Знаете, порой вспоминаю столько моментов из своей жизни, в которых я имел возможность преодолевать свои фобии. Не скажу, что я всегда боялся людей, да, и сейчас это отнюдь имеет что-то общее со страхом... Множество раз задумывался о том, когда это началось. Теперь понимаю, что с подросткового возраста моя социальная активность снижалась с каждым годом. Помню, как влюбился впервые; Господи, сколько же проблем тогда вылезло наружу, я не знал как себя вести, не знал что делать, но это ещё пол беды, потому что смущение, стеснение, легкая застенчивость - всё это ни коим образом не отождествляется с психическими расстройствами. Чрезвычайно сложно признать в себе это отклонение, т.к. ты считаешь себя неполноценным, не таким как все. И постепенно начинаешь придумывать оправдания вместо того, чтобы бороться, обвиняя всех вокруг в их, якобы, несовершенстве, что тебе и не нужно это общение вовсе, что все вокруг глупы и неинтересны, что все эти тривиальные, повседневные диалоги являются ни чем иным, как пустой, бессмысленной болтовнёй, не приводящей ни к чему. Да, возможно, в какой-то мере это так. Большинство людей едва ли чем-то отличается от стада баранов. Это жестко, но так оно и есть. Тем не менее, определяя себя социофобом я говорю о том, что у меня существует проблема, т.к. я не в состоянии реализовывать свой потенциал в полной мере. С детства я привык к очень узкому кругу людей, семья меня постоянно оберегала от этого "страшного" мира, я рос без отца, да, во мне старались сформировать полноценную, разностороннюю личность, особое спасибо за этот невероятно тяжелый труд моему самому любимому человеку - моей бабушке. Я благодарен за то, что она делала. Я занимался языками, писал, работал над речью, рисовал, изучал литературу, занимался спортом и мн. др.; безусловно, не без упущений. Помимо прочего, я довольно гордый человек и со временем эта гордость превратилась в гордыню, я не слышал других совсем, любое иное мнение воспринималось мной неадекватно враждебно; я закрывал себя от этой действительности как мог, как физически, не подпуская никого, так и психологически, на уровне подсознания. Я полагаю, что общественные тенденции слишком сильно повлияли на моё восприятие, ибо я никогда не предавал особого значения подобным вещам. Мы предрасположены к тому, чтобы получать всё здесь и сейчас, не утруждая себя заботами века сего, с каждым новым поколением упрощая свою жизнь... Знаете, я так рад тому, что понимаю, что могу взглянуть на любую ситуацию или проблему совсем иными "глазами"...
Когда-то давно, ещё в школьные годы моя первая учительница сказала, что я слишком, сомневающийся во всём, ребенок, что мне будет очень тяжело и я непременно увязну в этом "болоте", под коим она понимала, окружавшую меня среду, так оно и произошло. Из маленького, талантливого мальчика, подающего большие надежды, я в одночасье превратился в психически неуравновешенный, больной, зависимый, асоциальный элемент. Из юного отличника, будущего художника или писателя , преподавателя английского я трансформировался в жалкого, беспомощного наркомана. А как вы думаете, что могло способствовать этому? - Просто произошла замена, потребность в общении не удовлетворялась, ведь я не знал как вести себя в социуме, более того, посредством веществ я "раскрепощался"; в первые разы, мне казалось, я даже получал вдохновение и конечно, вся эта история меня зацепила. Я стал сквозь творчество и ухода от реальности познавать этот мир, это тоже, знаете, особое видение... эскапизм, так, сказать. Короче говоря, вместо того чтобы решать проблему, человеку проще придумать хренову тучу отговорок, навешать ярлыков и просто "убежать". Много и долго можно об этом говорить, но теперь я уяснил, что любое промедление, составление каких-то планов - это всё чушь. Мы живём в придуманных, нами самими реальностях и всё, что нас пугает "отсекается", но такова природа, понимаете, ибо сквозь страдания мы приходим к истине. Более всего сегодня я хочу научиться слушать. Всё вот это, вышесказанное можно увидеть иначе: князь мира сего желает нас, во что бы то ни стало, погубить и повторюсь, мои мысли - не мои, у меня есть лишь свобода выбора; я ведь знал, что то, что я делаю, плохо, но всё равно "надкусил этот плод", ну и понеслось... "С чего вдруг я должен бороться с чем-то, утруждать своё тело, разве мы не пришли в этот мир чтобы получать удовольствие?" - Такие и подобные мысли частенько сопровождали меня и, нет-нет, я к этому возвращался. Но удовольствие ли это? - Чушь собачья! Удовлетворение от самореализации, от каких-то достижений, от любви не идёт ни в какое сравнение с плотскими "утехами"... Конечно, необходимо изолировать себя от определенных людей, "питать", так сказать, себя полезными вещами. И далеко не все вокруг идиоты, просто дальше своего носа ничего не вижу. Масса прекрасных, интересных людей со своей картиной мира. Людей, как и мест чрезвычайно много и как я могу отказать себе, по крайней мере, в удовольствии понимать эту действительность как-то ещё. Моя задача сбросить с себя весь этот хлам в виде нагроможденных ложных мнений, прервать эту бесконечную череду лицемерия по отношению, в первую очередь к себе. Для этого я должен идти навстречу страху. Всегда и во всём во что бы то ни стало, ведь другого пути нет, да, он тернист и узок, но я точно знаю что эта дорога приведет меня к тому мне, который всё ещё ждёт... Одиночество - это другое. Каждому, порой, необходимо побыть наедине с собой и по своей сути оно прекрасно. Знаете, я люблю танцевать и петь, мне нравится готовить, мне приятно вести долгие разговоры ночи напролёт, как же мне этого не хватает! Но, а там, за пределами четырёх стен, в окружении людей, я другой, понимаете? Я лишь, плохо натянутая маска, и думаю это прекрасно видно, только мне не хочется в это верить. Я вижу как и какими способами люди добиваются славы, денег и пр. и понимаю, что нет ничего проще и то, что я никогда не пойду за ними. Всем абсолютно плевать друг на друга, это я о том, что, как бы ты себя не вёл, едва ли для кого-то это будет иметь хоть какое-то значение, поэтому просто будь. Будь тем, кем ты всегда хотел, потому что я знаю, что в глубине каждого человека есть мечта, мечта, которая будет похоронена... Или нет?