Конец зимы на севере и в средней полосе России - трудное время. Запасы оптимизма и хорошего настроения израсходованы на позднюю осень и удалое празднование Нового года. И по сравнению с фейерверками начала января трудовыебудни потом воспринимаются просто ужасно. Бесят, выматывают, высасывают последние соки... А весны все нет и нет.
Поэтому именно сейчас я решила вспомнить, как однажды в похожее время упадка сил загнала себя в самое тяжелое выгорание, которое когда-либо переживала. Вдруг мой опыт поможет кому-то избежать такой же ошибки.
Любимая работа и неудачи
Кто заглядывал в ранние статьи канала, знает, что я сама придумала себе работу. Ту, которая нравится. Любимую.
Вместо того, чтобы сидеть в офисе или издательстве от звонка до звонка, я объявила себя независимым редактором и нацелилась на работу с авторами напрямую. Поначалу писала статьи для сайта "Школы вдохновения" и редактировала те, что присылала моя коллега по писательству, с которой мы вместе создавали сайт и группу ВКонтакте.
Сил на это уходило много, но комментарии первых посетителей и подписчиков придавали уверенности, что мы делаем нужное дело. Отклики вдохновляли продолжать, и мы придумывали новые темы, писали новые статьи.
А потом задумались о курсах.
Первый сделали бесплатным, и хотя он был, скажем так, узко заточенным (строго на разработку мира фэнтези-произведения), записываться на него стали очень даже неплохо.
Курс этот, кстати сказать, сильно расширенный и переработанный, есть в линейке Школы и сейчас. Называется "Строим мир за 6 недель" :) А поначалу было - за 30 дней))
Наконец пришло время запускать первые платные продукты.
Мы разработали еще один курс, на этот раз о создании героя. Я написала и оформила рекламную страницу и... И ничего. Тишина. Ни одного заказа, ни одного хотя бы запроса.
Тут надо сказать, что время запуска этого курса выпало как раз на конец ноября. Все силы и запасы оптимизма были потрачены на бесплатный курс, на подготовку новых материалов и на разработку этого, по героям. И ко времени запуска я подошла полностью истощенной. От работы - поначалу, напомню, любимой и выпестованной собственноручно - меня воротило. Я буквально заставляла себя каждый день возвращаться к ноутбуку и доделывать, дописывать, обрабатывать фото, загружать тексты на сайт, писать комментарии в группе... А самой хотелось спрятаться в норку и чтобы никто не трогал.
И когда в день объявленных продаж не случилось ни одного заказа, я попросту сломалась.
Главная ошибка
Мне тут снова попалась на глаза цитата Уинстона Черчилля. "Успех - это умение двигаться от неудачи к неудаче с неослабевающим энтузиазмом".
Так вот тогда мой энтузиазм закончился. Неудача - всего-то одна и не самая трагичная - стала казаться всеобъемлющей, вселенской... Меня накрыло апатией и полным нежеланием что-либо делать. Не хотелось вообще ничего. Даже вылезать из-под одеяла.
И как назло, дни стояли такие же, как мое настроение, - серые, тусклые, холодные. Тоскливые донельзя.
Тогда я и совершила главную ошибку. Вместо того, чтобы дать себе время отдохнуть и пережить разочарование, я снова и снова подстегивала себя и буквально грызла изнутри: надо сделать больше! надо лучше!.. Но сил-то не было. И потому работа тоже шла еле-еле, из-под палки и с чувством бесконечного преодоления бессмысленности (потому что не получается же!).
Все это вылилось в постоянное ощущение ущербности и бесполезности, что, конечно же, загоняло еще дальше в апатию и усталость. В том числе и от себя.
И тогда со мной впервые случилось "закукливание". Я полностью обрезала все контакты с внешним миром: перестала заходить в соцсети, проверять почту, бывала в Сети исключительно анонимно. И очень много времени проводила либо за книгами, либо за сериалами. В чужой жизни мне было намного спокойнее и приятнее, чем в своей.
В тот период меня очень поддержал муж. Все заботы по добыванию хлеба насущного были на нем, а меня хватало исключительно на общение с дочкой. Это как последний рубеж обороны, и если бы пал он, то путь мне оставался один - в больничку, лечить то ли депрессию, то ли нервный срыв.
В таком режиме я существовала несколько месяцев. И все это время мне было страшно... Потому что получалось, что вроде как я совершила вселенскую ошибку. Ведь если у меня вдруг кончились силы, значит мне разонравилось помогать авторам? Значит, это не то, чем я должна заниматься, ведь так? Значит, я ошиблась?
Много времени ушло, чтобы понять: нет, это не так. Я не ошиблась. Я просто устала. Но не заметила, не признала этого и истощила все запасы энергии даже не в ноль - в минус.
Что можно было сделать иначе?
Главное, что мне нужно было сделать иначе - дать себе время. На отдых. И на то, чтобы осмыслить причины неудачи. Не записывать их сразу на свой счет (неинтересно сделали курс, дала плохую рекламу, не сумела доходчиво объяснить пользу и пр.), а посмотреть объективно и хотя бы опрос провести. Но я сама придумала все ответы, сама расстроилась, сама ушатала себя до нервного истощения...
Второе, что тоже стоило бы сделать, - честно признать, что я расстроена. Не делать вид, что вот сейчас я опять сверну горы и тогда-то точно все получится. А признать, что силы кончились, что я разочарована и устала. Но для меня тогда это означало только одно - что тогда придется все бросать. И это пугало больше усталости. Так что я усиленно делала вид, что все хорошо.
И третье, что мне тоже видится важным, - осознанно пережить разочарование и неудачу. И суметь внутри себя понять и принять простую истину: не всегда усилия приносят желаемый результат. Иногда результата нет. И это нормально. Надо просто продолжать, если делаешь то, что действительно любишь. Несмотря на неудачи.
Третий пункт не давался мне дольше всего :) По пути выгорания за более чем 8 лет работы я проходила несколько раз, и всегда спотыкалась на нем.
Но кажется, я наконец поняла главное: если мне вдруг разонравилась любимая работа, это значит, что накопилась усталость. И только. Просто нужен отдых. Не смена профессиональной деятельности, не обучение новой профессии... Просто отдых.
Не все еще шишки собраны))
Однако понять такую простую истину оказалось мало. Нужно ведь еще и научиться отдыхать. Смириться с тем, что работоспособность падает, что вдохновение и интерес уходят и не всегда возвращаются строго по расписанию.
А еще для меня всегда сложно поймать момент, когда можно обойтись неделей ничегонеделания и не скатиться в длинные месяцы апатии... Что обязательно случается, если я слишком сильно истощаю ресурс.
В общем, я пишу этот текст для того, чтобы еще раз сказать себе: если работа перестала радовать и новые задачи навевают одну тоску и ничего больше - бросай все и отдыхай. Земля не остановится и мир не рухнет. :)
Отдых - это важно.
Спасибо, что прочитали! Буду рада, если этот текст поможет вам избежать истощения и позаботиться о себе в эти последние дни зимы :)