Долго думала, какую же историю рассказать первой.
Решила пойти от старшего.
Итак, Миша.
Этого подростка я уважаю за очень многие вещи: он ответственный, собранный, может преодолеть себя, он реально много делает по школе, он читает, слушает с отцом лекции по истории, любит путешествовать, он эмоционально отзывчивый. В Мише я уверена: он не врет, не курит, не свяжется с дурной компанией. По крайней мере пока 😊
Но он не умеет дружить. Объективно ему не интересно с матерящимися и пошло шутящими одноклассниками. А субъективно он чужой в среде своих сверстников. Он не выступает единым фронтом с ними. Однажды он громко при учителе спросил в классе одноклассницу: «Ты что в карты на уроке играешь?».
Фактически он ее сдал, после этого понятно, что одноклассники никакой любви к Мише не испытывают.
А Миша, обладая обостренным чувством справедливости (это не всегда хорошо), уважая учителя биологии (ситуация была на этом уроке), не мог промолчать. Еще его очень возмутило, что в карты играла староста класса: «Староста! Она же должна нам пример показывать!»
Вот как рассудить этот поступок сына? Сказать, он не прав? Но ведь прав же. Но с позиции одноклассников, конечно, не прав – предатель.
Еще он хорошо учится, по математике прям лучший. Мы в проекте «Математическая вертикаль», есть в московских школах такие классы с углубленной математикой. Его хвалит учитель русского, Миша объективно за почти три года работы сделал колоссальные успехи по русскому. Причем это исключительно заслуга его и школьного учителя, ни я, ни другой репетитор с ним не занимался.
И вот однажды за вечерне-кроватным разговором мой сын рассказывает, что его троллят одноклассники. Чаще всего это происходит в школьной раздевалке на физкультуре. В чем это проявляется?
1) Называют его зубрилой, заучкой, любимцем учителя русского, подлизой, слабаком (это больше к физической форме относится).
2) Читают лекцию о том, что нужно не только учиться, но и жить полной жизнью. Вот они-то живут этой полной жизнью, а он только и делает, что уроки учит.
3) Называют его «спидозным» и стараются не дотрагиваться ни до чего, что было возле Миши.
Меня больше всего напряг последний пункт. Про «заучку и любимца Ольги Николаевны» мы посмеялись вместе, про «слабака» согласились. А вот третий пункт – это уже издевательство. Зачинщик – один мальчик, остальные его поддерживают.
Из плюсов: рассказывая об этом, Миша держался спокойно, констатировал неприятный, но не смертельный факт.
Попросил ни в коем случае не вмешиваться, сказал, что все под контролем, заверил меня, что, если ситуация выйдет из-под контроля, он сразу скажет мне.
Мы обсуждали эту ситуацию. Я говорила о том, что обязательно нужно давать отпор, терпеть нельзя. Миша готов потерпеть: «Ну, не бьют же они меня». Причем он понимает, откуда растут ноги, почему его не принимают, понимает все тонкости.
Утром сын ушел в школу, а я стала думать. Несколько раз прям начинала писать классному руководителю или маме зачинщика травли, но вспоминала обещание Мише не вмешиваться и опускала руки (в прямом смысле этого слова). Решила даже, что можно перейти в другой класс. Но написала психологу Миши с просьбой о совете, как же мне поступить в этом случае.
Ответ был однозначный:
1) раз я обещала молчать, то пока нужно молчать,
2) берем паузу на 2 недели,
3) через 2 недели в любом случае информируем классного руководителя, продолжаем уже вместе наблюдать.
Почему в случае с Мишей можно пока не вмешиваться?
Процитирую ответ Марии, нашего психолога: «Это очень индивидуально. В случае с Мишей можно обещать, т.к. есть доверие к нему, что он не позволит ситуации перейти в критическую, не натворит дел. Если он просит не вмешиваться, значит, чувствует в себе силы справиться самому. Но т.к. он ребенок, то подстраховать издалека стоит. Пока просто наблюдаем».
Я в очередной раз поблагодарила себя, что вот уже год Миша занимается с психологом. Думаю, благодаря ей Мишка переживает всю эту непростую ситуацию достаточно просто.
Мне кажется, важно сохранять доверие в семье. Чтоб подросток со своей проблемой пришел к родителям, важно вместе ее решать. Ребенок должен знать, что он не один, что вы, родители, его поддерживаете.
У нас здорово работают совместные вечерние «полежалки». Я и/или муж лежим с детьми перед сном, не каждый вечер, но достаточно часто, болтаем. Это чудесные моменты доверия, задушевных разговоров, признаний.
Ищите и для себя поддержку: психолог, классный руководитель, другие родители. То, что вы не знаете, как поступить, нормально. Ненормально не искать выхода и не защищать своего ребенка.
Не надо не замечать слона в комнате, признайте проблему. Решать ее можно по-разному. Мягко и постепенно – это тоже решение.
Но если ситуация совсем критическая, выдергиваем подростка из этой компании любым способом. Прям не ходим в школу (на секцию, во двор) и все. И конечно, обращаемся в вышестоящие инстанции.
И говорить с родителями обидчика тоже стоит. Это я уже как родитель ребенка-обидчика говорю. Но об этом совсем другая история...
Расскажите свои истории, поделитесь своим опытом!