Итак, для приспособления к постоянно меняющемуся ребенку нам необходима гибкость.
Тем не менее, любой маленькой и не очень личности необходима стабильность. Каким бы взрослым и автономным он себя не считал, особенно когда мы доверяем больше власти, важно уметь этот момент регулировать.
Дети и подростки нуждаются в сильном, авторитетном лидере. Который сохраняет контроль над ситуацией, а в случае возникновения проблемы быстро включится и примет необходимые решения уже самостоятельно.
Все живые существа выстраиваются в определенную иерархию. Так было и так будет всегда. Этот механизм заложен в природе.
Но очень часто при выстраивании правил экранного времени мы сваливаемся в абсолютные крайности.
Недопустимо, когда в семье статус ребенка со временем становится выше статуса родителя. Это вариант, когда мама перед знакомыми гордится, что ее сын «лучший друг», который не по возрасту самостоятельный и ответственный даже за ее жизненные трудности.
Когда мы тащим детей решать задачи взрослых, то делаем их соучастниками. В таких семьях не совсем понятно кто является младшим, а кто авторитетным старшим.
Рекомендация таким взрослым – вы более сильная личность, а ребенок слабее, он вам не партнер по жизни. Он у вас учится как надо владеть собой, как выстраивать свои действия.
Не скидывайте на несформированные детские плечи слишком тяжелый груз ответственности. Мозг еще не готов к такой нагрузке, вы столкнетесь с проблемами.
Так же нарушением иерархии является ситуация, когда на старших детей возлагается все бремя ответственности и ухода за младшими. И эти обязанности встраиваются в ежедневное расписание. А часто, и в систему мотивации, в том числе позволение провести досуг, когда будут выполнены фактически ваши, родительские обязанности.
Но самый нежелательный вариант, при котором семья в будущем столкнется с трудностями в детском поведении – слишком деспотичная иерархия.
Кто наблюдал картину, когда сороколетний сын везет корзину за пожилой мамой. Выполняя все ее требования, что взять и в каком количестве.
У такой личности процесс взросления и отделения, который должен был начаться в младшей школе, так и не произошел. В природе семечко отлетает от дерева, попадает в почву, пускает корни, а со временем дает свои плоды.
Если брать пример взрослеющего ребенка, мы часто пытаемся защитить себя от суровой правды. Например, отсутствие какого-либо интереса к обучению.
В случае деспотичной иерархии мы пытаемся ребенка заставить через ужесточение правил и страх наказаний.
Но более целесообразным является выносить на семейный совет свои несогласия, чтобы проблемы не переходили в скрытую форму. Потому что в этом случае в психической системе копится напряжение, которое необходимо каким-то образом снимать. Часто это бессознательная тяга в цифровое пространство.
Главное, учиться слышать мнение своего ребенка, его интерпретацию ситуации, находить вместе причину поступков, помогать искать другие варианты действий. То есть развивать автономное мышление. При этом не будет чувства незащищенности из-за отсутствия руководства, а наоборот, помощь в поиске решений и чувство уважения.
Другими словами, наша сила и авторитет заключается не в том, чтобы просто требовать делать так, а не иначе, потому что сын или дочь должны знать, кто в доме хозяин.
В этом случае, вся его мотивация будет выстраиваться не вокруг собственного развития, а вокруг стремления эту власть у вас забрать или вырваться из-под гнета.
В нормально функционирующей семье по мере взросления ребенку передается больше ответственности, в том числе за успеваемость и мотивацию учиться, за развитие по своим социальным ролям.
А авторитетный взрослый потому и является им, так как способен вовремя трезво оценить ситуацию и вынести ее на обсуждение, если тот не справляется.
Например, банальный пример, когда школьник во время каникул расслабился, больше времени проводил в развлечениях, в том числе в цифровом пространстве. Естественно, что дети, а часто и взрослые, с трудом возвращаются в рабочий ритм.
В деспотичной иерархии ребенка без обсуждения лишат доступа к развлечениям, пока не «разберешься с учебой».
В перевернутой иерархии родитель сосредоточит внимание на себе. Начнет просить совета, обсуждать свои трудности, часто не замечая, что сыну или дочери нужна помощь.
В нормально функционирующей семье все вопросы не замазываются, а выносятся на обсуждение.
Причем, чем более в спокойном и можно сказать рабочем режиме взрослый способен повлиять на детское поведение, тем больше шансов сохранить место лидера в своей семейной системе. Родитель, который может только орать, критиковать и паниковать по мелочам, быстро потеряет свой авторитет.
Если мы наблюдаем чрезмерную увлеченность гаджетами и снижение мотивации к обучению, то в каждом направлении нужно задавать определенный вектор роста. В педагогике это называется зона ближайшего развития. И, что особо важно, вовремя давать объективную и грамотно выстроенную обратную связь. Эти процессы детально обсудим в следующих главах.
То есть по мере взросления мы передаем больше прав, в том числе в вопросах регулирования своего экранного времени. И, если взять шире – то постепенное продумывание своего жизненного плана.
Мы создаем среду, где ребенок этому учится, набирает необходимые навыки для выживания и адаптации. Но и сохраняем функцию контроля и влияния на принятие решений до тех пор, пока личность не выйдет на полную саморегуляцию и самообеспечение. Сильная личность начинается со способности опекать и защищать более слабых. Но эти осознания все же лучше доносить не в форме демагогии и нравоучений, а через личный пример. Когда своя ноша не в тягость, а в радость.