Конфликты в паре

Конфликты в отношениях часто воспринимаются как нечто, чего в них быть не должно. Существует расхожее представлении о «правильных» отношения – это когда милые не бранятся, а только тешутся. Конфликт же воспринимается как некое отклонение от нормы, будто что-то в отношениях пошло не так и от этого возникает недопонимание. Одни пары сразу начинают ругаться и бить посуду. Другие пары сначала терпят, а потом тоже начинают ругаться и бить посуду. Третьи просто терпят, копя в себе обиду и невыраженную злость, что день за днем подтачивает их отношения и делает их в итоге невыносимыми. Сегодня я хочу разобрать, почему в парах возникают ссоры, и так ли это плохо и страшно, как принято счиать.

Сразу хочу обозначить, что ссоры в паре – это абсолютная норма. В них нет ничего плохого или неправильного. Более того, конфликты в отношениях выполняют свою определенную функцию. Это – точки роста, без них, как бы это странно ни звучало, построить здоровые и экологичные отношения будет крайне проблематично. При поиске решения проблемы вырабатываются механизмы взаимодействия и поиска компромиссов в паре. Путем конфликтов партнеры лучше узнают друг друга, и учатся учитывать потребности своей второй половины. Стоит отметить, что это справедливо в том случае, если конфликт решается конструктивно. Ниже я приведу несколько советов, как «правильно ругаться».

- Не молчите и не держите в себе то, что вам не нравится. Если вас не устраивает, что ваш партнер, по вашему мнению, уделяет вам мало внимания, разбрасывает вещи по дому или грубо ведет себя с вашими друзьями – скажите ему об этом. Ключевое слово здесь – скажите. Другой человек с большой долей вероятности не поймет ваших намеков, молчаливых обид или внезапного холодного отношения. Крики, обвинения и нравоучения скорее всего вызовут лишь большее сопротивление. Отсюда выходит второй пункт.

- Ругаться без ругани более чем реально. Чтобы донести до другого человека свои переживания – не обязательно делать это громко и агрессивно. Лучше всего - говорить про себя и свои чувства, и делиться тем, как вам хотелось бы, чтобы та или иная ситуация разрешилась. Например: «Мне очень не нравится, что ты не моешь за собой посуду. Я привык(ла) жить в чистоте. Грязная посуда в раковине вызывает у меня дискомфорт, я чувствую себя неуютно в нашем доме. Если ты не против, я бы предложил(а) следующие варианты, как мы можем решить эту проблему...». Если с этим пунктом мы разобрались, перейдем к заключительному этапу.

- Слушайте своего партнера - у него тоже есть потребности и нужды, которыми он имеет полное право не пренебрегать ради вас. Ключевая задача – не заставить человека измениться и делать так, как вы хотите, а найти решение, которое устроит обоих.

Конструктивно решать семейные проблемы – не всегда легкая задача. Если вы столкнулись с ситуацией, с которой вам тяжело справиться самим – приглашаю вас ко мне на консультацию. Вместе мы сможем найти выход для вас и вашего партнера!

Автор: Михайлюк Натали
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru