Причин семейных конфликтов множество, и все они родом из детства. Часто они происходят без причины. Мы редко задумываемся о том, что послужило поводом к той или иной ссоре. На самом деле, именно отрицательный опыт, перенесенный в детстве, может сказываться на отношениях между взрослыми.
Модель поведения каждого человека формируется в семье его родителей. А их, как известно, не выбирают. Нередки случаи, когда ребенок становится свидетелем алкоголизма, перебранок и рукоприкладства между взрослыми. Тогда он подсознательно берет на себя ответственность за происходящее.
Многие дети живут в семьях с авторитарным воспитанием со стороны отца, матери, или обоих родителей. Им приходится переживать жесткие наказания, оскорбления, непонимание и постоянные требования. Бывает и обратная ситуация, когда родители проявляют гиперопеку по отношению к своему чаду, и такую, что дочь или сын не может без их разрешения ни с кем общаться. В обоих случаях ребенок становится психологически зависимым от родителей. Он понимает, что они неправы, но вынужден слушаться – это же мама и папа. К тому же, у него есть постоянная потребность в тепле и заботе, защите. А в дальнейшем, уже взрослый человек ведет себя так же по отношению к партнеру.
Приведем пример стойкого внутреннего противоречия личности. Девочка росла в семье, где в ее адрес звучала только резкая критика. Родителям не нравилось, как она учится в школе, они ругали ее за неправильно положенные вещи, за общение с “плохими” (на их взгляд) подругами. Таким образом, став взрослой, девушка хочет, чтобы ее любили и ценили, но не верит в возможность этого. Она выходит замуж и видит, что муж, который поздно приходит с работы, не помогает ей по хозяйству. С ее точки зрения, у избранника нет никаких чувств, он циничный эгоист. Мужчина же, в свою очередь, не понимает причин обид супруги, и на этой почве происходит скандал.
Скорее всего, женщине важно не столько то, чтобы ее муж помыл полы и посуду, сколько добрый сочувствующий взгляд с его стороны, за которым следует: “Я знаю, что ты тоже устала, и ты мне очень нужна”. Она стремится “добрать” то, что не получала от родителей в детстве. У супруга, скорее всего, тоже есть некая внутренняя потребность, ответ на которую он не получает, и не может выразить это словами.
В таких случаях нужно обсудить проблему и найти точки соприкосновения, так называемый эмоциональный контакт. Именно на нем основываются крепкие семейные отношения. Дом должен быть не ареной боевых действий, а местом отдыха, поэтому необходимо не примерять на него родительские сценарии, а строить свой.
Но травмирующий детский опыт нельзя забыть от одного желания и слов. Для этого есть специальные методики, о которых я расскажу в следующих публикациях. Чтобы не пропустить их подпишитесь на канал, поставьте лайк и не забудьте задать интересующий вас вопрос в комментариях.