Последняя встреча с клиенткой заставила меня задуматься о том, как много взрослых дочерей не могут решиться изменить отношения с матерями, превратившимися в беспомощных и нуждающихся детей.
Депрессия, инфантилизм, зависимости порождают ситуацию, когда мать нуждается в материнской заботе больше, чем она сама может дать. Дочери приходится брать на себя роль «маленького взрослого», лишаясь таким образом детства, заботы и любви матери. В статье я покажу как это происходит, и что получает дочь взамен потерянного детства.
Разрешение на публикацию истории клиентки получено
Моя мама нуждалась в заботе. Когда от нас ушел отце, у нее началась депрессия. Мне было 11 лет. Мне пришлось заботиться о себе и о маме. Нам никто не помогал. Я до сих забочусь о ней, потому что она инфантильная и все время попадает в какие-нибудь неприятности. Я должна ее контролировать, так мне будет спокойнее. Моей маме 49 лет.Клиентка, 23 года
Моя мама требует внимания и заботы: подмена ролей
Такая ситуация не редкость. Сколько детей пытаются самостоятельно справиться и скрыть от окружающих свидетельства материнской несостоятельности, депрессии, алкоголизма, беспомощности, и нежелания выполнять свои родительские обязанности.
Дочь заботится о нуждающейся маме, заботится о братьях и сестрах, она готовит, убирает, ходит в магазин. Девочке приходится брать на себя роль родителя, контролировать маму, решать ее проблемы, заботиться о ней, защищать ее и облегчать ее жизнь.
Мать, нуждающаяся в заботе, вроде бы и присутствует рядом физически, но она не доступна эмоционально, она живет внутри своего мира. Такое ощущение, что всю свою энергию она направляет на собственное выживание и только иногда обращает внимание на дочь. Она перестает быть матерью своей дочери. Она как будто бы отказывается от своего материнского предназначения.
Нуждающаяся в заботе мать может дни проводить в подавленном состоянии депрессии, постоянно жаловаться на жизнь, обвинять во всех бедах мужа – отца девочки, и свою несчастливую судьбу. Мать может валяться в отключке после выпитого, уходить на свидания, работу или по делам, но приходя домой напиваться и засыпать. А ее дочь готовит ужин, в одиночестве делает уроки, следит за порядком в доме и верит, что ее задача все исправить.
Ребенок такой матери растет с чувством жалости к ней и желанием все исправить. Девочка меняется ролями с мамой и начинает гордиться тем, что она такая взрослая, ответственная и не по годам умная. И она даже не догадывается, что в этот момент лишилась здорового детства.
Что получила взрослая дочь взамен потерянного детства.
Став взрослыми, такие дочери уже имеют огромный опыт помощи нуждающемуся и знают как брать на себя чужую ответственность. Они привыкают быть "спасателями", заботиться о других, не отказывать в помощи и поддержке. Такие дочери знают как эффективно решать чужие проблемы, они ответственны и не по годам умны. И они точно знают какими средствами обеспечить успех и счастье других.
Но если речь заходит о них, о их потребностях, то здесь они теряются и им ничего не приходит в голову. В жизни они редко ставят себя, свои потребности и мечты во главу жизни. Но зато они мастерски слишком много делают для других. Дочь нуждающейся матери делает заботу о других неотъемлемой частью своей жизни.
За то, чтобы вырасти "маленьким взрослым", дочери пришлось дорого заплатить. Пока она заботилась о маме, удовлетворяла ее потребности, ей не удалось развить свою индивидуальность. Она пропустила тот этап, когда могла познавать себя, свои потребности и желания. Когда она могла спрашивать себя: "Кем я хочу стать"?
Ей не хватило времени и поддержки на то, чтобы быть быть расслабленной, быть живой и спонтанной. Ей не свойственны радость и веселье. Она слишком много делает для других, слишком много отдает, слишком много помогает.
И самое главное, дочь нуждающейся матери перестает отличать любовь от жалости, и понимать, что не все отношения требуют "спасения".
Если вы понимаете, что вы выросли с матерью, отказавшейся от этой роли и узнали в описании себя, я готова показать вам путь, как вернуться к своим потребностям и желаниям. Но только если вы сами действительно этого хотите.
А вам свойственно взваливать на себя чужие заботы?
Хочется ли вам в отношениях спасать партнера?
Другие статьи на тему отношений с мамой здесь
WhatsApp 89384845348
Женский психолог
Герцева Марина Владимировна
Автор: Марина Герцева
Психолог, Психолог онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru