Идеальные отношения как хороший способ остаться одному. Пограничная защита

Наверное, одно из самых распространенных представлений, которым, на мой взгляд, не суждено случиться – это представление об идеальных отношениях. Мы читаем про такие отношения в литературе, смотрим кино, нам рассказывают об этом в ТВ передачах. Это такие отношения, где стоит тишь и благодать, а люди понимают друг друга с полуслова и взгляда и при этом, как будто общие желания, планы и мечты. Идеальный партнер часто представляется нам, если разобраться, как человек, удовлетворяющий все наши желания и потребности.

Среди всех рассуждений на эту тему сложно представить, что за такими представлениями стоят пограничные защиты. И, похоже, люди их рождающие и продвигающие могут иметь в истории своей жизни серьезны психические травмы. Давайте разбираться с истоками формирования и функциями идеализации.

Начиная разговор об идеализации в отношениях, имеет смысл очередной раз упомянуть расщепление, поскольку именно оно отвечает за возникновение идеала. По Кляйн расщепление требуется для того, чтобы разделить один объект на два: хороший и плохой. И делается это из-за страха перед собственной злостью, которая заставит напасть на объект. Но если представить себе, что один и тот же объект существует в двух экземплярах, но с разными свойствами, то проявлять злость уже безопасно.

Таким образом, люди, которые поддерживают свои представления об идеальных отношениях скорее бояться собственной злости, которую придется проявить в случае признания как-то не идеальности, вызывающей конфликт интересов. А такой конфликт, практически, всегда возникает. Такова уж наша природа, что у нас есть Желания, которые могут совпадать, а могут и не совпадать с другими людьми. То есть идеализация буквально нарушает восприятие текущих фактов и событий. Человек может игнорировать черты характера людей или собственные черты. Но, когда игнорируются какие-то неприятные или стыдные моменты, это как-то может быть понято. Но могут игнорироваться потребности, в том числе в отношениях с другими людьми.

И поскольку наш условный объект исследования использует расщепление как защиту, то он тут же сделает объект плохим и обесценит его. Ведь, как мы часто обсуждаем на сессиях, в чем-то плохой у пограничной личности означает «полностью плохой». Приведу пример, часто девушка может идеализировать свою подругу до тех пор, пока не всплывет факт того, что у них есть разный взгляд на какую-то проблему. Например, что каждая из них по-разному относиться к какому-то человеку. При этом одна этого человека ненавидит, а другая вполне себе общается. И тогда одна из подруг может полностью обесценить другую, называя ее достаточно обидными прозвищами. При этом в мире могла бы быть другая расстановка. Они могут общаться друг с другом и с кем-то, еще не испытывая проблем в их отношениях.

А теперь поговорим о том, что стоит против такой защиты, как идеализация. Часто за этим стоит страх перед выражением собственной злости. Фантазии о том, что проявление собственного гнева обязательно разрушат отношения. И фантазии эти очень приближены к фантазиям того маленького ребенка, о котором мы говорили выше. Злиться – это естественно, поскольку злость возникает как оценка неподходящего для нас факта. Абсолютно естественно говорить о своих желаниях. Так же естественно осознавать, что возможно несколько вариантов ответов, решений, выборов. Они связаны с мотивацией человека, а не с борьбой за доминирование. Поэтому конфликты неизбежны и идеальные отношения (для меня) – это отношения, когда мы учимся жить вместе и рядом с партнером, осознавая его ценность и неудобства, которые возникают при этом. То есть мы отказываемся от расщепления и начинаем видеть объект целостным.

А теперь почему стремление к идеальности может привести нас к одиночеству. Прежде всего, потому что идеальность заставляет не видеть реальности, не видеть нашего партнера в его минусах. Но реальность берет верх и желания нашего партнера тоже существует. Защищаясь от страха конфликта, мы можем обесценить человека, который вдруг оказался в чем-то отличным от нас. И тот, кто вполне мог бы быть спутником жизни будет отправлен на свалку плохих объектов.

Автор: Каменский Денис Владимирович
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru