Я замужем 15 лет, двое детей. Почти сорок лет. Уже около двух лет безуспешно пытаюсь выкарабкаться из долгов. Муж работает, получает неплохо, я сама в декрете. С детства приучили к тому, что я несу за все ответственность, что происходит в моей жизни и жизни моей семьи. Так вот, в последние год-два, после ухода в декрет стало тяжело соответствовать образу идеальной хранительницы очага. Я стала брать кредиты, чтобы мои домашние не ощущали того, что что-то происходит не так, потом, когда кредиты перестали давать - займы. Муж решил строиться и все деньги уходили туда, сказать о том, что мы слишком много тратим я ему боялась, так как в этом случае начинались упреки, что я плохо веду хозяйство. Брала один займ, чтобы перекрыть другой или продлить, оплатить его учебу, секции детей, кредит, ипотеку. И вот я с долгами в почти миллион едва живу последние полгода. Начались просрочки, и я пыталась их закрыть. Не получалось. Сидя в декрете, стала подрабатывать онлайн, но все не получалось. Дети (сади, секции), дом (быт и все дела) на мне, от мужа помощи нет. Времени на подработки не хватало, либо хватало, но тогда дети были представлены сами себе. В какое-то время все вскрылось, и муж и родители узнали про займы. Сначала вроде с пониманием отнеслись. Но потом, начались упреки и постоянные припоминания об этом. Долги я загасила, но не все, большая часть суммы осталась. В общем сейчас у меня задолженность по займам, идут просрочки, пытаюсь гасить по одному в месяц займу. Вышла на работу, чтобы хоть какая-то копейка была, вздрагиваю от каждого телефонного звонка, но трубки стараюсь брать, чтобы не надоедали никому другому. Муж стал холоден и агрессивен (после рождения второго ребенка), манипулирует тем, что уйдет и я останусь с двумя детьми одна и с алиментами совсем мизерными. Весь декрет муж говорил о том, что я не работаю и сижу у него на шее. Я не имею право говорить о том, что устаю, ведь я ничего важного не делаю. В ссоре, когда он говорит про развод и я соглашаюсь, начинает давить на то, что нужно продавать квартиру и разъезжаться. Помощи ждать не от кого. Уйти не куда, родители старые и моих переживаний по поводу мужа не разделяют: "не выдумывай, сама виновата, плохо быт ведешь". Развод в нашей семье что-то постыдное. Муж получает свою зарплату и потом не хочет экономить вообще никак, ссылаясь на то, что он заслужил это своей работой. А я стараюсь сэкономить хоть лишнюю тысячу, чтобы внести платеж по займу. Не знаю, как долго смогу еще жить в этом состоянии. В этой ситуации я оказалась одна наедине со своими проблемами. В общем единственные люди, оставшиеся в моей жизни и ради которых я живу- дети. Боюсь, что вскроется правда и тогда все они уже точно откажутся от меня. Подскажите, как мне жить дальше?!
Здравствуйте, ваша история вызывает много сочувствия. Это действительно больно, когда стараешься ради семьи, мужа, детей и эти усилия не то, чтобы остаются не оцененными, но еще и оборачиваются против вас. Думаю, вы уже осознали, что бесконечные займы, взятые втайне от мужа, были ошибкой и корить себя за них бесконечно бесполезно, а вот изменить ситуацию, изменить свое отношение к ней, к себе и понять почему так с вами произошло, необходимо.
В первую очередь вам следует простить саму себя и принять свою не идеальность. Принять себя настоящую, не идеальную, иногда ошибающуюся.
Вы подробно описали ситуацию из которой следует, что вас воспитали как «хорошую девочку, отличницу», ответственную за всех в семье. Именно поэтому вам сейчас очень сложно, идеальная картинка жены, дочери треснула, вы ее латали кредитами как могли, но жизнь взяла свое и реальность вышла в свет. И, поскольку вы сами себя очень вините за то, что не сумели удержать ситуацию в руках, что все узнали о ваших кредитах, которые вы брали на текущие расходы семьи, вас в этом же и винят все родственники и муж. Вы испытываете вину и стыд за неисполнение своих обязательств идеальной хозяйки, но действительно ли вы виноваты?
Стивен Карпман, известный психотерапевт раскрыл одну из тайн человеческой психики и вывел новую концепцию известную как Треугольник Карпмана. Это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель.
Каждый из них играет определенную роль.
Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней;
Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей;
Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами.
Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее. Ловушка треугольника заключается в том, что каждый участник в разных ситуациях играет разные роли, не выходя из треугольника меняя роли.
При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.
Попали вы в этот треугольник еще в родительской семье. Прививая вам ответственность за всю семью родители воспитывали вас Спасателем, вот вы и в своей семье продолжили играть эту роль. Это очень приятная роль своими вторичными выгодами – у него много власти, ведь Спасатель принимает решения сам, не советуясь. И конечно же все ожидают от него, что принятые решения будут правильные, поэтому у Спасателя нет права на ошибку.
Когда вы брали кредиты на семейный быт, учебу мужа или детей, вы взяли на себя всю ответственность за семью став ее Спасателем.
Однако вы ошиблись, и стали Жертвой треугольника, тогда как ваш муж и родители Преследователями.
И поэтому пока вы сами не перестанете спасать семью, отдав мужу его ответственность за содержание семьи, за оплату его обучения, за развитие детей в секциях и кружках, от вас будут этого ожидать и винить за не идеальное исполнение семейных обязанностей. Вашему мужу очень удобно жить с такой женой, которая за все и всех отвечает и, судя по вашему описанию, он сам не хочет этого делать, шантажируя вас разводом. При этом, муж тоже находится в позиции Жертвы, поскольку его беззаботный быт был нарушен известиями о кредитах и необходимостью прибегнуть к помощи родителей.
Нет поддержки и от своих родителей. Вы действительно в ситуации одна и это очень печально. Каждый человек имеет право на ошибку и, если он принимает все усилия чтобы самостоятельно ее устранить как это делали вы, это достойно уважения и поддержки.
Кредиты, конечно, придется гасить сейчас, но хочу вас успокоить, поскольку вы их брали в браке в случае развода ваше имущество, как и все ваши долги будут разделены между супругами поровну.
Вам предстоит нелегкий и не быстрый путь по изменению ролей в семье, по выстраиванию новых, здоровых отношений, где вы женщина, жена и мать достойная уважения, заботы, любви и поддержки, а муж – мужчина который любит и заботится о вас, защищает, жалеет и помогает. Будет не легко, но если вы оставите все как есть, то скорее всего, так и останетесь у мужа и родственников «девочкой для битья» виноватой во всех неудачах и помогать вам никто из них не будет. Эта очень токсичная для вас ситуация, а у вас дети и им нужна здоровая и счастливая мама. Я желаю вам сил и верю, что все у вас получится! Не бывает безвыходных ситуаций, просто каждое ваше решение несет свои последствия, и они могу быть совершенно неожиданными. Помните, что ваша жизнь только в ваших руках и вы решаете в каких отношениях ее проживать. Желаю вам удачи!
Если вам нужна будет помощь и поддержка, связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы