Вряд ли нарцисс обратит внимание на ваши чувства. Не стоит ждать от него (неё) и признания ваших потребностей. Вряд ли он (она) изволит подчиниться правилам, которые без исключений должны соблюдать вы.
И, в конце концов, как бы вы ни пытались договориться с нарциссом, насколько здравыми ни были бы ваши аргументы – на этом поприще удача определенно обойдет вас стороной.
То, что я написала выше, давно уже всем известно. Так что не станем переливать из пустого в порожнее, лучше займемся делом. Сегодня мы будем исследовать глубинные механизмы нарциссической личности (да и ваши, между прочим, тоже слегка затронем). Те самые механизмы, которые задействованы в процессе межличностной коммуникации.
Небольшая ремарка. По всей неохватной степи информационного пространства звучат на разные лады предостережения о том, что к нарциссам близко лучше не подходить. Точно уж не ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Что это такие существа, которым человеческое давным-давно чуждо и ждать от них хотя бы маломальских симптомов гуманизма, увы, не следует.
Такие предостережения понятны. Задача: уберечь тех, кто на что-то еще надеется, от напраслины. И напомнить всем, кто когда-либо зарекался повторять подобный опыт о том, что зарекались они не зря.
Я же сегодня озадачилась «разделением души» нарциссической личности на части с тем, чтобы у всех желающих оформилось целостное понимание её порывов. Принесет ли это пользу? Не знаю, но надеюсь, что осознавая принципы работы нарциссического механизма, вы сумеете хоть чуть менее травматично с этим механизмом контактировать (если до сих пор вынуждены). Ведь когда мы рассуждаем о некоем непонятном «существе» – нам, как следствие, совсем непонятно, как с этим быть. А когда мы говорим о человеке, который совладает с собственными психотравмами несколько отличным от других образом – вот так вроде уже и понятнее.
Не знаю, куда воткнуть это предложение, пожалуй, вот сюда: при написании данного материала я руководствовалась концепциями из схема-терапии. Не ждите от этого текста, что он будет совсем уж простым. Зато он (надеюсь и уповаю) даст вам более глубокое понимание вопроса.
Ну и напоследок разберемся с вопросами гендера. Под словами «нарцисс», «нарциссическая личность» мы разумеем как мужчин, так и женщин. Подозреваю, что читать текст, в котором постоянно мелькает дама по имени «Илиона» – не самое приятное занятие. Поэтому в дальнейшем пишу «он», имея в виду, что личность женщины, равно как и мужчины, может быть нарциссической.
Наконец-то переходим к сути вопроса.
Всего лишь одно замечание. Я попрошу вас постигать данный материал через следующую призму: нарцисс отличается от собственной, к примеру, жертвы (или просто от «не нарцисса») всего-навсего основной своей копинг-стратегией (способом совладания с чем-либо). Дальше объясню это детальнее.
В прошлых статьях, если кто помнит, я писала о схемах. Здесь совсем кратенько: это сумма особенностей нашего восприятия себя, внешнего мира, того, как мир относится к нам и как мы должны в ответ относиться к нему. Схемы есть позитивные (функциональные), а есть проблематичные. То бишь те, от которых мы пострадали и не раз. Нужно понимать, что если наша схема (их у всех по несколько штук) отражает реальность как в кривом зеркале, то и наше поведение (точнее его результаты) в долгосрочной перспективе нас вряд ли обрадует.
А вот есть ещё режимы. Режим – это состояние, действие которого вызывает схема. Пример. Активируется схема Эмоциональной депривированности (лишение заботы, защиты, сочувствия) – и человек переходит в режим (состояние) Уязвимого (Одинокого) ребенка. Также в данном случае можно говорить о соответствующих частях личности.
К слову сказать, эти состояния с одной стороны очень стабильны (то есть каждому присущ тот или иной набор режимов), а с другой стороны они могут переключаться между собой буквально за несколько секунд.
Итак, нынче выделяют три типа дисфункциональных (или проблематичных, если так удобоваримее) состояний:
· детский режим;
· родительский режим;
· копинговый режим.
Они, в свою очередь, тоже подразделяются на виды (не бойтесь, перечислением я сейчас заниматься не буду).
В детском и родительском режимах (я об этом подробнее еще буду писать) мы испытываем самые болезненные, подчас непереносимые эмоции. Как пример, в состоянии Уязвимого ребенка мы можем переживать ощущение тотального одиночества, а при включении режима Критикующего родителя – сшибающее с ног чувство вины или стыда.
Чтобы наша психика не рухнула прямо здесь и сейчас, мы переходим в копинговый режим (то есть выстраиваем некую стену между собой и сложными эмоциями). В краткосрочной перспективе это дает нам облегчение – в долгосрочной же (не всегда, это нужно отметить) – работает против нас.
Наверху я писала, что нарцисс от «не нарцисса» отличается только копинг-стратегией. «Не нарцисс» скорее выберет либо стратегию Уступки, либо Избегание. А вот нарцисс предпочтет Гиперкомпенсацию (хотя Избегание с ним тоже случается). В этом режиме нарцисс ведет себя так, как если бы реальность была диаметрально противоположна тому, что он ощущает. (Пример: есть чувство неполноценности – следовательно, непомерно «раздуваем Я», практикуем самовосхваление).
Чтобы вы не думали, что всё совсем худо: существуют не только «плохие» режимы, но и «хорошие». Их, правда, два всего, но этого вполне хватает для гармоничной жизни. Мы говорим о Счастливом ребенке и Здоровом взрослом. Здесь коснемся последнего.
В режиме Здорового взрослого мы наиболее функциональны. Он отвечает за нашу деятельность в таких областях как работа, родительство, личная ответственность, здоровье и т. д. Насколько развит в нас этот режим и в каких сферах жизнедеятельности это состояние включается чаще, а в каких – реже, зависит от многого. За точку отсчета можно взять человека, в чьем детстве случались серьезные психотравмы – в этом случае взрослая часть личности может быть развита довольно слабо.
Итак, переходим к межличностной коммуникации с нарциссом. Мы же ради этого здесь собирались.
Надо полагать, что вы затеваете коммуникацию с нарциссом, находясь, в режиме Здорового взрослого (хотя, признаем, что не всегда). Значит, вы предполагаете, что в данный момент перед вами зрелый, осознающий себя в определенной возрастной категории человек с присущими ему взрослыми обязанностями (например, вы обращаетесь с вопросом, касающимся общих детей). А зря вы это всё предполагаете. Хотя, положим, он действительно пребывал в состоянии Здорового взрослого (не надо думать, что это состояние абсолютно всегда обходит нарциссическую личность стороной). Но как только вы (пусть даже довольно мягко) указали нарциссу на то, что он делает что-то не так, активируется его схема Дефективности/Стыдливости. Из Взрослого состояния нарцисс плавно (или не очень) перескакивает в состояние Уязвимого ребенка. Либо, как вариант, нарцисс может переключиться в режим Разгневанного ребенка (гнев – это реакция на мнимое, в данном случае, нарушение личных границ). На выходе вы получаете нарциссический гнев (который нарцисс далеко не всегда способен контролировать).
В процессе выражения нарциссом гнева (предполагаю, что выражать его он будет не очень экологичным способом) – вы общаетесь с Ребенком. Что характерно, гнев его направлен не на вас – вы не являетесь первопричиной этой реакции. Гнев уходит туда, где когда-то нарциссическая личность не имела возможности его полноценно выразить. (Быть может, в ту сторону она его выразить никак не может и по сию пору, но ведь есть вы! Об этом я чуть позже напишу в отдельном материале). В общем, если вы хорошего знакомы с биографией данного конкретного нарцисса, то можете предположить, что за люди стоят у истоков.
Что еще стоит подчеркнуть, так это следующее: совершенно не важно, сколько лет нарциссической личности. Например, это может быть ваша мама/папа и даже бабушка/дедушка. В момент активации Уязвимого или Разгневанного ребенка человек ощущает себя на, ну скажем, восемь лет, или двенадцать лет. Как-то так.
А что там на вашей стороне? Вы еще во взрослом состоянии или тоже постепенно скатываетесь в детский режим? (Ответом будут эмоции, которые вы испытываете в данный момент, и удается ли вам пока сохранять рациональность).
Важно добавить. Помимо того, что (коли уж вы предъявили претензию нарциссу и тем самым сковырнули пластырь на его чувстве неполноценности), также вы разбудили и режим Требовательного родителя. Это состояние напоминает нарциссической личности о том, что она вновь не дотянула до идеала. Теперь нужен пластырь побольше. Этот пластырь будут лепить из вас.
Чтобы унять боль от эмоций, которые ему подарило состояние Уязвимого ребенка, а сверху добавила активация родительского режима – на сцену выходит копинг-режим нарцисса.
Популярные копинг-режимы нарциссической личности – это:
· самовозвеличение (здесь он укажет вам, какой родитель он – и какой вы);
· запугивание (по принципу лучшая защита – это …);
· хитрость, манипуляция (вывернет ситуацию наизнанку).
Поскольку унять боль в состоянии Уязвимого ребенка не так-то просто (а воспоминания о ней будут иметь пролонгированный характер), то и стратегия совладания с ней некоторое время еще будет активна. Так что ждите дополнительной «обратной связи» в рамках какого-то из трех указанных выше копинговых режима. Например, вам ещё не раз после инцидента подробно объяснят кто из вас лучший родитель. Или просто уколет побольнее на людях, когда вы этого совсем не ждете.
После того, как диалог уже произошел, нарциссическая личность может включить также и стратегию Избегание (в данном случае, избегание эмоций). Как правило, это режим Отстраненного самоуспокоения (какая-либо аддикция, может быть исчезновение на несколько дней, связь на стороне и пр.). Это не сказать, чтобы месть – это компульсивные действия (либо расслабляющие, либо, наоборот, стимулирующие) с целью отключения себя от болезненных переживаний.
Давайте теперь еще раз взглянем на то, что происходит на вашей стороне. Рискну предположить, что вашими копинг-стратегиями являются Уступка (если вы длительное время сосуществовали рядом с нарциссической личностью), а также Избегание. Избегание может быть как ситуативным, так и эмоциональным. Вероятнее всего, зная о том, какие, к примеру, темы (или ваши действия) вызывают бурный нарциссический гнев, вы постепенно научаетесь этих тем (действий) избегать. Это и есть ситуативное избегание.
А поскольку в процессе выяснения отношений с нарциссом, на каком-то этапе вы также как и он, скатились в детское состояние (беспомощность, тревога, одиночество, страх быть покинутым и пр.) – вам также необходимо задействовать и стратегию совладания. Эмоции-то не сказать, чтоб приятные. Со временем вы можете начать стабильно эмоционально «отключаться»; избегать (повторюсь) некоторых тем и действий, а также прибегать к тем же компульсивным занятиям различного рода. К примеру, начать переедать (особенно после ссор), зависать на просмотре роликов в интернете (именно в навязчивом таком режиме), злоупотреблять чем-либо, чем злоупотреблять нежелательно и пр.
Ну и в порядке рефлексии, по итогу прочтения данной статьи, ответьте, пожалуйста, на вопрос: на каком моменте диалога с нарциссом (любого, который приходит на память) вы общались со взрослым человеком? А на каком моменте вы еще питали надежду договориться, а потом – вам в голову приходила мысль о том, что в очередной раз диалог закончился абсурдом?
В общем-то, истина о том, что с нарциссом невозможно договориться, истиной и остается. Если вы уже сделали один неверный шаг и затронули чувство неполноценности нарциссической личности – найти её во взрослом состоянии вам не удастся, покуда эмоция не спадет. В данный же момент вы стучитесь либо в двери детского, либо копингового режима (если - стоит дополнить - в процессе выплескивания на вас нарциссического гнева вы сами умудряетесь не скатиться в тот или иной дисфункциональный режим).
Я думаю, исходя из этой информации, каждый сделает выводы сам. Я же со своей стороны замечу, что если уж вам (по тем или иным причинам) приходится находиться в непосредственной близости от нарцисса – старайтесь не активировать лишний раз его режимы Уязвимого и Разгневанного ребенка, потому что вся цепочка запускается именно с них. Иными словами, не ковыряйте, по возможности, его чувство неполноценности и избегайте «заползания» на его личные границы (где бы они у него не начинались, в определении этого вам поможет опыт). Нарциссическая личность в любом случае перманентно пребывает в копинг-режимах Самовозвеличения и Манипуляции. Однако их действие может распространяться на всех окружающих, тем самым «размазывая» степень негативного эффекта. Если же вы нечаянно обращаете их действие на себя – эффект вы, естественно, ощутите в полной мере и разделить его вам будет не с кем.
Ну а если вы уже оступились и видите, как нарцисс впадает в гнев – представьте его ребенком. Скажите себе, что гнев этот направлен не на вас, вы не родитель этого дитяти, которое в данный момент кричит и топает ножкой. Дайте нарциссическому гневу выйти (раз уж он начал свое движение), по возможности, уходя от прямого соприкосновения. Последующие попытки вас обесценить, выставить причиной всех бед и несчастий (и прочее) воспринимайте как копинг-стратегию, которую приходится применять нарциссической личности, поскольку механизм здоровой эмоциональной регуляции там основательно расстроен.
Надеюсь, что материал был полезен! Продолжение следует. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!