Дорогие друзья, после небольшого перерыва мы с вами вновь погружаемся в истории читателей из прошлых жизней (на всякий случай напомню, все подобные рассказы собраны в подборке по ссылке ниже):
Однако, сегодняшняя история будет не самой обычной...Да, я знаю, что часто об этом говорю, потому что каждое письмо и каждый герой - уникальные!
Но все же в этот раз есть одна интересная деталь - автор решила провести анализ своих воплощений, и выявила в них определенные закономерности. Как мне кажется, получилось очень любопытно - настолько, что я даже воздержусь от собственных выводов, лишь дополню рассказ небольшими пометками (они будут написаны курсивом)
Ну что ж, а теперь передаю слово читательнице. Итак...
Первая жизнь: Девочка на баррикадах
Хочу рассказать о двух кармических закономерностях, которые, как мне кажется, удалось ухватить. Начну рассказ с первой жизни, которую я вспомнила.
Сначала я вижу себя ребенком, который стал случайной жертвой подавления какого-то бунта горожан. Не буду называть ни страну, ни время ни одной из жизней. И никаких картинок не хочу прикладывать. Кажется, слишком личным. Хочу остаться анонимом. Скажу лишь, что было очень больно, и последняя мысль была сначала об облегчении, что все скоро закончится, а потом в сознании появилось вдруг удивление: "Это все? А что же дальше?"
Я была тогда девочкой очень практичной, ответственной, казалась себе ловкой и очень винила себя же за глупость. Там был старик, который показывал мне проулок, но я не успела туда вовремя нырнуть, улица хорошо простреливалась.
О мире я знала мало, я только искала отца на баррикадах в неудачное для этого время.
Мой отец из той жизни был человеком простым, невысоким, заросшим, в лохмотьях. Очень контрастирует с моим отцом в нынешней жизни, которым я страшно гордилась. Но отцы бывают разные.
Кстати, младшего брата я отослала еще перед чугунной оградой неподалеку от лагеря (груда какого-то самодельного старья), так что он точно выжил. В этой жизни я так же старшая сестра и по натуре вообще заботливая.
Примечание автора блога (здесь и далее курсивом):
Как мне кажется, та жизнь читательницы была завершена не самым удачным для нее образом, и это наложило определенный отпечаток на посмертие в дальнейшее воплощение.
Грубо говоря, по итогам "включился" некий страх и даже деструктивная программа, вызвала определенные страхи в будущей жизни.
Тем не менее, я согласна с читательницей в том, что эти события НЕ были всего лишь роковой случайностью - в этом был определенный замысел и даже путь (об этом будет позже)
Вторая жизнь. Сестра оппозиционера
Следующая жизнь была еще более трагичной. Обедневшая, но образованная семья, в которой остались только мы с братом. Брат - студент, связался с какими-то оппозиционными кружками. Из-за него мои мечты накопить денег в столице и вернуться, чтобы отремонтировать наш старый ветхий дом на юге (чтобы жить там тихо, но счастливо) оборвались.
Я опять была жертвой, опять случайной. Но тут я уже все понимала, страшно переживала. Все время пребывала в неизвестности, потому что письма шли не как смс сегодня, а с опозданием через доверенных друзей.
В общем лет в двадцать, благодаря неудачной переписке с не очень умным братом, я сгинула.
В последний момент жизни я видела, как ко мне приходит мой друг, больше похожий на старшего наставника и сообщает, что брата схватили. И я понимаю, что прошло уже время, где-то пара дней. А в последнем письме я писала ему неосторожные вещи, хотела просто предупредить, что все, конец, за ним придут и «по головке не погладят». Я вообще не была ни в чем виновата, мне не было свойственно бунтарство. Я всего лишь любила брата и хотела ему помочь.
Добавлю, что в моей настоящей жизни где-то с 18 до 21 года меня преследовали по ночам кошмары.
В кошмарах было, что я совсем одна, в темноте, глубоко, меня тут никто не найдет, холодный пот (в квартире я спала с родителями и сестрой на соседней кровати). Этому ужасу всегда предшествовал «электрический» толчок из тела, будто я поднимаюсь над ним см на 30, выскакиваю даже, и ощущался человек, страшный, ухмыляющийся в темноте (такой же толчок я чувствовала и после выстрела. Там у меня глаза закрыты были, но я ощущала жгучую боль, которая прошила голову, потом толчок).
Исходя уже не из снов, а из тех ощущений, точнее из холодного дикого ужаса, мне кажется, что я тогда погибла от выстрела во сне, часа в три ночи, безболезненно на этот раз. Я просто почувствовала толчок из тела.
А вот потом был ужас. Место там было так себе, каменный мешок во тьме. Да и я была совершенно не готова. Куча планов и наивных мечтаний, сами понимаете.
Примечания от автора блога:
Как мне видится, неприятные ощущения вскоре после смерти (тот самый "каменный мешок") были вызваны большим количеством страха, который был испытан в момент смерти.
На частном канале я очень подробно разбирала посмертие в подобных случаях, поэтому сейчас в детали вдаваться не буду - это ОЧЕНЬ большой пласт информации.
Скажу лишь, что, по моим ощущениям, после второй смерти друг на друга в какой-то мере наложились негативные эмоции и программы двух жизней, и это вызвало тяжелые переживания на Астральном плане, которые вылились в описанные читательницей ощущения.
Однако, к счастью, подобные состояния вечными не бывают, и за ними наступают более хорошие периоды...
...Я долго думала, о том ЗАЧЕМ же такие страдания выпали мне (неплохой, если ориентироваться на мысли и чувства тех личностей) душе?
А потом поняла - это была подготовка!
Третья жизнь. Ангел во плоти
Следующая жизнь была невероятно счастливой. Очень высокое положение и достаток, взаимная любовь с первого взгляда с человеком, которого прочили в женихи по соображениям выгоды между семьями. Много детей, обожание супруга до гробовой доски, почет и уважение в старости.
Но был поворотный момент в нашей судьбе, когда именно моему супругу нужно было подавлять восстание. А так как мы были одно целое, то вместе сопереживали, и он старался как мог, чтобы было меньше жертв!
Примечания от автора блога:
Судя по всему, у героини этой истории была очень развита эмпатия и человеколюбие. Я уверена, что они были ей в принципе присущи в многих жизнях, однако, неудачные смерти в прошлых воплощениях ОДНОЗНАЧНО сыграли роль в том, что с ее стороны была попытка повлиять на события, и обойтись минимумом жертв.
Я НЕ буду говорить, что подобный опыт неудачных смертей был нужен автору истории ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для того, чтобы проявить милосердие тогда, когда от нее многое зависело. Но все же, как мне кажется, это было важной частью общего плана...
Два отрывка из той жизни я помню особенно хорошо. Один я видела во сне, где мне немного за тридцать, и мы ждем гостей. Я выбираю платья дочерям. Они есть произведение искусства в моих руках, белые, с атласными лентами по миниатюрным корсажам, нежно желтых и зеленых оттенков.
Не видела в жизни ничего подобного. Музейные экспонаты утратили свежесть новизны и надо немало воображения, чтобы представить все в первозданном виде. Тут я посмотрела в зеркало, мне нравится все в нем, мои белоснежные полные плечи в сиянии украшений, белое кружево, обрамляющее декольте ультрамаринового платья.
Мелькнуло несколько мыслей о моей сложной прическе, конструкцию которой я потом нашла в интернете. В жизни бы не поняла, как такое делается, а там я точно знала)). Была во мне так же завидная уверенность безусловно любимой, даже обожаемой женщины.
Потом я выглянула. Гости представляли из себя цветовые пятна. Самые темные - это мужские костюмы. Насыщенные цвета типа бордового или моего синего, носили дамы замужние. И светлые воздушные платьица для девушек на выданье.
Тут мое нынешнее сознание стало врываться в то, которое имелось у меня там. Сначала оно удивилось, потому что фигуры людей были намного более тонкокостные, чем сейчас. Слишком изящные силуэты людей вывели меня из состояния восприятия, где все «как надо». Потом наконец захватил восторг, "какая суперская костюмная вечеринка!!! Так где же фотографы??? Где хоть один! Почему это все не снимают???". Тут я и вынырнула из сна-видения.
Второе яркое видение было результатом работы с регрессологом. Был запрос на проблемы в личной жизни. Вернее, ее, личной жизни, не было от слова совсем. И вот по запросу, в состоянии расслабления, я наяву вижу, как будто мое зрение тает, и я вижу городскую набережную знакомого мне города.
Это весна и льды тают. Первая весна без Него, я вдова. Приходит мысль, что мне не хочется домой, потому что дом без него не может быть домом. Но мне светло и радостно. Я наверняка скоро присоединюсь к моему мужу. Пусть моя жизнь подходит к концу, но она сбылась! Я смирилась. Я по-своему счастлива. (Также я по-своему верующая, точнее верю во все хорошее))
Вообще, если анализировать, то Я тогда - это очень возвышенно-восторженная натура, продукт своей среды и времени.
Но поймите правильно, моя заслуга тоже в той жизни была немалая. Благодаря дивно хорошему характеру, воспитанному на идеалах добра, я сносила все выпадающие на мою долю горести со смирением и достоинством, и они затем, под натиском такой всепоглощающей добродетели уходили, оставляя ту же светлую грусть неземного, парящего над суетным миром существа, которое все обожают и балуют.
Послесловие от автора истории
Подвожу итог.
Мысль первая: если вас преследуют несчастья и разный негативный опыт, возможно, он вам понадобится тогда, когда вам по судьбе будет положено иметь высокий статус и возможность влиять на других людей. Разумеется, в данном случае людей хороших, которых нужно сохранить.
Мысль вторая: не живите с мыслями, которые были присущи мне на протяжении десятилетий моей удачной и счастливой жизни: "Мой любимый... в нем вся моя жизнь..! вся любовь..!". Ни в коем случае не давайте обещаний на посмертие, ограничивайте свои аппетиты "пока смерть не разлучит вас".
Когда регрессолог спросила меня, давала ли я их я, то я ответила с восторгом и счастьем: "каждый день и каждый час". Но это неправильно. Потому как я встретила того своего "мужа" не очень давно, и хоть чувства были ооочень сильные, кроме боли ничего не вышло.
Зато после принятия этой любовной драмы, дело сдвинулось с мертвой точки! Боль стала отрезвлением и удачей. Нельзя жить в дурмане даже самых нежных чувств веками. Мы здесь другие люди и никому никто из нас ничего не должен. Не надо никого конкретного ждать! Любите тех, кого дал Бог любить.
Установки такого рода, как "вечная любовь" - дико вредны! Не возводите культ из никого и из ничего. Одному Богу мы обязаны всеми нашими любимыми. И хоть там и тогда это был прекрасный, чуткий спутник и достойный всех почестей человек (очень и очень достойный, но все-таки не тот ангел во плоти, которого видит та моя прошлая личность через призму любви). А сейчас это добрый парень, но со своими тараканами, благодаря которым сегодня наши личности несовместимы.
Примечания от автора блога:
Выводы героини этого рассказа кажутся мне логичными, и я с ними во многом соглашусь!
Помимо этого, хочу сказать читательнице БОЛЬШОЕ СПАСИБО за искренность и интересные истории! Я думаю, многие читатели ( также, как и я) вынесут из них немало важного для себя.
Автор блога: Лера Некрасова. Подробнее обо мне ЗДЕСЬ.
Мой новый частный канал ТУТ, вся информация о нем ЗДЕСЬ
Открытый Телеграм канал по этой ссылке
Моя ПЕРВАЯ книга "Жизнь после смерти: как это было": в печатном варианте ЗДЕСЬ, в электронном ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ, аудиокнига ТУТ
Моя ВТОРАЯ книга "Атлантида, какой я её помню..." на по этой ссылке