Жертвенность и эгоизм
Подсознательно мы знаем, как достичь взаимного «оргазма» в контакте с миром и людьми. Но вмешиваются наши кривые стратегии выхода в ресурс, и получается изрядная путаница.
Да, человек отдаёт, потому что видит это правильным и важным. Но если он сам ещё не наполнился, то отдаёт не от избытка, а потому, что должен. «От себя отрывает», жертвует, а сам живёт на остатках ресурса. При этом сам человек не наполняется, так как не смеет попросить или не может взять, потому что «не заслужил» или «им самим мало». Особенно ярко это заметно у жертвующих собой жён и матерей, которые не присядут, пока не накормят всех домашних, не прилягут, пока не перемоют полы и посуду, не уснут, пока не убедятся, что с домашними всё в порядке.
Такие женщины настолько погружены в других, что забывают о себе, им как будто нет до себя дела. Их так воспитали собственные матери, которых тоже жизнь когда-то убедила, что они обязаны отдавать, не наполняясь, вот они и растрачивают себя, считая это супружеским или материнским долгом. И загоняют в долги собственных детей…
Отдавать из недостатка – путь к страданию. Жертвенность не совместима с радостью.
Это как вместо оргазма, сжав зубы, ждать, пока партнёр уже закончит. И когда такие женщины опустошаются и выгорают… им советуют полюбить себя.
Сейчас стало модным говорить: «Полюби себя». Мол, о себе подумай! О своих потребностях. Но такие люди убеждены, что ресурс достаётся тяжело и на всех не хватит. Поэтому «полюби себя» воспринимают, как призыв к эгоизму: «Бери ресурс себе, остальные обойдутся. Ты не обязана больше жертвовать собою, чтобы кому-то там было удобно и хорошо». И кто-то соглашается: всё, хватит, я у себя одна. И посылает всех лесом, бунтуя и скандаля. Подавая на развод, чтобы «освободиться». Привет женским коучам, призывающим отказаться от домашнего рабства в пользу карьеры и независимости.
А кто-то говорит: «Как можно!» и предпочитает отдать последнее, если покажется, что кому-то хуже, чем ей. Мол, там нужнее, а я потерплю. Терпят год, другой, десять. Потом силы заканчиваются, начинаются болезни. И такие женщины начинают ждать, что теперь отдавать последнее будут им, потому что теперь плохо им. А потом с обидой видят, что те, кому сделано столько добра, в ответ не готовы жертвовать в той же мере. Не возвращают жертвенные долги.
Однажды ко мне пришла женщина семидесяти двух лет. Добрая, заботливая, прощающая, понимающая. И ненавидящая своего мужа, с которым прожила больше пятидесяти лет. Она всю жизнь его любила, терпела его деспотизм и кобелизм. Теперь болеет: скачет давление, псориаз, проблемы с венами и пищеводом. И до глубины душ обижается на мужа, что он её не ценит, не любит, не уважает. Она ведь столько от него вытерпела! Она стольким пожертвовала, а благодарности нет. Наоборот, он сам только и твердит «Ты должна мне быть благодарна!»
Обе позиции, и эгоизм, и жертвенность, – ошибочны. «Полюбить себя» – это не про отказ жертвенно любить других и стать эгоистичной дрянью. Это про контакт с собой. Про осознание себя и своих потребностей. Про способность чувствовать, что мне нужно в этот момент, чего мне хочется. Про способность дать себе это. И про отсутствие чувства вины, что посмела себе это дать.
Совет полюбить себя работает, когда мир видится изобильным. В жизни есть всё и всего – вдоволь. «Полюбить себя», значит, почувствовать, что из этого всего и в каком количестве даёт максимум удовольствия от жизни в конкретный момент. И что радует.
В мире всего достаточно. Но мы, люди российской действительности, до сих пор живём в убеждении, что ресурса мало, и его нужно распределять между всеми. Распределять по справедливости, чтобы всем хватило, а не только некоторым эгоистам, которые всё гребут под себя. Наше сознание до сих пор живёт в дефиците ресурса. Нам, детям войн, революций, продуктовых карточек и очередей за хлебом, всё ещё кажется, что всем не хватит, что осознавать свои потребности и хотеть своего – эгоизм.
Сколько раз вы в детстве слышали «нельзя», «потерпи», «в следующий раз», «веди себя хорошо»? Или «оденься, тебе холодно», «хватит бегать, устанешь», или «сиди смирно, мешаешь»? Вот столько раз и прерывался ваш контакт с вашими потребностями, и вы привыкали не замечать, чего хотите на самом деле. Привыкали считать, что ваши желания вредят и мешают, поэтому их нужно сдерживать.
И пока нарушенный контакт с собой не восстановится, советовать «полюби себя» бесполезно. Усилием воли люди не смогут себя полюбить. Упрекать, ненавидеть себя за несовершенство, считать себя недостаточно хорошим или хорошей – смогут. Замаскировать нелюбовь к себе правильными словами, медитациями и аффирмациями – тоже смогут, но замаскированная нелюбовь будет «просачиваться» ненавистью, обвинениями, обесцениванием других. Принимать себя моментами «зато у меня глаза красивые», тоже не вариант.
Чтобы действительно полюбить себя, требуется тотальное принятие. Я – классная, я – молодец. В любой ситуации я – это я, а не какое-то недоразумение, сиди, не позорься, работай над собой.
Сколько раз вы себя критиковали за глупость и несовершенство? Сколько раз хотели бы видеть вместо своих другие ноги, грудь, попу, волосы, губы и глаза? Кого вы любите в такие моменты? Чей идеал затмевает вашу внешность и ваши способности? А сколько раз вы чувствовали себя лузером на фоне чужих успехов? И что при этом происходило с вашей самооценкой и вашим стремлением делать и достигать?
В этих случаях вы себя не любите. Вы любите кого-то другого, который должен жить вместо вас. А куда в таком случае деваетесь вы? И куда девается ваша жизнь? И чьё тогда вам мерещится счастье?
Резюмирую: полюбить себя не означает стать эгоисткой. Это означает чувствовать свои потребности удовлетворять их, и, уже из изобилия, когда ресурса с избытком, – делиться. Это только кажется, что всем не хватит и ресурс конечен. На самом деле мы сами создаём ресурс, причём именно тогда, когда видим и удовлетворяем свои потребности.