Привет! Извини, но я отвечу тебе отдельным постом, а не комментарием. Потому что мне тоже надо выговориться.... К сожалению, не так давно, и я проходил через это. И, если ты, прочитав это, захочешь поговорить с кем то, то обращайся! Если хочешь, можешь обратиться на сервис Ясно. В Самаре есть психологи и психиатр в Центре "Семья". Я борюсь с депрессией уже 5 лет, с периодическими успехами и откатами, но последние 1, 5 года -особенно тяжёлые. Весной 2021 отец стал жаловаться на периодические боли в животе. Но, как и любой мужчина, не шёл в больницу, не смотря на наши уговоры. Так прошли весна и лето. Боль-таблетка-отпустило- повторить... Очень сильно похудел (зимой 2020-2021 был 110 кг, при 193 см роста, к осени стал 83). Осенью, в добровольно- принудительном порядке, повезли его в больницу. Сдали анализы и чем больше мы их сдавали, тем более мрачное лицо становилось у терапевта. Потом- направление в онкологический диспансер. В Ноябре диагноз- рак желудка 4 стадии, митостазы по всем органам брюшины, аневризма брюшной аорты и ещё куча мелочей... Все были в шоке, цензурно выражаясь, а меня накрыла первая, за 2 года перерыва, паническая атака.... В декабре пробили направление на химию- 1 курс, но стало только хуже. В январе- инфаркт селезенки. Оперировать не взялись- слишком много сопутствующих и высок риск смерти на столе. В феврале выбили амбулаторное лечение и инвалидность 1 группы (отец ещё шутил, что для того, чтобы получать хорошую пенсию- надо стать ходячим мертвецом). Март, апрель, май- прошли относительно спокойно: отец дома, бодр и просится на дачу. В июне они с мамой уехали на дачу. Жили 2 недели и все было хорошо, у отца опять жизнь, в глазах, появилась.... 26 июня решили ехать в город, постираться и закупиться (мы были на даче и я мог их спокойно отвезти), но отец передумал и решил остаться. В ночь, с 26 на 27 июня, началось желудочное кровотечение. Встать не может, сразу падает. Но, он же мужик.... поэтому рассказал об этом только ближе к концу рабочего дня. Я поехал за ним. С горем пополам дошли из комнаты до веранды (около 7 метров) и отец упал, как подкошенный. Просто, вертикально вниз. Я его поймал и перенаправил падение на диван. Давление 100/40, пульс 120. Отлежался, пробуем идти до машины (ещё метров 10). Проходим 3 метра и он опять падает, но, на этот раз, я не смог удержать и он упал на колени (тропинка вдоль дома узкая и мы не помещались там вдвоём, поэтому я шёл позади и придерживал его за подмышки, а так как он выше меня ростом, то я, видимо, просто не смог его удержать на пулувытянутых руках) Дыхание поверхностное и тяжёлое, начал звать его- откликнулся с 4 или 5 раза, поднял глаза, а они абсолютно пустые. Вот тут то я и пересрал, не по детски. Стал кричать соседа, но он не слышал. Кое как дотянул отца на софу и уложил, он уже говорил и реагировал, но встать не мог. Через 5 минут уже был бодр и весел, на сколько это вообще было возможно, в тот момент. И тут ко мне приходит такая паника, которой не было ещё никогда, но я пытался её не показывать (у меня обычно, резко поднимается пульс и давление, дикая слабость, холодный пот. Но отцу и так хреново, мне нельзя показывать слабость иначе провалюсь в неё и будет только хуже) Дозвонился до сестры и она выехала из города с подругой, попутно вызывая отцу скорую. Таким говном, никчемным и бесполезным, себя чувствовал, пока они ехали, что не описать. Приехали практически одновременно. Уже 21: 00. Отца еле уговорили на госпитализацию. Он бодрячком, шутит с врачами, а я не могу ни с кем говорить иначе не сдержусь. Сестра села за руль моей машины и поехали за скорой. Неделю отец пролежал в больнице- восстанавливали объем крови и уровень гемоглобина. О выписке мне не сказали- а чего тревожить, сами справимся. Сказали, когда были уже дома (у подъезда отец опять упал). С 5 июля отец практически не вставал, но был весёлый, бодрый, постоянно отвешивал шутки. С 15 июля не вставал вообще (к этому времени уже весил меньше 50 кг) Через 3 недели, в воскресенье, в 11: 30 мы поговорили с мамой, перед тем, как лечь с детьми, на обеденный сон -все было относительно хорошо. В 13: 30 папа умер... Два дня, прошли в поездках и звонках. А в день похорон, до меня, видимо, дошло, что именно произошло. Меня спасало только то, что я был за рулём и это очень отвлекало и помогало, рядом были жена и друзья. Вечером, дома после поминок- напился до безпамятсва и уснул. Как выдержала мать- я не знаю, но и её прорвало на следующий день. Потом- неделя "тяжёлого одеяла" (это когда не можешь его с себя снять и не можешь встать с кровати, а только роешься в своих мыслях и ругаешься себя за слабость) Периодически накатывает, но уже легче переносится. Честно, я не был сильно близок с отцом и не знаю, почему реакция была настолько сильной, но сейчас, вспоминая о нем, я понимаю, что все самые добрые и радостные воспоминания о моей жизни связанны с ним... Это он привил мне любовь к труду и научил работать своими руками, он привил любовь к технике, он привил любовь к природе. Спасибо, что прочитали! Пишу, вспоминаю и чуть ли не плачу. 07.02 будет полгода, как отца нет.
Читайте также.