Думаю, одиночество - это выбор. Осознанный или нет.
Но дело то вот в чем.
Мне одиноко, потому что вокруг меня никого нет?
Или потому, что меня не понимают?
Или потому, что нет какого-то определённого человека?
Или потому, что окружающие люди не удовлетворяют мои потребности?
Вопрос…🙁
Я расскажу свой опыт, как я в новом городе «обросла» огромным количеством знакомых.
И насколько это мне помогло избавиться от одиночества.
Итак, приехала я в Питер 5.5 лет назад. И сразу устроилась на работу. Хотя даже не так, я ехала в Питер уже с офером на руках. Мое тёплое место в лизинге ждало меня. И мне было где жить (спасибо доброму Диме).
Кстати, добрый Дима был моим единственным знакомым. Он и предложил мне попробовать Питер на вкус.
Я уже как-то рассказывала, что отношения на работе у меня не заладились. Мы подружились только с одной не очень тусовочной девочкой. А мне прям хотелось тусоваться, бухать, ходить по барам и иже с ним! Но, как сказал бы психолог, потребность была фрустрирована.
После работы я возвращалась домой и прибухивала коль скоро делать мне было нечего. А по выходным ездила гулять в центр одна либо с добрым Димой, от которого уже свинтила в собственное съемное жилье.
Почему «добрый»? Потому что человек мне здорово помог с устройством на работу и в целом поспособствовал моему переезду. Ничего за это не попросив. Ну как ничего. Мне ненавязчиво предложили потрахаться. Я отказала. Ну и все. Далее Дима уже самостоятельно дрочил на мой светлый образ (или не на мой).
До первой пьянки. Я напилась и залезла на Диму🤦🏼♀️ о боги! Да! Такое тоже было 🤷🏼♀️
Потом я протрезвела и естесственно никакие отношения мне были нафиг не нужны!
Камон! Я только в Питер приехала! Здесь как будто бы меня ждало что-то интереснее доброго, но очень занудного Димы.
Дима сказал: либо мы вместе, либо съезжай.
К Диме претензий нет. 1,5 мес я жила у него бесплатно, рассуждая, нужен ли мне вообще Питер, или ну его.
В общем, я собрала вещи и была такова.
А дальше я погрузилась в тоску мрачных питерских дней.
Мне было очень скучно! Я хотела экшена, драйва. Его не было.
Через время в моей жизни появился парень, наркотики, и вот это вот все. Отлистываем 1,5 года.
Отступление. Как появился парень. Я работала в лизинге и плотно общалась с дилерскими центрами. А там парни в основном, ну и вот🤷🏼♀️
Думаю, истории, как я знакомилась с соупотоебителями нафиг никому не нужны. Тут дело не хитрое, кто насыпал - тот и друг 🙁.
Выйдя из отношений, закончив употребление, я оглянулась вокруг и с тоскливой грустью поняла - я 2 года прожила в Питере и я здесь абсолютно, совершенно, полностью одна и никому нафиг не нужна!
Я сменила 3 работы, но у меня не осталось людей, с кем бы я хотела общаться.
Я рассталась с парнем и наша общая компания (компания торчков) выбрала его сторону.
Сейчас то я понимаю, что все к лучшему, но тогда я чувствовала предательство и ненужность.
Я искренне верила в эти задушевные мефедроновые разговоры марафонами напролёт и видела в этих людях близких.
Сейчас мне смешно, но тогда все казалось взаправду.
Итак. Я одна, посреди Петербурга. Без работы, после операции (вырезали полип), в квартире, где надо разбирать вещи и как-то обживаться. Но сил на это не было. Как и желаний.
После операции я пила антибиотики, и я вам клянусь, это была самая ужасная неделя без бухла в моей жизни!
Я была раздавлена и опустошена.
Но что-то надо было делать. Как-то жить. И не как-то, а весело! Мне сильно надо было показывать в соц сетях, что у меня ваще-то все Вери гуд!
А для этого нужны активности и … люди.
I
Так получилось, что ещё в активном употреблении в соц сети я наткнулась на одну дамочку-блоггера, чьи мысли мне тогда казались спасительными (сейчас мне кажется многое из того вредным бредом). Я быстро попала в ее закрытый платный чат. Довольно скоро питерские пользователи отделились в отдельное комьюнити. И уже через 1,5 месяца после травматичного расставания с парнем и прекращения употребления наркотиков (хотя отдельные эпизоды «поднюхивания» ещё были), я попала в новое сообщество +/- таких же потерянных в разной степени людей.
И это, наверное, лучшее из всего того, что вообще со мной могло случиться!
Мы стали плотно общаться, а через время одна из участниц собрала из желающих группу йоги, и вот уже каждую субботу я мчалась ранним утром в центр на 2х часовую практику!
Потом мы все вместе ходили завтракать и болтать. Расходились после обеда или уже вечером.
Мы вместе посещали мероприятия, выставки, музеи, рестораны, ездили за город, ходили в гости друг к другу. Я радостно грузила новые фотки в соц сети, информирующих всех интересующихся о моей активной классной жизни! И что ни по кому я нафиг не скучаю. Мне некогда о вас скучать.
Но мне и правда было хорошо! Я стала кому-то нужна! У меня появился классный женский круг помощи и поддержки!
Они же мне помогли начать заниматься перманентным макияжем! (А я капец как боялась начать)
Через года 1,5 я перестала ходить на йогу. Не знаю, реальные были причины или надуманные. Я думала, что вернусь позже, когда решу свои внутренние вопросы (меня затягивала апатия и я как всегда не просила о помощи), но я не вернулась. А недавно узнала, что нет больше йоги🤷🏼♀️
Девочка, которая вела, уехала, ну и со временем девчонки стали общаться реже.
Мне стало грустно, что вот, мол, я хотела вернуться, а теперь уже и некуда🤷🏼♀️ А потом утёрла сопли! Думаю, камон! Вряд ли ты хотела! Тебя просто хлестала по щекам ностальгия!
Ты взяла то, что тебе было нужно, и отдала то, что могла. Пришло время двигаться дальше.
II
А дальше меня ждало весьма увлекательное обучение по психологии.
В мою жизнь вихрем ворвался коуч, психолог, бизнес-тренер и вот это вот все. Я жадно слушала все его эфиры и уже в них находила целебную для себя истину. Имён называть не буду, коль скоро многие его идеи сейчас мне кажутся вредными.
Но! У него был закрытый клуб, и как вы понимаете, я присоединилась к новому комьюнити.
Встречи, вечеринки, поездки в Москву, новые знания, новые люди!
Отступление. Я честно думала, что статья будет размером в пост. Но видимо краткость не сестра моим талантам 🤷🏼♀️
На тот момент я уже тестила воздержанием от алкоголя на месяц. Потом были запои, но проблемы я тогда не видела.
Обучение подарило мне много новых классный приятелей и 2х подруг. Про полезные контакты думаю можно не говорить☺️.
Ребята и по сей день встречаются, устраивают всяческие мероприятия, поддерживают связь.
Но я и оттуда ушла. Пришло время.
III
Через пару месяцев я пришла на группу АА, и обрела там новое классное окружение! Группа - это не только сидение в круге и поочерёдное сожаление о выпитых годах. Это шашлыки, бани, выезды на природу, и вот это вот все.
Ребята с группы, работа и 2 подруги - полностью закрывали мою потребность в общении. Потом я почувствовала в себе силы ходить на свидания и даже попробовать что-то построить.
3 офисных работы, 3 абсолютно разных сообщества, и несколько кабинетов в салонах красоты, арендованных для работы в разное время - человек обрастает связями, если идёт в социальный мир.
«Мне нафиг никто не нужен, идите лесом! Чего ты мне рассказываешь?»
Да мне тоже, периодически.
И тут есть несколько супер-важных «НО»:
- «Все деньги мира находятся у людей. Если у вас нет денег, вы не убедили людей вам их отдать»
- Мы познаем себя через людей. Я субъективно считаю себя чуть больше, чем полностью офигенной. И только через коммуникацию с миром я понимаю, что не все так, как мне кажется.
- Человек - социальное существо. Если вам хорошо и спокойно одному - это круто. Но возможно это страхи, депрессия, комплексы, отсутствие сил раз за разом оставляют вас дома. Деликатно по задавайте себе вопросы. Возможно, это будет интересно )
Чувствую ли я себя сейчас одинокой? Иногда.
И всегда это мой выбор.
Я одна из тех, кто будет рыдать от одиночества и посылать нахер тех, кто захочет быть рядом. А потом рыдать еще сильнее, потому что опять всех послала.
Детская стратегия, непонятно зачем нужная. Видимо она про пострадать. Кстати, страдания - это тоже интересная вещь. Я часто пишу что-то прикольное именно испытывая боль, тоску. А вот радость не хочет сидеть и писать. Радость про движение и других людей. Радость - это записать 2х минутное видео и побежать дальше. Грусть - про саморефлексию и долгие неспешные размышления.
Нет плохих и хороших эмоций. Есть своевременные.
Я полюбила одиночество в Питере. Я больше не боюсь его. Но когда мне надоедает вариться в нем, я точно знаю, куда мне идти😊
Надеюсь, была полезной 😘
Обнимаю☺️🤗
