Сегодня небольшая сказка-метафора про одну из граней материнства (или родительства, возможно, отец и прочие родственники могут оказывать схожее влияние). Есть такой феномен - "мёртвая мать".
«Мертвая мать» — понятие символическое. Речь идет о смерти эмоциональной. Такая мать остается физически жива, но умирает психически. Мать как будто бы выключается, устраняется из отношений с ребенком.
Мне показалось, что для ребёнка это что-то тёмное и мрачное. Не давая жизненной энергии, мать становится «мертвой убивающей матерью».
Невозможность выполнения функций "хорошего родителя" (в т.ч. отражение проявлений ребенка и обеспечение безопасности) "вырезает" из развития ребёнка важные процессы и результаты. Мне особенно откликнулось слово "отражение" - "зеркальные" функции воспитывающего окружения действительно очень важны. Это не только лакановские зеркальные стадии, ранние и загадочные, на мой взгляд взрослые очень много чего могут отражать ребёнку такого, что он сам не знает, знать не может и очень важно чтобы узнал от любящих тёплых родителей. В общем, маленькая сказка со счастливым открытым концом.
Мать-тьма
Эта чёрная гладь породила меня и ждёт. Пока не знаю чего.
Чёрная, вязкая, непрозрачная и ничего не отражающая вода. Вода, которая не утоляет жажду, в которой умирает всё живое. Вода, в которой невозможно увидеть своё отражение. Только чёрный цвет, кромешный мрак, в который тошно вглядываться...
Пока я росла, безуспешны были мои попытки выбраться из мрачной жижи. Только чудом утоляли жажду редкие дожди и утренняя роса. Только глядя на свои руки, обнимая себя, чтобы немного оградить от холода, я как-то понимала, что есть моё тело. Гладь чёрной трясины иногда посылала мне искажённые лики, полные боли и злобы, но они слишком разные, чтобы быть моим отражением. Возможно, это память чёрной воды о чём-то увиденном. Сколько времени прошло, пока я выбралась из безнадежной непрозрачной тягучей болотины? Или это было море?.. Мои ноги окрепли и стали так точно ощупывать дно в поисках безопасного места для следующего шага. Я мастер осторожных шагов. Зато теперь я не знаю куда мне идти - кроме как выйти из жижи, покинуть дно, полное ям и осколков, у меня и не было цели.
Вот я стою, не зная - кто я и как смотрюсь со стороны, и куда полагается идти, кроме как "подальше от опасности и неизвестности". Заглядывая в прозрачные ручейки и лужи я удивляюсь тому, что вижу в отражении - всё время одно лицо и плечи. Но мне всё же кажется, что мгновение - и неизменное моё отражение сменится причудливыми гримасами боли и злобы. Хотя этого ещё ни разу не произошло, привычка стала частью меня. Долго бредя по чёрным вязким водам теперь я сама несу их в своём сознании - так много я смотрела на ничего не отражающую гладь, так много раз смирялась с тем, что нет у меня отражения кроме калейдоскопа потусторонних больных воспоминаний.
Сколько ещё чистых ручейков, озёр и морей должны промыть моё сознание? Я не знаю. Но пусть это будет долгий путь, в нём больше жизни и больше меня. Это радостное путешествие.