1. Мой кот очень воспитанный. Обычно, когда я ложусь спать, ему вдруг приспичивает поорать. Достаточно мне один раз возмутиться, как он уходит в ванную, закрывает лапкой за собой дверь и продолжает орать там. Мне почти не слышно, спокойно засыпаю, он изливает свои кошачьи чувства и затем приходит в кровать обниматься.
+++++
2. Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!
3. Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.
+++++++
4. Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
5. Перевели часы на зимнее время.
- Как хорошо, поспим на час дольше! - подумали мы.
- Наивные! - подумал кот.
+++++++
6. Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
+++++++
7. Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но все равно дай".
8. Кот первый встал, его и тапки.
+++++++
9. Мой кот знает команду «Дай чмокну». «Дай чмокну», и кот перестаёт вырываться из рук и смиренно ждёт моей любви, после чего я его сразу отпускаю.
10. Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
- Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
- Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.
+++++++
11. В случае стресса разбить стекло и погладить котика.
12. - Всегда было интересно, почему у кошек лапы, а у лошадей - ноги?
- Кошка не скачет.
- Ну да, конечно ... Это ты не был в пять утра в моём доме...
+++++++
13. Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
14. Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
+++++++
15. Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
16. Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
+++++++
17. С утра до рассвета начали петь птички. Наш кот часами слушает их на улице, стараясь приблизиться к каждому солисту. Но солисты начеку!
+++++++
18. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.
19. А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
+++++++
20. Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
21. В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
+++++++
22. Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
+++++++
23. Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.
24. - Эх, котик, ты мой котик, скажи, как дальше жить, вчера моя жена тройню родила?
- Не переживай ты так хозяин, раздашь!
25. Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...
На сегодня всё. Надеюсь, вам понравилось, что я насобирала. Ставьте лайки! И делитесь ссылкой на эту статью со своими знакомыми и близкими - для хорошего настроения!