Разговор с психологом заставил задуматься. Несмотря на уверенность в себе, самомнение мне несвойственно, поэтому я допускала, что в где-то в отношениях со Старшей нехило косячу. Благодаря сеансу понемногу становилось понятным, где именно.
-Ваша проблема в том, что вы переоцениваете свое значение в жизни девочки, - сказала Елена. - Вы пытаетесь изменить ее жизнь в соответствии с вашими понятиями о правильности. А на самом деле задача опекуна - дать ей шанс САМОЙ понять, какой выбор правильный. Сейчас ребенок не понимает, почему она должна выполнять ваши требования. Поэтому нужно создать ей условия, чтоб она набивала собственные шишки. Если она начнет дурить - пусть гребет закономерные последствия. У сирот нет понимания причинно-следственных связей, они формируются только на практическом опыте. Только так вы сможете донести до ребенка, почему ваши ценности более правильные, чем ее. Так что пусть учится на собственных ошибках.
В словах Елены был определенный смысл. И в другое время я бы безоговорочно приняла ее установку. Если бы не боялась, что, получив волю, Старшая себя просто убьет. И хорошо, если не потащит кого-нибудь за собой.
-Возможно, вы правы, - ответила я. - Но ведь проблема не в том, что она продавливает неприемлемый образ жизни. Своим поведением она себя гробит. Вы считаете, что мне следует смириться и позволить ей и дальше глотать мочегонные пачками? Разве для того я брала ее из детдома, чтобы смотреть, как она сводит себя в могилу? А если она не доживет до 18 лет - мне вообще светит уголовка. Извините, но я не хочу, чтоб из-за нее мои младшие загремели в детдом.
-Уголовное преследование вам точно не грозит, - успокоила меня Елена. - Вы ведь наверное уже запаслись доказательствами, что сделали для ребенка все возможное? Письменно обращались в опеку за помощью? Писали жалобу в департамент здравоохранения на врачей, когда они подучили вашу Старшую, как избежать принудительного лечения? И конечно, у вас на руках документы, подтверждающие наличие у нее психического диагноза, так?
-Да, - признала я.
-Тогда пришло вам время вспомнить о прекрасной христианской добродетели - смирении. Если ваша девочка захочет умереть - вы все равно ее не остановите. А если будете ее постоянно "спасать" - то лишний раз спровоцируете на демонстративный суицид. И в одну из демонстраций она может не рассчитать силы и умереть по-настоящему. Так что оставьте ее в покое - так у нее больше шансов опомниться и остановиться.
Слова Елены перекликались с тем, что говорила мне врач, не желавшая лечить Старшую против ее воли и считавшей, что в поведении дочери больше демонстративности, чем желания довести себя до гибели.
-Вы летали на самолете? - неожиданно спросила психолог. - Помните, правила поведения в случае разгерметизации самолета? "Сначала наденьте маску на себя, а затем - на ребенка". Знаете почему? Потому что если вы сами загнетесь от нервного перенапряжения - толку ни для вашей Старшей, ни для других детей, от вас не будет. Без вашей помощи погибнут все. А значит надо что? Заботиться в первую очередь - о себе. Найдите увлечение, запишитесь на фитнес, Старшая сама разберется, как ей быть дальше. Жизнь подскажет, когда она начнет огребать закономерные последствия своего поведения. Ваше дело - только предупредить. Ее - внять или не внять предупреждению. Она нарвется раз, нарвется другой - и однажды прислушается к вашему предупреждению до того, как вляпается в очередные проблемы.
За час разговора на меня свалилась тонна новой информации, которую мне предстояло "переварить" за неделю. Кроме того, Елена настоятельно посоветовала прочитать книгу Нэнси Томас "Когда любви недостаточно".
Я уже слышала это имя, но исключительно в негативном контексте. Якобы она дрессировала детей, как собак и содержала в условиях, схожих с той же собачьей будкой; морила голодом и подвергала жестоким наказаниям за непослушание, лишала воли и тому подобные ужасы. Какие только гадости о ней не распространяют в интернете по сей день! Когда наши проблемы разрешились, и я попыталась найти хоть какое-то подтверждение этим слухам, выяснилось, что все они - либо откровенный оговор, либо извращенная подача фактов.
-Не слушайте никого! - горячо проговорила Елена. - Нэнси - потрясающая. Она десятки сложнейших детей сумела реабилитировать, ни у кого в мире нет такого опыта терапии расстройства привязанности. Жаль, что мы с вами не познакомились года три назад, когда Нэнси приезжала в Москву. Я бы обязательно привезла вас на встречу с ней. Если бы не она - я бы со своими четырьмя оторвами давно уже сломалась.
Книгу я нашла в интернете и следующие 3-4 дня медленно и вдумчиво читала. Что-то из прочитанного я уже услышала от психолога, но многое она просто не успела поведать мне за часовой сеанс. Меня порадовало, что многие из рекомендаций Нэнси я и сама додумалась выполнить - чисто интуитивно находила верный путь. Может, поэтому смогла продержаться так долго. Тем не менее, мне еще было чему учиться.
Понемногу я стала смотреть на происходящее в семье совершенно другими глазами.
Оставшееся до сеанса время я честно "переваривала" узнанное, и главное - привыкала к мысли о том, что Старшей придется предоставить больше свободы, разрешить курить и главное - смириться с ее возможной гибелью, если она не прекратит голодать и жрать свои таблетки.
В какой-то момент я вдруг поняла, что действительно смирилась. И тогда во мне словно что-то выключилось. Страх и беспокойство исчезли. Меня больше не пугало видение могильного холмика на кладбище.
"Будет как будет, - подумала я. - Вопрос о расставании поставлю лишь в том случае, если она станет опасной для других членов семьи".
Может, я просто перестала чувствовать себя ее матерью? Не думаю. Впоследствии, когда дела пошли на лад, и Старшая оказывалась в трудной ситуации, я помогала ей разруливать проблемы с не меньшим рвением, как делала это с мелкими. Я искренне радовалась ее успехам, переживала, когда она поступала в колледж, нашла работу, столкнулась с первыми проблемами в коллективе.
Но стоило ей врубить психо-террориста - у меня внутри словно вышибало пробки, и я мгновенно превращалась в обесточенную розетку.
Такой "розеткой" я стала и в тот момент, когда смирилась, что, возможно, в недалеком будущем мне придется свою Старшую хоронить. А если ей повезет дожить до 18 - просто разойдемся в разные стороны.
Возможно, Елена права. Даже если я считаю себя матерью Старшей, даже если она сама зовет меня мамой - это еще не значит, что она действительно воспринимает меня как мать. А значит, мои установки не имеют для нее ценности, как это происходит с Младшей и Сыном. И этот факт нужно учитывать.
