на работе, где он может выражаться в пренебрежении вашими умениями, обесценивании ваших достижений или отсутствии внимания к вашим потребностям.
Иллюстрацией таких манипуляции могут стать подобные реплики от коллег:
▪️ «На отгул ещё не наработала. Иди, работай, а то так ничему и не научишься».
▪️ «На месте начальника я бы не доверил тебе такой важный проект».
▪️ «Отчёт хороший, но всегда можно лучше, правда?»
Газлайтинг или попытка донести своё мнение
Границу здесь обнаружить не очень просто, особенно если вы мало знакомы с человеком или напротив знаете его очень давно и доверяете на все сто процентов. Почему?
- У всех людей разные пороги чувствительности, и то, что вам кажется повышением голоса, для собеседника может означать, что он был чуть настойчивее для убедительности. Причём он может быть прав.
- Вполне вероятно, что вы действительно судите о произошедшем со своей позиции, а собеседник пытается убедить вас в своей правоте не потому, что он злостный манипулятор, а потому, что он и правда видит ситуацию по-другому и уверен, что его точка зрения правильнее.
Обычно спор в здоровых отношениях нужен для выяснения точек зрения сторон, чтобы их обсудить и прийти к общему мнению или не убедив друг друга расстаться каждому при своём мнении. В таком диспуте будут использоваться следующие выражения: «А почему ты со мной не согласен?», «Давай попробуем сделать, как я предлагаю, а если не получится, то сделаем так, как говоришь ты», «Мне не нравится твоё решение, потому что я уже поступал таким образом» и т.д.
В случае газлайтинга основная цель манипулятора — продемонстрировать собеседнику свое превосходство и внушить ему чувство неполноценности: «Ты не понимаешь», «Я знаю, как будет лучше», «Помолчи, я сам разберусь» и так далее. Эти фразы звучат постоянно, и попытка их оспорить или обсудить вызывает у газлайтера отторжение и все новые приступы раздражения.
Газлайтинг и абьюз в чем отличия
Абьюз — это моральное или физическое насилие над человеком, которое может осуществляться самыми разными способами, в том числе при помощи газлайтинга.
Эмоциональный абьюз включает в себя множество манипуляций, разрушительно влияющих на психику человека, — например, игнорирование, внушение чувства вины и стыда, запрет на общение с друзьями и многое другое. Газлайтинг имеет меньшие масштабы, он может быть частью абьюза и одним из его методов.
Также газлайтинг может быть особенностью коммуникации или ситуативной реакцией на что-то. Опасной эта форма насилия становится, когда у вас нет возможности обсудить с человеком его поведение либо когда общение или отношения в целом становятся для вас дискомфортными.
Как противостоять газлайтингу
- Необходимо научиться доверять себе и своим чувствам и эмоциям.
- Научитесь оставаться при своём мнении и в особенности не позволяйте газлайтеру влиять на ваше мнение о себе.
- Не бойтесь объяснять манипулятору, что его поведение вас не устраивает, даже если он оправдывает его «своими лучшими намерениями». Вы имеете право сказать человеку, что не нуждаетесь в оценках, советах и мнении.
Типичный газлайтинг довольно легко можно вычислить по конструкциям типа «Я ничего не имею против, но…».
Например: «Красивое платье, но, скажу по-дружески, этот цвет тебя старит. Лучше бы ты купила красное»
Ответить на подобное можно так: «Я не спрашивала, как тебе моё платье. В следующий раз, прежде чем дать совет, уточни у меня, нуждаюсь ли я в нём.»
Что такое самогазлайтинг
Самогазлайтинг или селф-газлайтинг — пренебрежение собственными чувствами, эмоциями, достижениями или полное их отрицание. Получается, и газлайтером, и жертвой становитесь вы сами.
Вы газлайтите себя, если думаете:
- У всех всё получается, а у меня вечно проблемы.
- Я вечно зацикливаюсь на какой-то ерунде.
- Я не заслуживаю того, что у меня есть.
- Почему я всегда расстраиваюсь из-за глупостей?
- Я такая никчемная.
Самогазлайтинг, как и обычный газлайтинг, опасен тем, что развивает неуверенность в себе. И если газлайтинг со стороны другого человека можно остановить фразой «Я не спрашивала твоего мнения», то самому себе такого не скажешь.
Кроме того, самогазлайтинг быстро входит в привычку, и отслеживать его со временем становится всё сложнее и сложнее. Человек может довести себя до такого состояния, в котором начинает искать подтверждения тому, что он неудачник.
А научиться отслеживать деструктивные мысли и заменять их на нейтральные — это самый надёжный способ искоренить самогазлайтинг.
Например:
- Да, я ошиблась, но зато теперь я знаю как действовать в следующий раз.
- Я слишком много думаю об этой проблеме, потому что она действительно меня беспокоит. Я успокоюсь и найду решение.
- Меня действительно ранила та ситуация. Надо подумать, как я могу избежать её в будущем.
- Я много работала и теперь заслуживаю отдыха.
Газлайтер - это далеко не всегда осознанный злодей, который хочет управлять нашим сознанием. Вокруг нас гораздо больше манипуляторов поневоле, ведомых собственными бессознательными страхами и конфликтами. Их ведущим мотивом является потребность убедиться в своей правоте. Они могут искренне верить в то что заботятся о нас. В глубине души они слабы и беспомощны, согласие жертвы с их "правдой" позволяет им почувствовать себя более уверенно. Но кому от этого легче.
В ловушку разрушительных отношений может попасть кто угодно, даже самого сильного и уверенного в себе человека специальными методами можно заставить усомниться в собственном восприятии реальности. Это приводит широкий диапазон последствий от легкого замешательства до тяжелой депрессии и разрушения личности. При этом в других сферах жизни человек может оставаться успешным. И это создает дополнительную иллюзию о том, что ничего значительного не происходит и он сам себе навыдумывал. Такая установка приводит к потере драгоценного времени. Если ничего не предпринимать, то рано или поздно токсичное отношение разрушит и то немногое, что у него осталось.
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам:
Сообщество Психология для жизни
https://vk.com/public216370453
Иллюстрация - картина Антонио Мора (Antonio Mora)
