16.Молодые люди поженились. Свадьбу решили не устраивать, а сразу поплыли в свадебное путешествие – на Кубу. Приплыли к Фиделю, и сразу солнце – в глаза, море, пальмы, попугаи, яркие краски. Ходят молодожёны по Гаване, балдеют. Вдруг молодая жена замечает афишу. Нарисован могучий негр с обнаженным торсом и надпись: «Супер-шоу!». «Вот – говорит женщина, – это то, что надо в медовый месяц». Пошли на представление, сели, смотрят. Девушки поют, саксофон играет, танцульки, улыбочки… Но все ждут негра. Наконец, на сцену выносят табуретку. На ней грецкий орех. Выходит негр, сбрасывает халат, пару раз обходит табуретку и под барабанный бой страшным ударом могучего полового органа разбивает грецкий орех просто в пыль. Зал вскакивает. Овация!..
Прошло двадцать пять лет. Та же супружеская пара приехала в Гавану отметить серебряную свадьбу. Те же пальмы, то же море, и тот же негр на афише. «Не может быть! – восклицает женщина». Вечером пошли на представление. Те же танцульки, те же улыбочки, наконец, на сцену выносят табуретку. Но на ней уже кокосовый орех. Выходит тот же постаревший и поседевший негр, обходит табуретку и под ту же музыку страшным ударом члена разбивает кокосовый орех в пыль. Женщина вне себя от возбуждения бежит к артисту: «Мсье! Вы меня просто покорили! Сколько лет прошло, а вы стали ещё крепче! Это фантастика!» – «Ах, мадам, - потупился негр. – Спасибо за ваши слова. Но это всё не так. Всё это вынужденные уловки. Я уже не тот… старею… зрение падает…
17. - Роза, радуюсь за твоего мужа, Абрам так хорошо выглядит! Чем вы его кормите?
- Да что сами едим, то и ему даём.
18. Купе поезда. Православный священник, ксёндз и раввин играют в карты на деньги. Неожиданно открывается дверь и входит полиция. Все трое успели бросить карты под столик. Полицейский видит: на столе деньги, под столом – карты. Спрашивает батюшку:
- Вы играли в карты на деньги?
- Иисусом Христом клянусь, не играл.
Спрашивает ксёндза: «Вы играли в карты на деньги?»
- Клянусь пресвятой девой Марией, не играл.
Спрашивает раввина: «Вы играли в карты на деньги?»
- Да, может быть… но с кем?
19. Жена – мужу:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, то поднимется ужасная пыль!..
20. Чехов. «Три сестры» в постановке ультрамодного театрального коллектива. Начало второго действия. На авансцене на стуле сидит Кулагин, сестра Маша, стоя на коленях делает ему минет…
Проходит минута, две, три… Женский голос с десятого ряда:
«Милочка, что же вы так чмокаете… Это же Че-хов!..»
Рисунок Валерия Тарасенко,
https://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d