Друзья, прежде всего, приношу извинения тем, кому в ответ на комментарии новые "подписчики" моего блога написали что-то злое и неадекватное.
Всё что увидела - удалила. Если что-либо пропустила - тоже в скором времени удалю.
Для несогласных и брызжущих ядом, детоцентричных, фрустрированных, чем-то недовольных - если вы хотите свой негатив излить в мой блог, предупреждаю сразу: не тратьте напрасно время. Не подписывайтесь и не комментируйте.
Я сразу удаляю, часто даже не дочитав. И отправляю в бан.
Мне так легче.
В силу моего травматичного опыта я возвращалась бы перечитывать и гонять в голове, потом отвечать, множа в мире вражду и взаимную злобу. А так - один-два-три - удалила-забанила-забыла.
И мне хорошо, и мироздание меньше борцуется само с собой, успокаиваются маятники.
В моем блоге - мой уникальный опыт, и если я постигаю какие-то истины - они применимы только к моей ситуации и ко мне.
Отзывается и созвучно - милости прошу.
Нет в вас сочуствия, хочется в чём-то обвинить меня, залезть мне на голову, что вы лучше - вы мне здесь, такие замечательные, на моей территории не нужны - на выход.
Ваше полярное мнение мне не особо интересно, больше вреда от него, чем пользы. Оставьте его при себе.
А то я из-за вас снова поливаю цветы зла грязной водой и портится настроение.
Лезут тяжёлые воспоминания.
Вот, даже...
Подписались и прокомментировали несколько женщин, многодетные. Они не были раздражены и выражались корректно.
Но явно не в унисон и тут уже была неадекватна я.
Обрадовалась возможности на них наброситься, а потом зачистить. Выбросить со своего поля прочь.
Что они лично мне плохого сделали?
Ничего, казалось бы.
Так почему я с палкой побежала биться против них?
Когда у нас родился третий ребёнок, отец детей, О., всё требовал, чтобы я занималась выбиванием льгот, пособий, получением земельного участка. Чтобы узнать, что и как, я зарегалась на сайте многодеток.ру.
И какое-то время читала форум там.
Какой только жути я там не начиталась! Одна ветка была посвящена проблемам со здоровьем во время беременностей, родов. Истощенные организмы несчастных женщин не справлялись уже с многократным, часто беспрерывным вынашиванием и деторождением.
Но они продолжали рожать. Не смотря на риски и вопреки врачебным рекомендациям...
Я читала это всё как хоррор, обмирая от ужаса, не в силах оторваться.
Были разделы там, посвященные разводам, лишению родительских прав и выбиванию алиментов из многодетных козлов отцов. Лишению родительских прав самих женщин. Которые пытались встать на путь истинный и вернуть детей обратно. Кому-то удавалось, кто-то исчезал с форума и неизвестно было, чем там всё закончилось. Люди на моногодетках были в целом не злые. Помогали, поддерживали, делились опытом.
Много было верующих.
Было несколько матерей с огромным количеством детей. Которые со всем на ура справлялись и писали о своей жизни подробно и грамотно, явно образованные. Флагманы. Герои этого форума.
Одна, мать шестнадцати детей (все родные), ратовала за домашние роды и домашнее обучение. Из себя и из своих детей она создала что-то наподобие общины, которая в деревне жила на натуральном хозяйстве. Муж у нее умер внезапно. И она осталась с детьми одна.
Фотографии ее деревенского дома тоже вызвали у меня оторопь, такое там всё было простое, старое, тёмное. Бедное и грязное.
Когда столько детей, наверное, не до ремонта и убрать особо некогда.
Читала я всё это, читала...
Где-то на задворках сознания маячила Авария, дочь мента, которая родила шестерых и хотела ещё. Она стояла на холме, на траве, вместе с Охлобыстиным, в толпе красивых и похожих друг на друга своих детей, и давала интервью о том, что деторождение - это своего рода игла. И она бы продолжала рожать, жаль что Бог не дал больше детей и у неё только шестеро.
Уж и не знаю, что я испытывала чаще. Восхищение, что человек способен на такое, или ужас, что тоже оказалась вовлечена в этот антураж.
У меня было всего трое, но я ясно видела и понимала, что я в полной ж.пе.
И финансовой и духовной.
Я не чувствовала идентификации с многодетными. А чувствовала, повторюсь, ужас, и коровью какую-то обречённость.
Однако, я явно заражалась там, на этом форуме, безумием, и однажды, когда поехала в жилищный комитет и узнала, что на очередь ставят только с пятью, оскалилась и угрожала нарожать ещё.
Мой первый муж Андрей был из многодетной семьи. Он был восьмой по счёту, а всего детей было тринадцать. В доме его родителей в глухой деревне в Ярославской области тоже было очень бедно и грязно. Отец тоже рано умер.
Из тринадцати детей двое взрослых сыновей были психически больны и жили с матерью. Один вернулся таким из армии, избили его там что ли... Второй не помню как пострадал. Может был с детства инвалид.
Но кажется, тоже после службы в армии спятил.
Из трёх сестёр, которых мы навестили, двое жили в ужасающей грязи и нищете. У одной было четверо детей, у второй - двое... Третья была благополучная. У неё было чисто и приятно дома. И тоже двое детей...
Первая многодетная сестра, я позже узнала, спилась до́ см.ер.ти. И род решал судьбу её четверых детей, куда их теперь.
Благополучная сестра взяла к своим двоим ещё, кажется двоих. Андрей отказался, меня даже не спросив. С остальными двумя детьми я не знаю, то ли уже не помню, что стало.
Визит к родным Андрея оставил у меня тяжёлое гнетущее впечатление. Погостив у родителей мы поехали в Вологду к старшему брату. У меня там случился выкидыш. От переживаний или от того, что мне налили водки, а мне было неудобно отказаться. Или ещё... Не знаю от чего.
Я была избалованной и не взрослой.
И тогда, и потом, когда родила всё же своих детей.
Да, мне было тридцать восемь - у меня было трое детей - и я была невзрослой. Любила комфорт, жила в каких-то иллюзиях и возвышенных представлениях об отношениях людей и мире вокруг, ничего толком не понимала.
От несовпадения реальности и возвышенного - часто впадала в истерику.
Параллельно "многодеткам" я читала форум "рак победим". И завидовала больным. Которые, если умрут, то соскочат, наконец, с иглы страдания. А пока живы, вокруг них сплотились и близкие и чужие - спасают, поддерживают, говорят добрые слова.
В отличие от меня. Которая не имеет права ныть и должна со всем справляться без помощи одна.
Мёртвым я завидовала больше, чем живым.
Меня разрывало между "должна" и "не могу, не хочу" - и я всё глубже проваливалась в депрессию.
Конечно, какое состояние - такие и мысли. Но тогда я этого не осознавала, гнобила себя, считала плохой.
Гнала пинками что-то делать, надеялась, боролась и делала, падала от усталости, опускала руки.
Выхода не было.
Часто в прострации залипала на этих форумах, однажды залипла на фильме о природе. В мире, оказывается, есть две стратегии размножения.
R-стратегия, когда рождается очень много детёнышей, миллионы.
Родители никак в них не участвуют.
Миллионы из этих миллионов погибают. Выжившие живут недолго. И тоже спешат размножиться.
Или К-стратегия, когда рождается один-двое, и много времени родители уделяют взращиванию, адаптации.
Человеку, вроде бы, не свойственно рожать много.
Но что-то случается в природе, и мироздание ищет, варьирует.
Пороки органов и смена стратегий - ступеньки эволюции, куда они ведут - станет очевидно через сотни, даже, наверное, тысячи лет.
Вдруг технический прогресс и жернова истории перемелют этот мир в труху и, чтобы выжило человечество, придётся рожать дома шестнадцать и больше, выживать на натуральном хозяйстве, обучая всему, что знаешь сам - тоже дома...
Хорошо бы нет, но вдруг - да?!
В то же время, выдавая эту флюктуацию за норму, рационализировать свой кошмар, фу такими быть! Мне казалось, эти форумы и их героини хотят утрамбовать меня в могилу.
Потому что я не могу и не хочу, как бы ни была я, по их мнению, должна.
Я бросала форумы и сбегала ещё дальше от реальности, в алкоголь, в мечты о будущем.
Может быть, я хотела сбежать от своей системы - употребления?
Как бежала мать шестнадцати детей от системы государства?
Избежать геноцида. Увезти детей в деревню, забрать их отсюда, увести за собой, поселить в запредельном, за горизонтом сознания.
Я металась среди анонимных алкоголиков, многодетных, поэтов,
умирающих от рака...
Кому-то хуже чем мне, уговаривала себя.
Жадно вбирая чужие реальности, я нигде не чувствовала себя своей.
Их миры отторгали меня.
Родные и близкие отвергали.
Я получила власть в своих придуманных мирах. Таская туда души из реальности, я наконец-то стала тем, кем хотела для них стать - Богом... Творцом.
Но даже они не отдали мне свою свободу воли.
Миры - и в них души - жили своей жизнью по своим законам.
А я снова, как всегда, была одна.
Когда-то, не так давно, Н. писала мне, что преодолеть бездну человек может только один. А преодолеть надо, иначе нет развития, животное. Посмотреть, увидеть бездну в себе, и стать чем-то другим...
Ну и чем я в итоге стала?
Я просто выживала и выжила.
Получила наконец-то своё одиночество.
"Вот тебе твоя свобода - иди..."