Открываю секрет предназначения
Удовольствие от жизни у нас включается, когда всё в порядке с безопасностью. Это ресурсы второго уровня пирамиды потребностей: особь здорова, сыта, свободна, у неё есть безопасное место для жизни, она готова размножаться. На этом уровне включается готовность не только рожать в биологическом смысле, но и способность идти к новому. Каждый наш новый проект и выход за зону привычного комфорта будет даваться легко, когда с безопасностью всё в порядке.
Когда самому по какой-то причине расслабиться и насладиться нельзя (кто вас в детстве стыдил за безделье?), человек придумывает обходные стратегии. Например, ищет кого-то, о ком можно позаботиться и разделить его удовольствие. Или кого-то, кто будет заботиться о нём и делать ему хорошо. Этот процесс люди называют любовью и искренне ищут свои «половинки». Того, кто сделает их счастливыми. Принимают потребность в расслаблении и удовольствии за потребность в заботе и любви и впадают в зависимость от партнёра.
Слышали песни «жизнь без тебя не мила»? Видели мелодрамы про «настоящую любовь», где он – чуткий, с букетами, конфетами и бизнес побоку, когда любимая требует внимания? Или когда она – «три в одной», страстная в постели, виртуозная на кухне, гениальная в уюте, и только с ней ему хорошо?
Сценаристы и режиссёры честно показывают массовую мечту найти кого-то, кто «сделает меня счастливым», наполнит жизнь смыслами и вкусом, позаботится обо мне, будет жить моими интересами, и тогда мне станет хорошо. Ну и дальше, по сценарию, «с тобой мне хорошо, а без тебя плохо».
И ведь так и живут в парах: одной «половинке» важно быть хорошими и полезными, чтобы в них нуждались. Второй «половинке» нравится, что ему делают удобно, вкусно, ненапряжно. Пока обоих это устраивает, живут хорошо. Когда перестаёт устраивать, например, рождаются дети и жена или муж теперь делают «хорошо» им, начинаются семейные кризисы. Кризисы начинаются и когда у одной «половинки» свои потребности в удовольствии, а вторая пытается принести пользу, исходя из своих потребностей. Проходит время, и «ты меня не понимаешь», разочарование, ощущение, что это «опять не то», разрыв и следующая попытка встретить «половинку».
Когда психотерапия отношений исправляет нарушения потребностей второго уровня, люди начинают любить себя и наполнять себя. И тогда могут сказать: я и без тебя могу, но с тобой мне приятнее. И это выход из зависимых отношений в здоровые.
Смотрим дальше, как наши потребности связаны с нашим предназначением.
Третий уровень пирамиды потребностей – забота о потомстве. Народившиеся детёныши слабы, им требуется забота, чтобы окрепнуть, вырасти и стать взрослыми представителями своего вида. И у нас, как у животных, есть потребность поддерживать детёнышей, защищать и учить. А как у личностей – потребность довести начатое до завершения, работать на результат.
Нарушения на третьем уровне пирамиды потребностей перекрывают способность получать и отдавать любовь и заботу. В здоровом варианте на этом уровне люди инстинктивно формируют круги близости: я, мой партнёр, мои дети, мои родители, мои друзья, мои коллеги, мои сограждане. Когда потребности этого уровня не удовлетворяются, людям кажется, что они должны заслужить любовь и заботу. Сделать что-то такое, за что их увидят, похвалят и примут в близкий круг.
Вспомните сюжеты, где бизнесмены и директора компаний теряются и заикаются, стоит в их офис вломиться их властной маме. Или властной жене, которая ждёт от мужа статуса и денег. Герои этих сюжетов много работают и стараются подтвердить, что достойны любви своих женщин.
Или вспомните героинь мелодрам, которые очень заботливы для своих мужчин: она и готовит, и стирает, и денег зарабатывает для обоих, потому что он пока не может. И очень страдает, когда он встаёт с дивана и уходит к другой. Она не заслужила такого отношения!
Заслужить – это четвёртый уровень пирамиды потребностей. А нарушения сложились на третьем.
Эти нарушения исправляет терапия близости и доверия, поиск и трансформация детских историй о недополученной родительской заботе и любви. После психотерапии нарушений в потребностях этого уровня люди как раз и начинают любить себя, и это не имеет ничего общего с эгоизмом. В кругах близости первый уровень близости – я и мои потребности. Наполняюсь я, – могу наполнить своих детей. И с партнёром могу поделиться своим «хорошо».
На четвёртом уровне находится потребность быть среди своих, в семье или стае и занять своё место в стайной иерархии. Биологически это важно для выживания вида. Более сильная особь может сразиться с внешним врагом и победить. Более ловкая может сбегать в новую местность и разведать, как там добывать еду. Более выносливая может эту еду найти и собрать. У каждой особи своя роль в развитии стайного сообщества, и эти роли распределяются инстинктивно.
У людей такое распределение называется иерархией, и для нас это потребность почувствовать себя на своём месте и осознать свой потенциал.
Нарушения на четвёртом уровне пирамиды потребностей распознаются как жажда реализации. Из нарушений этого уровня и хочется узнать своё предназначения, которое кто-то должен подсказать. Как бы указать место в социальной иерархии. Отсюда берётся убеждение, что раз тут не складывается, значит, это не моё. А вот когда моё отыщется, всё пойдёт весело, легко и вдохновенно.
Весело, легко и вдохновенно – это ресурсы пятого уровня. А на четвёртом уровне реализуется потребность увидеть и занять своё место в иерархии. Потребность видеть и предъявлять свой масштаб окружающим и понимать, что мой масштаб принят. На этом уровне реализуется потребность в уважении и признании. Когда такая реализация нарушена, человек не понимает своего места, не может взять адекватную ответственность, – или сбегает от неё, или взваливает на себя слишком много. Чувствует, что его не ценят, что мешают реализоваться. Думает, что в других условиях он бы точно развернулся.
Если условия меняются, а реализации всё нет, то дело не в реализации, а в неспособности увидеть свои реальные возможности и способности.
Но люди редко отдают себе отчёт, что причина не в обстоятельствах, а в них. Не смея занять своё место в иерархии, люди или не предъявляются на свой истинный масштаб, или делают вид, что великие, стараются повысить свой статус дорогими вещами. Такие нарушения называются ранговыми. Людям с ранговыми нарушениями важнее казаться, чем быть.
Психотерапия ранговых нарушений позволяет чётко принять своё место и свой масштаб, убирает невроз достигательства, адекватизирует самооценку.
Пятый уровень потребности – заняв своё место в стае, раскрыться максимально, в полную силу. Животным свойственно предъявляться. Людям – тоже, и вот это внутреннее «Я – молодец, у меня всё получается» – биологическая потребность, которую мы называем «реализовать себя». На этом уровне нам хочется идти в новое и пробовать свои силы.
И вот когда люди чётко принимают свой масштаб, чувствуют себя в нём уверенно, и происходит та самая реализация, которая приводит к радости и счастью. Тогда само собой и раскрывается то самое предназначение, вокруг которого столько невнятных разговоров. Предназначение любого человека – жить в полную силу, в полном ресурсе радоваться и созидать. Выйти на шестой уровень и пережить полное слияние с жизнью, открыться состоянию внутреннее благополучие.
Резюмирую: Когда потребность в безопасности удовлетворена, ресурс идёт выше по пирамиде потребностей. Когда удовлетворены все потребности, человек выходит на своё предназначение: жить в полную силу.