5.02.2023

Как говорится, только от жопы отлегло, перестала писать. От слова "совсем". А это не правильно. (вот, и вновь я себя критикую).

В общем, мыслей накопилось много, и я их постоянно "пережевываю". Надо их скидывать.

И так. С психологом выявили, что я тревожная личность. Моя тревога мне мешает жить. Забирает много энергии. Опять же, тревожность искажает мое представление о жизни. Я сильно гиперболизирую ситуацию. Страх и переживания чаще всего не оправдываются. Мне необходимо научиться опровергать свои ложные представления о происходящем.

Пока мне трудно это представить. Опять же, трудно отслеживать себя. Потому что, моё состояние, это я сама. И мои состояния со мной едины. И надо отщелкивать свою тревожность.

Так же надо фиксировать, как не оправдались мои переживания. Это тоже нужно писать. Допустим есть ситуация, которую я раздула для себя, ну слишком. И ждет меня самое суровое наказание. В общем, чтобы справиться с тревогой, я это проговорила это с близкими людьми, мне подсказали адекватный ход событий и как дальше действовать. Потому что в тревожном состоянии не получается мыслить трезво. Там просто пелена перед глазами и туман в голове. в общем, успокоившись, принялась ждать. Просто это касается важного момента, который нужно было решить быстрее. А я трачу время в пустую. Но ничего не поделать. Далее, что я сделала, посоветовалась со своим руководителем. Т.к. это на прямую зависит от работы. В результате, он посоветовал сделать ещё лучше.

Т.е. что происходит. Когда, я нахожусь в состоянии своей тревожности, причем не подкрепленная реальной информацией, я проваливаюсь в страхи. В этот момент мой организм сильно стрессует. А это учащенное сердцебиение, тут может и давление скачет. Короче, это развивает ещё кучу побочек.

Это я понимаю. Но с автоматизацией данного процесса, пока ничего не могу сделать. Тем более, я снова говорю, это я. Это не вчера началось. Тем более в моей жизни, были настолько сложные ситуации, и я со своей тревожностью, не понимаю как не поехала кукухой. Причем я не осознавала, что это тревожность!

Тревожность не спит. И вновь я себя терзаю. Постоянно кручу эту мысль. В общем, сама заварила кашу, и теперь переживаю, что всё это плохая идея. я зачем то взяла роль на себя, спасательницы. А как говорится, благими намерениями дорога вымощена... всем известно куда. Но дело всё в том, что это было сделано, скорее, не для другого человека, не для его блага. А я для себя это сделала. Снова мой страх сыграл. Я терпеть не могу перемены. А они подкрались незаметно. И я решила, чтобы долго не ждать и не тянуть, и как бы меркантильно не было, не проседать финансово, думаю дай помогу. Вот и помогла, так, что теперь каждый день мы будем вместе на работе, и дома. Это не отдохнуть друг от друга. Как сложится совместная работа, я не понимаю. Я вот пишу, и страх всё выше и выше. Как вообще дальше будем ладить.

а ещё я не могу запретить. Хотя очень хочется. Мне остается только со стороны наблюдать. А мне мозг начинает страшилки рисовать. Что я не смогу свободно себя чувствовать. Что я не буду чувствовать себя раскрепощенно. Буду стесняться. Какое тут придумать опровержение? Я могу забить на все свои страхи, и продолжать работать точно так же, как и работала. не заморачиваться о том, что подумает, что скажет другой человек. Это моя работа, это то место где я самовыражаюсь.