Просто пост-рассуждалка или поток мыслей ночью. Я тут поняла, что у меня пропал страх и появилось огромное желания жить и учиться чему-то новому. В семье мы шутим, что мне вместе с грыжей удалили способность бояться чего-либо. 😁 Не понимаю пока, что так повлияло на меня: долгие страдания от боли, операция, лежание дома, реабилитация или просто остановка подумать и понять кто я и чего именно я хочу. Но факты остаются фактами. Я теперь не боюсь ни пауков (падала натурально при их виде в обморок), ни ответить поперек ген.директору и всему совету директоров, ни "случайной смерти", ни даже появления морщин, я даже позволяю себе хамить и грубо огрызаться если кто-то не близкий лезет не в свое дело. Даже близкие отметили, что я изменилась и как будто решила весь мир под себя прогнуть. Но самое интересное, что я до своего длинного больничного никогда не задумывалась о получении ещё одного образования. А сейчас хочу быстрого повышения на работе и повышения зп, паралельно выбираю заведение где хочу получить ещё одну профессию и записалась на курс игры на гитаре. Хочу ещё на танго и вог, но спина пока такие нагрузки не потянет. И наверное я в какой-то степени даже благодарна моей грыже. Как бы странно это не звучало. Именно в этот период я увидела истинное отношение ко мне всех людей с кем контактирую. Друзей прибавилось и это радует 🙂 Совершенно бесподобным человеком оказалась моя дочь. Я не ожидала, что она сначала будет у меня спрашивать какая помощь мне нужна будет сегодня, пойду ли я на улицу, надо ли сейчас что-то по дому сделать и только потом станет планировать свои дела (погулять, поиграть с друзьями, сходить на каратэ...). Именно она взяла на себя готовку завтрака, стирку полностью, глажку и выгул собаки в 5 утра. А я ведь даже не просила (я совсем не хотела, чтоб её планы и скорость жизни как-то нарушились). Я первые 2 недели просто лежала и ревела от того, какая у меня замечательная и заботливая дочь. О, да, сентиментальности у меня теперь, как у беременной на 3 триместе 😄 И на очень многие вещи я поменяла свой взгляд: на стариков с палочками и сгорбленных, на медленных людей с виду здоровых, на наличие скользкого кафеля на полу в магазине, на простую возможность надеть свои штаны, носки, ботинки самой (наклоняться всё ещё нельзя), на тротуары-каток, на возможность прогуляться по улицам больше часа, на невозможность далеко (более 10 км) поехать всей семьёй и прочее. Интересно, у кого-то ещё было подобное после операций? Такое, что хотелось жить, тусить, учить всеми и сразу, путешествовать, сменить/выбросить/перекрасить всё что не нравится и на мир смотришь, как будто впервые его видишь и точно знаешь, что что бы ты не попросила - мир всё тебе даст легко и без напрягов? Такое, что как будто не успела раньше пожить и сейчас хочешь взять всё у этой жизни и кажется, что мир стал в миллион раз больше, чем был? Морали не будет. Просто выговорилась. Будет желание: пусть у каждого, кто прочитает пост будет то, чего ему/ей не хватает для абсолютного счастья. 😊