Каждая вторая мама при встрече признается, что кричит на детей и родных, а каждая вторая утаивает, что есть такой грешок. Статьи умные читают, все понимают... и кричат. Все просто, это кричат наши неудовлетворенные потребности. Они разные, и у каждого человека свои.
1. Вас не слышат, пока вы не повысите голос.
Замечали, когда начинаем разговаривать с иностранцами, начинаем говорить громче и махать руками, чтобы нас услышали. А нас все равно не понимают, язык другой, непонятный. Возможно, ребенок и правда не слышит и не понимает ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать.
И детская концентрация работает иначе. Когда ребёнок о чём-то думает, или ест сухарик, или ковыряет в носу, нам кажется, что он не занят ничем, а сконцентрирован на чем-то, что не имеет для Вас значения. А для него это очень важное занятие! Он весь в нём!
Это Вы привыкли делать пять дел одновременно, всё под контролем и в движении, не можете замедлить свой ритм и задуматься. А он может остановиться, чтобы мир подождал.
А пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке. Понаблюдайте за чудом такой концентрации у родного человека, это очень увлекательно!
2. Крик — это агрессия.
Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало и наши ресурсы на пределе, мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.
Но, когда мы кричим на ребенка, этот крик не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами. Не вините ближнего в том, что Вы сами не сделали для себя.
Хотя, ребенок и правда мешает, врывается в ваши планы, злиться на него в этот момент нормально, и не нужно считать себя плохой матерью за это. Но вот то, как выражать эту злость, как ее проживать - это уже ответственность Ваша.
3. Ребенок — наше зеркало.
Дети могут показывать нам много того, что мы не принимаем в себе: громкость, ленность, непосредственность, игривость, глупость и наивность. А когда мы смотрим на ребенка, мы смотрим на то, что есть в нас, но мы это спрятали. Мы бы хотели не видеть, но страх нести в себе сложнее, чем злость. И тогда мы кричим: "Перестань быть таким!".
4. Ребенок не дает маме быть отличницей.
Вы везде успешная и первоклассная, с грамотами и похвалами. И на форумах мам лучшая. А если женщине важна оценка окружающих, сравнение, их принятие и поклонение, то материнство может стать для нее невыносимо тяжелой работой на успех! Ребенок злит такую маму, если что-то не по плану, и мама кричит.
5. Мы злимся на других, а кричим на ребенка.
Мы можем сливать то, что предназначалось не ему. Там нахамили, тут обидели, но мы по какой-то причине не смогли ответить. Мы испугались, растерялись, не нашли слов, привыкли не отвечать.
А заряд никуда не делся, и поэтому он и выплёскивается в отношениях с ребенком. Если это происходит регулярно, и мама вымещает свою агрессию на ребенке, то ребенок становится маме родителем, то есть роли меняются. Но для этого ему приходится в чем-то ломаться.
Такой ребенок со временем может стать удобным, услужливым, очень по-взрослому рассуждающим. Он может много врать, это станет его способом выдерживать реальность и неадекватность мамы. Он может болеть, и зачастую это какие-то системные заболевания, связанные с иммунитетом, с гормонами, с кожей.
Чтобы к этому не прийти, нам нужно развивать две вещи: научиться понимать на кого вы реально злитесь и зубастость.
Если Вы бесконфликтная, если вы никогда не кричите на других людей, если вы молчите и не отвечаете своей маме, если вы всегда слушаетесь свекровь, даже если не согласны, если ваш муж вас оскорбляет, а вы молчите и не реагируете, то вам нужно научиться отвечать. Вам нужно почувствовать, что Вы можете ответить.
Потому что Вы взрослая. Потому что Вы имеете право отстаивать свою точку зрения. Потому что с Вами нельзя так обращаться, даже если вы не правы. И для этого вам нужно заметить, что вы большая и взрослая. Вы больше не ребенок, на которого можно скидывать все, что угодно. И со своим ребенком вы так делать тоже не будете.
6. Ребенок будто вытягивает из мамы крик нарочно.
Очень часто наши дети начинают хулиганить, вести себя неудобно для нас, когда им не хватает внимания. И во многих семьях "отлажена" такая модель. Веду себя хорошо — мама делает свои дела и не обращает внимания. Соответственно, чтобы внимание привлечь, надо делать что-то заметное, выбивающее ее из эмоционального отсутствия. Только вот реагирует она странным образом — кричит. Но для ребенка это, на удивление, ощущается безопаснее и приятнее, чем игнорирование. Это такая перевернутая форма близости, если говорить упрощенно.
7. Нам кажется, что криком можно устанавливать правила.
Часто люди, особенно старшего поколения, говорят так: "Если вы не будете его ругать, он у вас вырастет невоспитанным". Или: "Мальчику необходима дисциплина!"
Давайте говорить прямо. Ребенку и правда нужны границы, дисциплина и воспитание. Правда и то, что наказания порой необходимы. Но крик — это не наказание. Крик — это не воспитание. Крик — это невозможность родителя сдержать свои эмоции.
Такое поведение не дает опоры ребенку, в такой форме он не способен уловить правильные причинно-следственные связи. Например, если малыш не убирает игрушки, ему не разрешается достать другие — это понятно, это опора, это ему в плюс, хоть он и может быть недоволен. А если мама кричит из-за беспорядка, то ребенок учится не создавать чистоту, а заботиться о своей безопасности через то, чтобы маме нравиться.
Нашли свои Ахиллесовы места?
Тогда идите дальше! Прорабатывайте свои психологические потребности. Мы так устроены! Просто понимать, что я хочу есть, недостаточно. Даже понимать, что именно я хочу съесть, тоже недостаточно для того, чтобы перестать быть голодным. Нужно встать, дойти до еды и начать ее есть. Поэтому ваша задача — расписать, как вы теперь будете удовлетворять те потребности, которые вы сегодня обнаружили.
Удачи Вам! (с) Марина Валдаева
А если у вас не получается самостоятельно справиться, приходите в терапию. Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы