Если чувства в детстве обесценивались, человек им больше не доверяет, внутренний компас сломан + отсутствует опыт принятия (его ведь не принимали таким как он есть). И надо теперь как-то с этим жить.
Самое простое – пойти по проторенной дорожке, тоже обесценивать. Это помогает хоть как-то сохранить хрупкое ощущение своей ценности, значимости. Вокруг люди, и мы себя нет-нет да сравним. К примеру, чужой успех задевает, усиливает ощущение своей ничтожности. А если обесценить? «Ему просто повезло», «любой бы справился», «за красивые глаза», «волосатая рука», «какого красавца подцепила! – наверное, неудачник/ абьюзер/альфонс/гей/импотент/ещё-какой-то-не-такой», и т.д. Теперь вроде уже и не особо задевает.
Обесценивая, мы защищаемся от боли (зависти, сожаления, обиды на жизнь), ведь каждый мечтает о любви, достатке, крепком здоровье, благополучии, интересном деле, и когда этого нет, а у соседа есть – с этим непросто согласиться. Но у боли есть причина, и она не в соседе или его успехе.
Мы завидуем и обижаемся, потому что не признаём ценность того, что имеем — обесцениваем настоящее. Прошлое тоже обесценено, потому что в каждом моменте оно когда-то было настоящим (которое методично обесценивалось) – отсюда сожаление. Когда происходит неприятная ситуация или конфликт, тоже будет включаться обесценивание (своей ответственности) – «всё из-за неё, я ни при чём», «меня обидели», «поступили несправедливо», «не оценили», и т.д. Всегда будет виноват другой. И это защитный механизм - позволяет сохранить мнение о себе, но проблему, к сожалению, не решает.
Человек, не способный к принятию, будет искать или придумывать доказательства, что он лучше других (а значит, другие хуже него), иначе ему не выжить. На мой взгляд, обесценивание – это подсознательный выбор, позволяющий сохранить самооценку, оправдать свою безответственность, и тормозящий либо вообще блокирующий развитие личности.
Как это всё работает?
Говоря «меня обидели», мы сбрасываем ответственность всю без остатка на обидчика, чем перекрываем себе возможность увидеть, почему СО МНОЙ такое случилось, и решить, что Я готов сделать, чтобы это не повторилось. А ведь здесь зона роста - не уйти в негатив, а разобрать ситуацию, сделать выводы, принять решения и двигаться дальше. Обижаясь, мы подменяем действие – вместо работы над собой сидим обижаемся (злимся, завидуем, осуждаем), а проблема остаётся, человек не растёт.
Пару слов о дуэте обесценивание-идеализация.
Если меня не принимали, у меня такого опыта нет и я не умею принимать, а значит, буду идеализировать (видеть других какими хочу их видеть). Тут накопится, и в какой-то момент вдруг бац, разочарование (или хуже - ощущение, что предали, отвергли, унизили, т.д.).
Последует разрыв или отношения дадут трещину. Потому что истинной ценности всего светлого, доброго в человеке не видела, а видела только своё выдуманное.
И ещё есть момент - часто обесцениванием занимаются эгоцентрики – в силу своей нечуткости и безразличия к другим. Совсем подробно о таких людях - в статье «Об эгоцентризме».
Теперь к практике – что конкретно делать, чтобы сломать сценарий и уйти от привычки обесценивать.
Как лекарство от обид и сожалений, выбрать – научиться ценить всё добро, что мне даётся и давалось. Видеть и ценить. И неважно, насколько это глобальные вещи – важно чувствовать это добро. В каждой мелочи. И концентрироваться на нём. Это сознательный выбор, после которого нужно будет себя потренировать. Можно поработать по вопросам/практикам из статьи «Об эгоцентризме», а потом зайти глубже – есть некие жёсткие подсознательные ориентиры (идеалы), за которые человек крепко держится. Этой меркой он всех/всё и меряет. Ориентиры, скорее всего, давно устарели или изначально были не очень, поэтому важно их увидеть и пересмотреть.
Для этого предлагаю поотвечать на вопросы (продолжите предложения):
Я должна быть (какой)…
Люди должны быть (какими)…
Мой мужчина (женщина) должен быть (каким)…
Дети должны быть (какими)…
Родители должны быть (какими)…
Коллеги/начальник/клиенты/т.д. должны быть (какими)…
Моя жизнь должна быть (какой)…
И так далее.
Подробно, вдумчиво, письменно и не спеша. Теперь мы видим свои идеалы и можем понять — всё, что им не соответствует, может нами обесцениваться (бессознательно). В том числе, и в себе самой. Продолжая работу, каждый идеал нужно пересмотреть и решить, помогает он мне сегодня жить или нет. Если да – оставляем, если нет – принимаем решение, отказываемся от него и выбираем другой ориентир на замену.
Если нужна помощь или появились вопросы – пишите мне.
Подпишитесь на мой канал в Яндекс.Дзен, чтобы не пропустить новые публикации, будет ещё много интересного ).
Юлия Соломонова